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每个人在知识上都有很多局限，这一点我们很容易接受，我们都不会因为英语不如孩子，或者奥数不如孩子，就产生自卑心理。
自卑是不必要的，谦虚却很有必要。奇怪的是，很多家长只承认自己在知识上的弱势，却不承认在思想上、观念上、人格上的局限。
凭什么我们就永远比孩子高一等？凭什么你一定有资格教训他？既然他已经有了超过我们的知识，为什么不能有超过我们的认识？孩子有他自己对这个世界的看法，有他自己的思想，尽管由于阅历的限制，他的看法可能是幼稚的，但不能以我们的标准去认定他的对错。我们自己的观点，在别的成年人眼里，不也常常是荒谬可笑的吗？没有谁绝对正确，没有谁有绝对的权威。
只要你承认孩子有高过你的地方，你就要放下你的骄傲，从高高在上的位置走下来。
倾听孩子，认识孩子，理解孩子，向孩子学习，当你真正把自己放到和孩子平等的位置上，你会发现孩子是那么的聪明，孩子的世界是那么的丰富，你可以从孩子那里得到很多很多东西。
不要认为你养育了孩子，你就对他有恩，你就有权发号施令。给予是相互的，施和受都有快乐，对父母来说如此，对孩子来说同样如此。当他认识到他不仅仅是接受你的恩惠，而是也能对你提供帮助时，他会感到自豪、自信、自尊，当他感到你不是在教训他，而是在和他探讨一个问题时，他会去作更多更深的思考。
多一些怜悯，多一些理解
给鲁鲁他爸去电话，他在外地出差，正在朋友家吃饭，说他的孩子很乖，要我反省我们的教育方法。朋友的孩子管教很严，有不对就打，打得很厉害，结果很有效，孩子的独立性很强，在家要做很多家务事，对客人也很有礼貌。
这就是教育成功的证明？
他说，鲁鲁现在什么事都不做，以后怎么办？
我说，不必杞人忧天，到时候需要他做了，自然会做的。我就是例子，我是家里的独生女，在那个时代是极少数，很受宠。父母又极善良，极勤劳，妈妈几乎承担了家里所有的家务，剩给我的活儿很少。我初中二年级就离家去体校，之后就是上重点中学、上大学，直至参加工作，都是住集体宿舍，可以说，我从12岁就开始集体生活了，根本没有机会做家务。小时候我做家务并不多，但现在几乎所有的家务都是我做，我并无怨言，也没有不能胜任的感觉。相反，一些小时候很勤快的孩子，长大后却懒得动了。我初中时的一个女同学，是从农村亲戚家抱养的，过来以后承担了很多家务，从早做到晚。后来她有了男朋友，结婚之前，给我传授经验说，一开始就要管好，让男人习惯做事，不要把规矩立坏了。那小伙子比较老实，婚后果然是服服帖帖，那个女同学很享福。
小时候受奴役的人，长大后往往也有奴役他人的倾向，因为他对人际关系已经形成固有的观念。而我，小时候妈妈几乎做了所有的家务，那不是因为任何人的压迫，而是因为爱，她爱我们，就承担了所有的一切。当我还小的时候，是妈妈保护我、照顾我，现在我也有了自己的孩子，我也自然而然地保护他、照顾他，就像当年的妈妈一样，心甘情愿。儿子现在还小，他就应该没有任何心理负担地享受我的照顾，等他以后有了自己的家、自己的孩子，他也会以同样的态度对待他的家人和孩子。一切都是水到渠成，假如现在我丧失了行动能力，我相信鲁鲁立刻就会承担起很多的家务，（事实上他现在也常常帮我做一些事，并不需要我刻意支使。）但是当我还有能力的时候，我不可能自己在一边享受，而让孩子去承担许多，我不可能心安。我愿意让他多享受一些，到需要他承担的时候，他自然会承担。车到山前必有路，“不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑；一天的难处一天当就够了。”
其实，孩子们今天的忧虑就已经够多了，每天上七节课，周末要上课外班，学这样学那样，竞争已经够大，压力已经够大，中国的孩子缺的不是苦难，而是快乐。
我们总以为现在的孩子能吃我们过去吃不到的美食，能玩我们以前没见过的玩具，没有繁重的体力劳动，不用再穿补丁衣服，还经常有零花钱，这就是幸福了。我们大都背过孟子语录“天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨……”于是忧虑太幸福的孩子们，缺少挫折，不够坚强，何以担当大任？
可是，孩子们真的缺少挫折？真的就比我们幸福？恰恰相反，他们所处的社会环境，所接受的教育，不是太轻松，太灵活，恰恰是太多的压迫和强制。现在的孩子并不比我们那时轻松，他们的压力比我们小时候大得多——学习的压力，考试的压力，缺少同伴，缺少玩耍，缺少欢乐，孤独寂寞，他们的挫折是精神上的，需要有更大的承受力。
我们给予孩子的理解不是太多，而是太少。所以不要再给孩子增加什么苦难了，相反要增加关爱，他们能解决好自己当下的问题，就已经是很了不起的了。
我们过去很少听说过有孩子自杀的，而现在，媒体上经常有学生自杀的新闻。曾看到一份2004年由上海市卫生部门和教育部门联合在2500名中小学生中进行的“上海市中小学生自杀行为及危险因素研究”的报告，其中显示，自杀心理和行为普遍存在于上海市的中小学生中，5。85％的孩子有过自杀计划，而自杀未遂者则达到了1。71％。自杀的发生率随年级的上升而增多，高二学生自杀意念的发生率达到了37。93％。但绝大多数的父母却对此一无所知。
是什么让这些我们认为很幸福的孩子，竟然不快乐到想死的地步？
其实，孩子们所经历的苦难是远远超出我们想像的，我们对孩子了解多少？我们又有多少人真的愿意蹲下来，降低自己的位置，去平等地理解孩子？
鲁鲁很小的时候我们给他拍过一张照片，是他踮着脚尖，仰着脖子，用力伸长手臂，去开电冰箱的场景。他的整个身体几乎是吊在电冰箱的把手上，眼睛里充满了渴望。他只有冰箱的一半高，他要打开冰箱，去拿里面的东西吃！这件对于我们成人来说轻而易举的事情，在他却是如此艰难，必须付出极大的努力。
对于孩子来说，很多事情就是如此，我们觉得轻而易举、理所当然的事，在他，却可能是极其困难的。想想鲁鲁生下来那一刻，赤裸裸地放在产房的秤盘上，他是那么的小，眼睛尚未睁开，对世界一无所知。到现在，九年的时间，已经学会了那么多的知识，语文、数学、英语，还有各种各样的常识和技能，他会打架子鼓，我不会；他会画国画、素描、水粉，我不会；他会玩很多电脑游戏，我不会；他玩悠悠球可以玩出几十种花样，而我，一种也不行……所有这些，难道不值得我骄傲吗？孩子的成长是一个奇迹，当我们想到这些的时候，不能不赞叹生命的伟大，我们还需要苛求他什么？我们怎么忍心为了一点点过错就出手打他？
孩子永远爱不够，爱孩子，为孩子付出，这是我们的责任，我相信，只要我们是真正爱他，他不会不领情的，到他应该尽自己那份责任时，他也会做得很好。
你怎么对他，他将来也会怎么对你、怎么对他自己的孩子。一切都是有报应的。
先要求自己，再要求孩子
家长都希望孩子彬彬有礼，招人喜欢，但往往却只要求孩子，不要求自己。
如果只要求孩子有礼貌，自己却言行粗野，孩子耳濡目染，也会变得粗野。
我们要求孩子饭前要摆好碗筷，等大人一起来吃，但当孩子热情地招呼大人时，大人却爱理不理，你也许并不是有意，确实是沉浸在自己的事情中，忘了应答，但对孩子来说却是一种拒绝和伤害，让他觉得自己的热情受到冷遇，没有价值，他就会对礼貌的意义产生怀疑，以后还会不会这样热情地招呼你，就很难说了。
如果你看见孩子的言行冷漠或者自私，不要怪孩子，也许问题的根源并不在他，而在你自己。
小时候老师经常批评我们：“不要马列主义电筒，只照别人，不照自己。”其实，很多人的思维都是电筒式的，只照别人，不照自己，其结果就是自己不能进步，更不能帮助别人进步。古话说“已所不欲，勿施于人”，针对的就是这种电筒思维，告诫人要换位思考，将心比心。
作为父母，我们往往只去要求孩子，让他成为我们需要的孩子，又听话，又上进，又强壮，处处受人欢迎，受人羡慕，让我们脸上有光。然而我们又想过没有呢，孩子需要一个怎样的父母？我们是不是一个能给他快乐、给他力量、给他骄傲和自豪、帮助他健康成长的父母？
当我们在要求孩子这样那样之前，不妨先问自己能做到什么。如果我们不是孩子所需要的好父母，那我们又有什么资格去奢望孩子成为我们希望的好孩子呢？
佛家说因果报应，一切事情都是有前因后果的，我们现在所有的一切，都是以前一连串的“因”所结之“果”。而且，这个链条还在继续，现在的这个“果”，也是将来的“因”，还会有更多的“果”次第结出。
不要替孩子谦虚
当两个家长碰到一起时，如果一方赞扬另一方的孩子，那被赞的一方往往都会谦虚：“哪里哪里，比你孩子差远了！”甚至还会举出几个例子来，证明对方的孩子确实更乖、更优秀、更值得赞扬。
家长之间的谦虚互赞本也无可厚非，但如果这种谦虚是当着自己孩子的面发生的，对孩子就是一种打击。
他会认为自己真的不如别人。孩子并不理解大人之间微妙的礼节，只把大人口中的话当成了对他的评价。而且这种评价是在与另外一个孩子的对比中产生的，他只看到对自己的评价低于对方，他的自尊和自信就会受到打击。
孩子是非常在意大人的评价的。有一次鲁鲁和同学在家写作文，鲁鲁写好了就给我看，非要我马上评价是他写得好还是同学写得好。我知道需要鼓励鲁鲁，但也不能伤害同学，就说：“都写得好！你思路好，他描写细致。”鲁鲁还是不甘心，把我拉到厨房，关上门，背着同学，悄悄问我：“这下他听不见了，你说我是不是比他写得好？”我只好点头说是。
对孩子最大的打击莫过于说他不行，特别是在外人面前，哪怕是一句客气话，你也要考虑到孩子的心情。
赞扬别人的孩子是对的，但不要以贬低自己的孩子为代价。赞扬是一种美德，也是一个礼品，应该送给所有的孩子。
孩子需要真实的评价
教育专家都很强调赏识的作用，但也不能乱赏识，不恰当的赏识很可能适得其反。
首先，你要赏识的是什么？这等于表明你的价值观。如果只赏识孩子的学习成绩，不赏识他的品德、修养、身体素质，那这个孩子有可能畸形发展。孩子考了100分，你就赏识，做了很多家务，你却觉得无所谓，和小朋友一起多玩一会儿，你更是认为浪费时间，大发雷霆，这样的赏识是把孩子引向哪里？
赏识的方式也值得探讨。人都喜欢听好话，但好话太多，就值得怀疑了。孩子渴望得到大人的赏识，并不单单只是渴望得到几句表扬，而是想通过大人的评价来认识自己。只有真实的评价才能让他有真实的认识，浮夸不仅起不到鼓励的作用，反而让人困惑。孩子一旦怀疑到表扬的真实性，表扬就一钱不值了。赏识并不简单地等于表扬，孩子也会自省，也有自己的判断力，你的赏识是不是恰如其分，是不是真实可信，孩子心里有数。一点小事就夸夸其谈地赞扬半天，只能让他觉得好笑。
赏识要有足够的理由，要有恰当的态度。过度赏识是有害的，让人产生错觉，一旦泡沫破灭，会受到更大打击，甚至空虚失意，酿成一种人生悲剧。过分的表扬让孩子软弱，听不得一点批评，受不得一点挫折。其实，挫折也是挑战，也是一种刺激，生活中如果只有甜言蜜语，也会感到单调乏味。
人的精神需要磨砺。挫折使人坚强，真正的赏识并非掩盖错误，粉饰孩子的缺陷，而是帮助孩子认识自已。只有发自内心的赏识，热情、中肯、坚定、真诚，才能让孩子感到信赖。
一味地赏识不好，一味地批评就更恶劣。不仅混淆视听，而且毁灭自信，毁灭孩子的兴趣，更有可能造成他的叛逆和暴戾，抵触一切，仇视一切，把一切都不当回事！
孩子需要的是真实的评价，需要的是善意的