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作为一种为了重新获得控制权而降低对方地位的工具。
作为颠倒事情真相的手段，当女人不愿意为她所犯的错误承担责任时，她们把自己变成受害者。
具有讽刺意味的是，女人在想（幸福地）维持婚姻的同时，她却又不能“放手”并且“继续前进”，因而使自己陷入不幸的境况之中。
也许女人应该宽容她们丈夫的第一件事就是……让他们做一个真正的男人。听众苏珊娜写了一封长信谈到了她第一次婚姻的失败以及从中吸取的教训，正是由于有了这些教训，她在三十七岁第二次的婚姻至今为止状况良好。原则上，她承认婚姻是一件多头的工作，她必须要做到的第一件事就是理解男人和女人之间的差别。她阐述观点说，据她的认识，问题是女人既需要强大的男人作为坚实的供养者，又希望这样的男人像一个女朋友一样和她们喋喋不休：“我们希望他们‘在情感上和我们产生共鸣’，也就是说，我们想要把他们变成女人。”她仔细谈到了她最近观看的电视里播放的一部电影中的一个场景。在这个场景中，丈夫在尽力安慰她的妻子，他说：“我不知道应该怎么办。你身体上又没有哪里痛，但是一个男人惟一能理解的痛正好是身体上的痛。”
苏珊娜写道，看到这里，她和丈夫笑得差一点从沙发上掉下来了。
另外一名听众凯里和她的丈夫写下了如下感想：
我觉得有趣的是，我总是因为做了一些一个男人认为非常自然的事情而遭到指责。事情看起来似乎是这样：妻子希望我在保持阳刚之气的同时又具有女人的性格。
他继续阐述了他和妻子对这种期望和交流发生争论的一些主要观点。坦白地说，这些观点听起来都非常普遍：
我妻子经常对我说，我从来不愿意听她说话。在大多数情况下，我其实都听了——但是却没有听出她的话中之音。男人通常简单得就像白纸黑字一样。男人痛恨说话隐藏某种意义，女人则通常喜欢话里有音。
女人为一点点小事就生气，而且经常因为男人一点儿也没有为她们着想而感到悲伤气馁。因此，她们形成了一种我们不关心她们的印象。
女人们经常喜欢说呀说呀说呀，就是为了发泄情感上的不快。男人自然而然、出于本能地就进入了解决方案，而且想尽力解决问题、结束问题！我们出于本能地希望保护自己的家庭、确保家人的生活安全。我们只希望帮助妻子。
如果女人只是简单地认为她们的丈夫有着本能的男性特征，而且对这些特征不持反对态度，那么她们之间的争争吵吵就会减少很多。凯里得出一条结论说，女人倾向于反击男人的这些天生的特征，反击的程度远远超过男人反击女人的天生特征。我认为他是对的。
事实上，男人和处于一种“单性”心态之中的女人总是会存在权力斗争。只有当女人们对自己拥有而男人却没有的优点感到高兴的时候，而且对男人拥有而自己却没有的优点也感到高兴的时候，她们才会变得更加快乐，在婚姻的沙箱中发挥更好的作用。
女权运动一个不幸的后遗症就是，它缺乏对女性特征和男性特征的独特性以及特殊性的尊重。许多女人正在为了重新获得对她们自己女性气质的尊重而奋斗。对于她们接受和欣赏男人气质的能力来说，这肯定是一个良好预兆。
我的一个听众沙拉·梅，当她参加了一个名叫“女人的周末”的宗教活动之后，她就开始了重获女性尊重的旅程。有了这次经历之后，她开始明白男人和女人之间的基本差异，也开始明白她曾经在丈夫身上寄予了他实现不了的希望。同时，她也开始认识到，总是苛刻要求、批评丈夫，表现痛苦的样子，完全与她对一种幸福、恩爱、长久、一起到老的婚姻关系的构想背道而驰。
她决定尝试一下新的观念，然后她向我反映说，她觉得比以前任何时候都爱得更深了。
第六部分：“嗯 亲爱的，你刚才说什么亲爱的 你刚才说什么（5）
我现在发现他真正吸引我的正是我以前觉得反感的他个人的魅力，他的男子汉气概，他那种从容不迫、安然平和、友好善良的举止。过去，我不但没有意识到这些优秀品格在促进家庭团结方面的作用——相反，我却是一个情绪反复异常的家庭伙伴。我从全新的角度把他身上所有我喜欢和欣赏的特点列成一个清单，通过日常生活中每一个小小的举动把我对他的爱和欣赏传递给他，让他感觉到他是我真正的英雄。
我又重新感受到了做女人的最好感觉……他也是一样！
同时，我也学会了更多地依赖与女性朋友之间的感情联络。我过去总是热切希望丈夫能够成为我感情上的依赖对象，其实这种期望大错特错，因为作为男人他在本性上就不可能像女人一样深入到感情的深处。
这也就是说，如果你的丈夫没有对你说一些你认为他应该（因为你看了太多的表现女性主义的电影才认为他应该）说的甜言蜜语，你就必须看他做了什么。当你看到他为你铲除了你汽车挡风玻璃上的冰块时，你应该知道那就是爱的语言。男人是由行动做成的。行动是男人进行交流的主要方式。
听众玛吉说，她丈夫不太表露感情、也不善交流；但是她对现在的婚姻相当满意，而且深深地爱着这个她认为非常有爱心的男人。这种事实是怎么形成的呢？非常简单。她是一个非常聪明的女人——她领悟到了男人更多地是用行动而不是语言来表达他们的感情。
也许他不会像我希望的那样经常对我说他怎么爱我爱得神魂颠倒，我漂亮得如何令人难以置信。但是他会提前打电话通知汽车轮胎修理部，在上班的时候离开工作地，在修理部等着我，帮我把新轮胎换到我的车上去。我没有要他这么做，但是他就是这么做了——而且是专门为我做的。我体会到他在轮胎修理部的前面向我大声呼喊：“我爱你，宝贝儿！”我感觉我是一个真的女皇。多年以来他一直为我做这些。我必须睁大眼睛，好好体会这些行动的真正内涵。
如果一个丈夫说，他的爱的表达方式就是上班挣钱供养家庭，他很容易受到质疑。当然，即使他单身未婚的时候，他也一直在上班，克服拥挤的交通、战胜公司里出现的小人之举。是的，那时候他很可能在做着同样的事情，但是，他没有那种为自己的女人和孩子而工作所产生的同样的责任、同样明确的意图、同样的牺牲精神和同样深厚的感情。
男人不仅用行动和身体语言进行交流，他们也用这种方式进行爱的信息的接受。如果妻子不顾一天的生活多么辛苦、感觉多么疲惫，用身体将丈夫紧紧裹住，丈夫就会坚定而明确地认为，妻子爱他、需要他、欣赏他、认同他，而且他会有一种非常强烈的安全感。听众彻丽尔投稿时做出了如下聪明的表述：“如果他感到妻子爱他而且受到了尊重，剩下的关爱和满足他的事情就很容易做了。”
如果妻子想和丈夫交流什么重要的事情，最有效的方法就是像白纸黑字一样简单明了的方法。那也就是说，忘掉那些微妙的暗示。听众马克抱怨说：“妻子总是做出暗示，就是不说她到底要什么。如果我想要什么，我就直说。妻子总是旁敲侧击，而不简单地说：我要这个……’”。
有一个听众写信来说，她丈夫总是忘记周年纪念日和生日。她没有“大发雷霆然后两人扯平”，她认为这并不能表示他对她的忽视——这只能说明，作为一个男人，他不拘小节，他做着更大更重要的事情。她开始谈到了他们结婚纪念日以前的几个月：
微妙的暗示对我们来说毫无作用。直接说：“噢！六月二十四日就是我们结婚二十五年的纪念日了。我们应该出去玩玩。”这下，起作用了。我们就要到阿拉斯加去了！
令人伤心的是，许多女人陷入了一种相信荒谬的浪漫的逻辑之中。她们认为：“如果他爱我的话，他应该知道我在想什么，我喜欢什么，他应该对我说什么……”但是真实的生活更多需要的是一种个人的责任感。有一位听众来信说：
很长时间以来，我希望丈夫能够了解我的心思。我以前认为：“我不相信他竟然对我问那样的问题！难道到现在他还不知道我喜欢什么吗？”我说的喜欢几乎包括所有的东西，从我最喜欢的颜色一直到做爱的时候我最喜欢他摸我的地方。我以为，我用某种微妙、间接的方式对他说，他就肯定能明白我的心思。不，不对。我现在已经学会了说出我想要的东西，放弃了那种使我们俩都感到失望的游戏方式。
如果丈夫不能明了妻子的心思，判断妻子的情绪，对妻子的每一个想法都做出回应，这并不意味着丈夫就不爱她，或者丈夫就是一个不善解人意的笨蛋。这更表明他是一个正常的男人。
有时候，这些“正常男人”想和妻子交流但是又没有进行交流……主要是因为他们害怕。
男人经常有一种置身于“做了会挨骂，不做也会挨骂”的处境。那也就是说，如果他们不说出心里的想法，他们就会遭到指责；如果他们说出了心里的想法，他们也会因为“没有说对”而遭到训斥。
听众劳埃德给我写了一封饶有趣味的信，谈到了这个问题：
第六部分：“嗯 亲爱的，你刚才说什么亲爱的 你刚才说什么（6）
妻子继续评价，“你从来不愿跟我说话！”或者“你不懂！”
但是当丈夫问：“怎么了，亲爱的？”我们经常会得到这样的回答：“如果你不知道，我就不告诉你！”
嗯？！
女人们经常说，男人不像他们一样对感情细腻、敏感，她们说得对；但是她们却又总是完全忽略了她们的这种聪明才智。
如果妻子真的想要丈夫理解她们，她们应该表明自己本能的想法，并且真实地告诉我们，我们应该懂得哪些东西。妻子必须告诉丈夫，她们在想什么，感觉怎么样，还有什么疑惑。而且她们最好是用单音节或者双音节词的简单陈述句。
例如：
妻子：亲爱的，今天我剪了头，而且做了个发型。你喜欢吗？
（相信我，我们男人都知道怎么正确回答这个问题。）
不要说：亲爱的，你注意到有什么不一样吗？
（嗯？然后当我们问，狗到哪里去了的时候，妻子就会大发雷霆。）
另一个例子：
妻子：我今晚想去看电影。
不要说：亲爱的，你今天晚上想干什么？
（当我们回答：“亲爱的，待在家里看电视。”的时候，妻子会顿足生气，一直持续到下一个星期。）
劳埃德的信中最后一行就是，他希望妻子们能够最终“领悟”到，男人，不管是丈夫还是单身汉，他们的想法和感情跟女人的不一样——说实话，他们通常认为，根本没有任何必要用自己的感情问题去打扰别人。他们只是自己应付解决。如果真的有什么需要做的话，他们就回去做。如果有些事情需要说，他们就说。他们大体上都愿意保守自己的想法并且做出适当调整。
但是，男人愿意向妻子敞开心扉的最大问题就是，结果往往不令人满意；这也是我在婚姻咨询所给他们进行私下心理治疗时经常看到的一个问题。妻子喜欢纠缠着这个可怜的、倒霉的人表露他的感情，然后她就可以采取报复、向他发起猛烈攻击，指责他大错特错（在感情上？）、不解人意、愚蠢、小气，等等。
这种场景已经上升成了一种正当的老规矩。它主张一种我在访谈节目中谈到过的观点：只有在丈夫的感情无论如何都威胁不到自己的时候（就好像他“感觉”她总是忽视他，把所有的时间都花在孩子身上或者给她妈妈打电话上），女人才关心丈夫的感情或者恭维他们。大多数妻子真的不想关心丈夫的感情，她们只想知道她们的丈夫对她们是抱着积极的感情的，而且她们的丈夫只有对她们才会产生感情，等等。丈夫的任何其他妻子们不高兴去面对的或者不便处理的感情通常都会遭到压制。承认吧，这是事实。许多女人已经陷入了一种“在我的感情之前不会有任何感情”的模式。这是一种以自我为中心的观点，如果对丈夫还有任何真情而言的话，妻子们就必须正视这种观点、与这种观点做斗争。
格伦的怨言一针见血说明了这个问题：
人际关系的每一个权威机构都说，如果你和配