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哦，为什么？
我是一个自信的人。可在那个时候，我却很自卑。这些年，我自认为事业有成，可我却从没有那种幸福的瞬间。只有彼此的心灵沟通，才会有那种眼神。
嗯，白痴！在很多时候，我也有这样的感觉。
很奇怪，是吗？仅仅是他们的眼神。从那种眼神，我才明白：这些年来，我真正缺少的是什么。我承认：他们是在享受生活，而我，则是在生存，而且是一种苦苦挣扎的生存。
嗯，那真的是一种很高的生活境界。幸福与否真的只在乎心灵。很感人，我喜欢你的故事，白痴！
……
龙青的耳边，回响着这个故事，在这北京的深秋中。
两年后。
一个星期天的下午，龙青和龙淼一起去逛书店，在西单图书大厦，龙青无意中翻开一本小说，书名是《我爱上了白痴》，他不由得看了起来。在小说的第十八章，是这样一封信，那是女主人公写给男主人公白痴的，上面写着：
亲爱的白痴：
你好！工作辛苦了！
当你手里拿着我这本《我爱上了白痴》的时候，我已在天堂那缀满玫瑰的窗棂边看着你了！我走得好急，好匆忙。我感觉我还有许许多多的事要去做，我甚至还想着去见你一面，可时间真的是来不及了，请你原谅我，好吗？
离开北京后，我就与外界断了联系，我的电话锁在抽屉里了。我想，你一定给我打过好多次电话吧！
请原谅我，我确实再也没有勇气去面对你！我是逃离北京的，你知道吗？匆匆的狼狈的逃离，我怕我在那里再多呆一刻，我的心就会破碎。因为我知道，我不能给你带去幸福，我不能与你长相厮守，即使你抛开一切，和我在一起。
当我躺在同济医院的手术台上进行肿瘤切除时，我心里就有一种不祥的预感。后来事实证明那是个恶性肿瘤。有一天，白天和我说过话的同病房的一个女孩在第二天太阳出来的时候，悄然辞别了人世。那一刻，我感觉我再也不能等了。我要去做我该做的事。我想去见你！我来到了北京！
白痴！你知道吗？当列车启动的刹那，我的心也狂跳起来，因为，还有不到十个小时，我就能见到你了！我看着窗外一掠而过的原野，觉得是一种放飞的幸福，它就像一个绿色的梦。
我蜷缩在硬卧里，空气不流通，我想呕吐，但我努力地克制自己。当火车快到北京西站时，我忙到洗漱间去梳头。我带了两支口红，一支颜色较浅，一支很鲜艳。我把那支鲜艳的口红涂在我有些苍白的唇上，因为我想让你看到一个健康快乐的我！
在北京那个漂亮的牌楼下，我远远地见你向我走来。你高高的身材，白白净净的，和我想像中的一样。我们彼此微笑着，就像很久以前就认识一样，没有丝毫的陌生。然后，我们很自然地把手牵在了一起。我看着北京的一幢幢高楼，还有路过的人群，阳光下，觉得这一切真美！过马路时，你的手紧紧把我攥着，从你掌心的力度，我感到幸福的滋味。
白痴，我已经有好多年没看电影了，真的。可我觉得那天和你看的电影是那么好看。静静的影院里，我所听到的，只是你的呼吸！我所看到的，只是你那柔情的眼神！可我故作镇定，故作矜持，我把我整个人都浸泡在你的视野中。白痴！你不知道我有多喜欢吃饺子！那天，让你见笑了，我坐在你的对面，嘴里塞满了饺子。饺子还没有端上桌子之前，我们的手交叠在桌上。白痴，在你的眼里，我看到了一种潮潮的东西，它又不是眼泪，我是看得出来的。你傻傻地看着我，现在我想起你的眼神都觉得心跳。
当你松开我的手，坐上出租车，从我身边离去的时候，我是多么不舍啊！因为只有我知道，这一面也许是我和你见的最后一面。晚风中，我在北京的街头，站了好久好久……后来，真的如我想像的，你忙，忙得没有时间和我见面了。白天，我坐着地铁，看着一个个陌生的面孔。我在逛商场时，还给你买了一件T恤，希望再次见到你时，能看着你穿上。晚上，我睡在旅馆里，一个人觉得冷清，孤独，还有恐惧。这种冷清孤独恐惧就像一条毒蛇，一点点蚕食着我。我想回家，可我又抱着最后的一点点希望等着你。我怕我走了，就再也见不到你了。白痴，你能理解我吗？
记得那个雨夜，雨点劈里啪啦地打在窗玻璃上。我看表，已经深夜一点了，可我还没有入睡。我静静地在日光灯下躺着，我想：我该回家了。我好想妈妈。于是，第二天一早，我就清理好行李，我还真买到了上午的票。当我给你发出那条短信的时候，我再也控制不住自己，恸哭起来。那条短信到现在还一直保存在我的手机里。
别了，白痴！我的生活因为有了你，才使我不忍离去……可我现在每天在疼痛中煎熬，在疼痛中写着我和你的故事。虽然疼痛，但我感觉很幸福。我知道，《我爱上了白痴》这个故事就要讲完了……对了，白痴，小说的封面是我拍的“三八”流浪记里的一张照片，你还记得吗？就是阿富汗难民那张。把它，连同这本书献给你。
……
泪，顺着龙青的脸颊无声地滑落下来，但他又忍不住笑了，因为他坚信：这只是个故事，真的，只是个故事。因为爱“西西”笑的小米太调皮、太爱编故事了。他想：等龙淼读大学了，他做父亲的义务完成了，他就是走遍海角天涯，也要找到她。
2004年11月8日凌晨5点定稿于北京海淀花园村
千里烟