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我之所以有恍若隔世的感觉，是因为谁也认不出我这个剪着清汤挂面短发，着一身黑衣裙的女人就是“9？11”灾难中的华尔街中国新娘了。谁会记得呢，那个新娘早已死去了，站在这里凭吊的是我也不知道是谁的女人。
也就是在那个晚上，夜色中平整过后的废墟上窜起两束光影，充满着来自天国般神灵的光芒，直入云端。它是由一位在世贸灾难中失去父亲的12岁孩童开启按扭，把两束象征双子塔的巨型光柱投射在世贸遗址上空。两道白光，每束面积15平方米，可射上16公里的半空。这两束巨型“光柱纪念碑”，象征着在“9？11”事件中倒塌的世贸中心双塔，以及那些所有的罹难者。光柱由两组各44个探照灯组成，方圆30公里内都可以看到。
我站在那儿默默哀戚，痛苦地闭上眼睛，冥冥中与格兰姆在灵界感应。不知怎的，我满溢的泪水还是冲破了紧闭的双眼，在脸上流成了小溪。
一旁的瑞奇悄悄递来纸巾，当我抽泣时更替我拭去泪花，而他自己那双皱纹密布的眼睛同样也闪着泪光？
就在那一瞬间，我眼里突然晃过什么，一下子触电般地灼到了自己，我重又投去了深深的一瞥，我看见远处的John那半侧的身影。尽管在一大片黑压压罹难者家属的人群里人影憧憧，我还是清楚地看见了他，一个在飞机的头等舱里“相逢何必曾相识”的他。他着一身黑色的西装，低着头，沉浸在哀思的悲痛里。
我的腿一下子瘫软了下去……
次日清晨，我与瑞奇、安娜又一次来到了格兰姆的墓前，我在心里对他说：亲爱的，你的新娘远涉重洋，抱着一大束你喜欢的兰花看你来了。
跪在格兰姆的墓前，我出奇的平静，我一手托着腮，凝视着他的照片，冥冥中能感受到灵犀相通的交流。
亲爱的，我永远的爱人，你的新娘看你来了。事实上，你从来就没有离开过她，你活在她的心中，也葬在她的心头。从今往后，你就随着她漂流了。她走到哪儿，你就在哪儿，天涯海角紧紧相随，直到走到地老天荒，双双化做两块宇宙中的石头那一天。
我把花放在墓前，用手抹去大理石墓碑上的尘土，随后拔去一旁的几簇荒草，目望着他，一步一步往后退着走。走到墓园口的时候，天突然下起了一阵雨，我忽然想起什么似的，让两位老人在原地等着，自己拔腿奔回了格兰姆的永眠之地，在雨中放声地哭泣，“亲爱的，我舍不得你孤零零地守望在这儿，我不忍你一个人寂寞地留在这山坡上……”
我一把抱住格兰姆的墓碑，我的体温透过淋湿的毛衣贴着那冰冷石碑上爱人的名字，“亲爱的，还是让我下葬吧，葬在你的身边，只让我的婚妙陪你还不够，让我跳动的心、火热的身子，都来陪着你吧……”
不知过了多久，我才被上来找我的瑞奇和安娜搀扶着离去。我的唇色苍白，脸上满是雨迹泪痕，我的目光呆呆的，黯然失色。雨停了，我的毛衣还在不停地滴水……
我在纽约只逗留了两天就离开了，随后我陪两位老人回到了他们的家——加拿大安大略省的一个小镇，奥克维尔。
重回旧地，我的心情久久不能平静，瑞奇和安娜待我像女儿一样，两位老人小心翼翼地慰藉着我受伤的心。其实，格兰姆的死对于他们何尝不是致命一击呢？
我常常搀扶着他们，在家门前的安大略湖边散步。走过一处停泊游艇的码头，我会转过头去，不愿再触景生情。我要把扑面而来的，我和格兰姆才不久前留在这里的太多的风花雪月的影像推开……
老人蹒跚而缓慢的脚步令我保持了一种暮色般平和的心境……三四月份的奥克维尔还常常下着雪，冬日的湖景多少带着苍凉的落寞。
“安娜，你是在这么美丽的地方出生的吗？”我问。
“是啊！我就在布朗缇的产院出生的。我是家里第八个孩子。”安娜指了指前面布朗缇方向。
奥克维尔真是一个天堂般的小镇，它是全加拿大最富有的人的居住区和度假的地方，几乎是清一色的白人。据报上介绍，这里人均（包括老人与孩子在内）年收入超过10万加元。
然而，这里毕竟不是我的久留之地，看到瑞奇夫妇凄凄凉凉的晚景，加上这儿有太多灼痛我心弦的东西——往日甜蜜的回忆，这都是我难以承受的。
于是，在一个飘雪的早晨，我告别了瑞奇的家，我没有多少行李，又加上雪下得很大，路面全是白皑皑的一片，我坚持不让两位老人去空港送行。
就这样，他们站在家门口的雪堆上向我告别。当我走出十几步，猛一回眸，看见瑞奇正微颤颤地举起那只皱纹密布的手，露出无限伤感和凄凉的眼神时，我再也禁不住自己热泪奔涌。我扔下提包，冲上去紧紧地拥抱了他，“别难受，爸爸……”我用呜咽的声音轻唤着他，这是我第一次这样呼唤瑞奇，“我做不成你的儿媳，但我可以做你的女儿啊！我还会再来看你的，真的，我答应你。”说罢，泪痕斑斑的我，头也不回地奔向了那辆停在路口，前往皮尔森机场的出租车……
他们心中的中国女儿又要去哪儿了呢？桔红色的出租车又要把我载向何方？
我同样不知道那是怎样的前路，有怎样的命运在等待着我，彼岸是不是幸福的彼岸？我只知道自己将启程前往的是一处悠远的极地。是啊！我将造访陌生的极地。在我感情早已陷入极地的时候，寻访地球上的极地是一件十分必要的事情。
六 苦魂与欲火
上帝啊！我原以为自己肉欲的美早已在浓烟火光里被弄得支离破碎了，但到此刻才知道它并没有泯灭。在日后，在苦魂倦怠的间隙，情欲的火花都在隐约闪现，完美地凝炼着精神的欲火，彩虹般地飞架于心中那一片爱情的天宇。
我的心灵进入一种从未有过的平静状态，每天清晨我起床后，就会去森林里走走。那一刻的我，忘却了所有的悲伤，完全与大自然融为了一体。我哼着苏格兰的民谣，感觉自己像少女一样在歌唱。我诵着席勒的诗：“欢乐，你美丽神耀，乃天堂之女。我们被火光沐浴着，美妙地踏入你的圣殿。你的魔力能重新聚合，所有被严酷习俗所分离。在你温柔的翅膀下面，一切人类成兄弟。”耳际回荡着贝多芬那气势磅礴的《欢乐颂》，那一刻，我感到自己的心灵一下子就升华到某种大境界里去了。我仿佛看见一轮温暖的夕阳从容抚摸着眼前的世界，顿时，自身的爱与怨在一遍一遍被我掀动中，如尘沙从我身上纷纷而下。痛失个人的小爱之后，我的心灵开始追寻一种人类博大的恢宏的情感。
“天地有大美而不言”，那是谁的声音越过丛山峻岭从遥远的云端飘来？
多么纯粹的声音，纯粹的自然以及纯粹的精神，我要说是那片看不到尽头，绿满我视野的像迷宫一样的挪威森林以及“神秘花园”扣人心弦的圣乐净化了我。
奔出森林时，我能感到自己雪一般细腻的肌肤已染上了水色，我伸出两只手臂在风中飞舞，一只手握着跳跃的灵魂，另一只手为情感曼舞，每一个手势都盛满了天堂和极乐世界的许诺。除此之外我什么都没有，也什么也不要。真的，什么也不要。
人生本是一列夜行火车，心灵之窗笼罩在一片茫茫夜色中。在某个刹那，一束亮光透过车窗照进来，骤然让我看见了凌乱的车厢，明白了自己的位置，看清了整个的格局……茫茫然不知所措的心豁然开朗了。我用手指触摸自己湿润的头发，潮湿了，潮湿的感觉一直从周身蔓延到我的眼睛和生命之河，我为那片静卧在大地的神圣情感的草地而泪湿，女儿身的原欲正撕裂般地从我的身子里分离出去。
不是说欲火是罪恶，不是的。我一直赞美人类在爱魂中的这种迷离的燃烧，它是爱情世界最缤纷的一道曙光。而且，走进神秘花园，我更感受到它是那么不可遏制地在我生命中奔流不息。
不是吗？我原以为自己情欲的美早已在浓烟火光里被弄得支离破碎了，但到此刻才知道它并没有泯灭。在日后，苦魂的每次疲软倦怠间隙，情欲的火花都在隐约闪现，完美凝炼着精神的欲火，彩虹般地飞凌于心中那一片爱情的天宇。
尽管如此，我渐渐觉得它在我心中碧波荡漾的神圣大爱面前，那种迷人的光晕在缩小。我第一次认识到所谓的欲望，就是擦亮一根火柴的过程。身体是一块待引燃的木头，而爱情就是那刹那间的火苗。人活着，需要那样的火苗，但更需要那种人类的神圣大爱，它通向苍凉的大海，穿越寂静的群山，它种植在人的心灵荒原，它好远好远，好大好大，无边无际，生生不息。
然而，女人的爱欲之路，究竟有多远呢？有多远，她就会走多远。走远就意味着死亡。
我记起一部日本电影，名字好像叫《感官王国》。它是我迄今所看到的对女性欲望导致死亡诠释得最淋漓尽致的电影。我一直不敢否认，这部电影是我在感官上对女性直欲的深刻启蒙。我深信绝大多数当了一辈子女人的人，都还不知道女儿身一旦滑向性的极致时便招致来死亡的阴影，女人的欲望成了世上最无边无际无穷无尽的东西……
想当初，不解风情的我，在东京新宿影剧院看这部影片时，如何被强烈震撼的情景历历在目。
的确，日本女人对性的极乐有着永不餍足的欲求。当这样的女人遇到一个同样热衷于性的快感，而且完全为她着迷的男人时，两具交合的身体就在极度的鱼水之欢中不可避免地滑向最后的悲剧，真正应验了“欲仙”之后的“欲死”。
我的眼前不断闪现着那些春色无边的画面。那完全是一部日本式的充溢着东洋惟美颓废色调的情色经典。
在展现这些肉体狂爱时，我捕捉到了一种画面的语言。它充分展示了东洋情色的艳冶和诱惑——阿町那色彩鲜明的和服、线条柔媚的身躯，以及二人光滑的皮肤，经柔和的光影照射，在昏暗的室内熠熠生辉，还配以柔婉的三弦琴主音和钢琴伴奏。
可以说，这是一部肉体之欢的颂歌和挽歌，它排除简单的道德评价，歌吟肉体欲望的全面觉醒，也哀婉肉体放纵的必然死亡。
男欢女爱，为什么最终都逃脱不了死亡。
至今，当我回想起这部电影，仍有诸多的感慨，为什么日本女子在情欲上的追逐都是这般无边无际，走上一条不归路呢？
她们被压抑太多了，她们在太阳下的世界被忽视太久了，她们想要征服男人，只能拿出自己花一般柔弱的身体。因为她们明白，身体里一发不可收的欲望才是她们最强大的战胜男人的武器。
女人的欲望之路，是一条长长的苦难之路。
从成为女人的那一刻起，欲望的火苗就一直在我的体内燃烧，它是一种叫荷尔蒙的东西，也是一种叫做爱情的物质，女人生来的使命就是拥有那一片土壤，任由你的男人耕耘。所以，那个可爱的John称自己是农夫，是十分恰当的。
提起John，我与他的最初邂逅——在飞机的头等舱里，以及后来在上海除夕之夜的那一夜疯狂，就是从情欲开始的（是不是暗示着我们必死？）。这是我此生惟一一次与一个在那一刻并不深爱的男人“疯狂”，这与我以往的每一次恋爱都不一样，那次是怎么了，完全是一种性的宣泄吗？是悲痛欲绝的心灵，在肉身毁灭之前，通过替身来与灵界的爱人做最后的际会与交融吗？
我记得在那时，我曾经不能自己地呼唤着我华尔街爱人的名字：“格兰姆，格兰姆，格兰姆……”
我的喊叫，在呻吟的疯狂和除夕的寒光里来回穿梭，在故乡漆黑的原野上久久回荡。
我死也不会忘记可怜的John那声惊叫，以及他那挣扎的欲望之火是怎样蔓延到我的肉身的——“不，不，不，我是John；John；John……”
那一刻，他犹如一头被激怒的猛兽，发出痛苦的吼叫。
那一刻，他疯狂的侵占我，蹂躏我，似乎要让他温湿的吻，他不停的触摸，他激情的狂泻，让他的名字刻在我身上的每一寸肌肤。
那一刻，他如此期待肉欲的巅峰来征服我抗拒的灵魂，要让他的气息、他的味道、他的液体渗入到我体内的每一个细胞。
那一刻，在野兽和人之间，在风暴和柔水之间，在死魂和激情之间，我们到