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会有较愉快的关系。正如我们已知道的，家长认可负面的情绪，比较能够协
助孩子处理他们自己的忿怒、忧伤和恐惧的情绪。
除此之外，研究显示孩子可以从目睹某些家庭的冲突中受惠，尤其当家
长以互相尊敬的方式争执，而且很明显地采取建设性的努力解决问题。假如
孩子从未见过他们生活中的大人与别人发怒、不和，然后处理之间的争论，
他们就错过了促进情绪智力重要的一课。
重点在处理与孩子另一位家长的冲突，使它成为一个正面的教材而非对
孩子有害的经历。当然，知易行难——尤其考虑到配偶（或前配偶）可以如
何刺激对方的情绪。然而，最近的研究给父母提供一些如何与对方相处融洽
的线索，以保护及造福孩子。
在婚姻中实践情绪辅导
我们对孩子情绪需求的研究明确地显示当家长倾听、了解、并认真地对
待孩子，他们是最快乐、最有成就的小孩。但这些习惯在父母身上及他们的
婚姻生活上又有什么样的影响呢？
为了寻找这个问题的答案，我与同僚审视在研究组里被标为情绪辅导的
家长的婚姻。（这些是对自己与孩子情绪有察知的男女。他们倾向于将孩子
负面情绪的时刻视为倾听的机会。他们对孩子发挥同理心、立规范、并提供
如何料理负面情绪及如何解决问题的指引。）
除了获知他们如何以家长的身份扮演情绪教练的角色，我们也搜集关于
他们婚姻生活详细的资料。在长时间的面谈里，我们知道他们婚姻关系中的
经历和他们对婚姻的观念。在研究室实验里，我们观察他们解决冲突的症结。
同时，经过11 年的追踪，我们获知多少已离婚、多少曾考虑离婚、还有多少
仍然快乐地过着婚姻生活。
我们发现情绪辅导不单只保护他们的孩子，也保护他们的婚姻。与研究
组里其他的家长比较，这些情绪教练对他们的婚姻感到较满意与稳定。他们
彼此之间表现较多的亲情、喜爱及钦佩。当这些夫妻谈及他们对婚姻的看法
时，他们比较容易强调伴侣的价值。他们谈论时较常使用“我们”，视他们
共同的生活为一个合伙的事业。他们比较有肯定的态度、较少交战、较少蔑
视对方。做丈夫的比较少有“石墙”的倾向，或在激烈的交流中停止沟通。
他们比较会认为夫妻有必要讨论双方负面的情感、公开问题、处理而非逃避
冲突。这些夫妻较不会视他们共同的生活是乱七八糟的。他们似乎比较会说
他们觉得为婚姻而付出的痛楚及努力是值得的。
将这些发现都纳入考虑后，有人可能会怀疑什么是首要的：快乐的婚姻
抑或成为孩子优秀的情绪教练所需的社交技巧。在我们现阶段的研究，确实
很难给它们下定位。一方面，如果家长有美好稳定的婚姻，他们大概比较容
易在孩子身上投入他们的注意力、时间及情感的力量。但另一方面，如果大
人在倾听、同理心的发挥及解决问题上有熟练的技巧，他们可以同样地在配
偶及孩子身上，好好地施展这些技巧——以达到圆满的结果。但唯有完成更
多的研究后，我们才可以有把握地说，推动的因素是哪一个，但我比较相信
后者是基本的力量。即是说，那些能照料孩子情绪的也同样如此对待他们的
配偶，而这种行为对婚姻关系是好的。
我是根据我们已完成的研究——它显示何种的婚姻互动关系可以预示婚
姻的稳定性——而作的一种假说。这项研究在我的著作《婚姻成败之原因》
（Why Marriages Succeed or Fail）有详细的描述。这里要说的是，假如你
将我们在第三章已探究的情绪辅导的要素（情绪察知、以同理心去倾听、解
决问题等等）施展在配偶上，你很可能得到可喜的结果。
我们在参与养育小组的父母中，发现这种作法已有了某种程度的论证。
譬如，安说：在帮助她两岁的儿子确认自己的情绪时，使她更洞悉自己的感
觉。如此，也鼓励了她和丈夫在他们的关系上发挥更多的同理心及肯定对方
的情绪。
“不采用这种肯定对方情绪的技巧，必然会发疯的，”安说，她是一位
艺术工作者，“假如我说：‘今天我收到一封被拒绝的信，而我很失望，’
我不希望听到丈夫回答：‘啊！那你期望什么？他们没有余暇马上处理你的
作品。’而比较想听到的是：‘我能够理解，你收到这种否定的反应而感到
失望。’”现在他们的儿子不是唯一需要这种关怀与了解的家庭成员，安和
她的丈夫也成为对方的情绪教练。
避免启示录里的四骑士
我们对家庭与情绪所做的长期研究中，发现婚姻不美满或打算离婚的夫
妻，很典型地，他们之间的互动、情绪、态度会经历某种下转的旋涡，直到
婚姻的瓦解。这个瀑布一般有四个可预测的步骤，即我所谓的“启示录的四
骑士”。像灾祸的预兆，每一位骑士为下一位骑士铺路，腐蚀沟通并且使他
们将注意力更放在配偶和婚姻的失败上。根据它们对婚姻关系相对的危害程
度，这四位骑士依序排列为：批评、蔑视、防御、石墙化。
我们发现同样这四项元素对配偶的孩子也有害，这并不令人感到惊讶。
即是说，当孩子的环境被她的父母以批评的、蔑视的、防御的、阻扰的行为
所污染时，孩子较有可能在婚姻冲突里受到不幸结果的折磨。
好消息是我们现在可以利用这些发现给家长建议改善双方关系的方法，
因而保护了孩子免受有害的影响。就算你和配偶正在思索如何处理这些备受
争论的问题，以下这些闪避“四骑士”的忠告对你们还是有用的。虽然这些
忠告是针对已婚的夫妻，但对于已分居或离婚的夫妻，假使需要一起讨论有
关孩子的问题，可能也会有效用的。
·骑士1：批评
关于批评，我是指对你伴侣的个性作负面的议论，而这通常有指责的意
味。表面上，批评似乎可能很类似发牢骚，但发牢骚对两人的关系可以是健
康的，尤其是当一个配偶感到对方未符合他或她的需求。但是发牢骚与批评
两者之间有一个很重要的差别，发牢骚是针对特定的行为，而批评则抨击一
个人的品性。以下是它们的一些例子：
发牢骚：“当你花费那么多钱在衣服上，我很担心我们的财务状况。”
批评：“你知道我们有帐单要缴费时，你怎么可以花费那么多钱在衣服
上？你的表现是如此地虚荣与自私。”
发牢骚：“当你和朋友在星期五的晚上外出而不是回家，我感到寂寞。”
批评：“你是这样地不负责任，每个周末外出丢下我和孩子在家。很明
显的，你不关心你的家庭。”
发牢骚：“我希望你不要把衣服丢在地板上。它使睡房看来乱七八糟。”
批评：“我已经很厌倦跟在你后面收拾衣物。你是不体谅和懒散的。”
发牢骚单纯地声明事实，而批评则常常带有判断的意见，并使用“应该”
这字眼。它意味着这位伙伴是无救的。譬如，配偶可能不会这样说：“我希
望有时候你会买草莓冰淇淋。”反而是：“你为什么老是买薄荷味的冰淇淋？
到了现在你应该知道我最讨厌那口味。”
背叛是另一个常见的主题。“我但愿你跟孩子没有在我母亲的派对上迟
到，她很失望。”这样的说法可能被取代为：“我信赖你会带孩子准时到我
母亲家参加派对，但你又迟到了。我早该料到你会破坏这个家庭的庆祝。”
同时，批评常常使用整体性的字眼：“你从来不帮忙做家务。”“你经
常拖欠电话费。”
批评常常是郁积的失望及未舒解的忿怒的表现。一个配偶是“沉默的受
害者”，而另一个对升高的刺激毫不知情。当沉默的人无法再压抑负面的情
绪时，他或她就会“爆发”出一串牢骚。结果或许就是我所谓的“厨房挖掘”
的技巧。即是批评的人将一大堆毫无相关的抱怨统统串连一起，像是：“你
接我下班时，常常都迟到。你从不花多点时间陪陪孩子。你甚至不再在乎你
的外表。还有，我们上次一起外出是什么时候？”这些枪林弹雨是如此广泛、
无法抵抗，承受的人只能将它看作是对个人的侮辱。他或她大概感到惊吓、
被伏击、受伤及被牺牲——这些全部都替第二位更危险的骑士：蔑视，开拓
降临之道。
你如何避免这种有害的批评呢？当磨擦与问题发生时，处理它们，不要
等到你无法再忍受忿怒或伤害的时候才爆发。以明确的方式表达你的忿怒或
不满，并针对你伴侣的行动而不是他或她的个性或品格。尝试不要责备。专
注眼前并避免作整体的要求。避免以这些字眼开始抱怨：“你应该。。”“你
经常。。”“你从来不。。”
我们的研究发现妻子比丈夫有较多的批评。这部分是因为妇女似乎视提
出问题来引起夫妻的注意力为她们的职责。丈夫，相对来说，比较在他们需
要的时候，才处理冲突。这可能是一个不幸的组合，因为批评常常是由于未
得舒解的忿怒及性急所致的。当妻子发牢骚但无法从丈夫处得到像样的回
复，她的忿怒无可避免地会升高成一种批评。丈夫要避免它的发生，可以将
妻子的忿怒看作是改善婚姻的一个资源。当她发怒时，她只是“强调”一些
抱怨。丈夫的秘诀就是在它升高成一种批评前“接受包容她的忿怒”。
·骑士2：蔑视
蔑视跟批评很相像，但程度又更深。一位配偶蔑视他或她的伴侣会真的
“想”侮辱这个人并造成心灵上的创伤。蔑视常常来自对你的配偶感到厌恶
或厌烦，不满他或她的行为并要求平等。当你有轻蔑的心态时，你满脑子都
是贬低的思想——我的配偶是无知的、令人厌恶的、一个白痴。婚姻关系里，
你愈持续保有这种想法，你愈难记得你以前在配偶身上发现吸引你的特质。
随着时间的流逝，赞美、情爱及温柔的姿势都随风而逝。仁慈的行为和真实
的感情被负面的情绪及恶劣的交流所淹没。
婚姻已被蔑视所感染的一些常见的征象包括：侮辱、中伤及敌对形式的
幽默，如嘲笑和愚弄。配偶可能对对方忿怒的表现，以忽视、贬低的方法反
应，譬如更正发怒者的语法。肢体语言可以表露对方不值得尊敬与信赖。妻
子可能在丈夫谈话时眼睛瞪着天花板。丈夫可能带着厌恶的冷笑。
一旦蔑视骑士已经舒适地进驻你的婚姻里，要赶走他不是那么轻易的
事。不过，假如双方愿意改变自己的想法、用字及对对方的行为，还是办得
到的。首先，我们要倾听自己内心的思绪。当你听到自己重复着对伴侣侮辱
的、复仇的想法，想象将它们擦抹或删除掉。代以用些较为安抚的主意：“现
在很糟糕，但事情不是永远都这样的。”或者，“虽然我感到心烦意乱（失
望、忿怒、伤心、受创），但我的伴侣有值得牢记的优点。”
要记住，是由你决定，到底你配偶的行为代表负面或正面的动机。譬如，
你的伴侣没有倒垃圾，你可以有两种想法，你可以想：“她觉得倒垃圾有失
她的身份。她是如此倔强的女人，要我和她生命中其他的人帮她处理麻烦。”
但你也可以说：“她没有倒垃圾因为她未注意到它已经满了。她大概心不在
焉。或许她待会会去处理。”注意，正面的反应是专注在当前特定的事件，
即妻子对今天倒垃圾的行为，而不用这件事去决定一生的判决。
虽然这种做法可能很困难，但尝试放弃在与配偶吵架时，为了要证明你
是对的而需要这场争执的念头。细想一下或许放弃争论是否会比较好。
由于蔑视可以毁灭钦佩和情爱的感觉，解药就是对你的配偶产生一些比
较正面、关爱的想法。一些夫妻觉得回想开始坠入情网的理由会有所帮助。
或许你会想起她是有趣的、聪明的、性感的。或者他给你的印象是仁慈的、
强壮的、爱开玩笑的男子。如果有帮助的话，就一起看一些旧照片。一起渡
过一些单独的时间来照料及恢复你们的关系。如此，可以在下一位骑士来临
前，使局势改观。
·骑士3：防御
当一位配偶感到被轻蔑的侮辱所抨击时，他或她变得有防御是最自然不
过的事。然而，防御乃意味着婚姻有了大麻烦，因为当配偶以为自己被包围
时，他们不会互相倾听。反而，他们经常的反应是推诿责任。（“杰逊在学
校惹麻烦不是我的错。是你娇纵他的。”）或者，他们为自己的问题找借口。
（“我本来可以参加凯蒂的独奏会，但我必须工作到很晚。”）
交叉抱怨是另一种�