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蜜月和新婚的第一年。我还清楚记得，婚礼过后，就在我们前往蜜月的旅途中，我就发生过歇斯底里的准备把结婚戒指丢到他头上的经验！而引起这番盛怒的原因，仅仅只是因为在我们的婚礼上，他和女同事说话时没有亲昵地把手放在我的腰上！
关于婚姻（6）
在婚姻的激情阶段，我还比较担忧看到的另一个现象，就是在激烈的争吵后随之而来的激烈*。就像在这封信里描述的一样，一边哭着一边*。这是许多年轻夫妻处理争执的简单方式，却也是阻止婚姻中沟通和理解的致命障碍。我们很害怕沟通，很担心面对自己真实的想法，所以干脆用激烈的*来麻痹自己（或欺骗自己），以为只要有爱就能化解所有的不安，就能包容所有的歧义。这样压抑的结果，反而是两人越来越无法直面相对，也无法用语言来说明自己的想法，最后落得除了*之外就找不到可以共同述说的语言，甚至失去说话的力气和沟通的意愿。
所以，如果你发现自己的婚姻已经落入这种“只*，不再亲吻呢喃，不再说话”的模式时，请尽快截断它，尽快恢复曾经喁喁私语好几个小时都还意犹未尽的无障碍时光。要不然，当激情渐退，当婚姻走向下一个需要彼此了解的阶段时，你会发现，没有良好沟通能力的支持，婚姻是很容易就面临无以为继的窘境的。
第二个阶段——了解
这是婚姻生活的必经之途，也是无可避免的阶段，特征是失望和冲突。严格来说，能否通过这个阶段的挑战是两人是否能相守一生的重要基础。对于才三十多岁、婚龄不算太长、仍然心高气傲的年轻夫妇来说，我认为“了解”是最艰难，也最需要学习的功课。
我们常常在一些电影或小说情节里，看过、读过男女主角如何因为一些像马桶座盖没有掀起来、牙膏的挤法不对这些鸡毛蒜皮小事而引发的战火，我们以为这只是为了增加戏剧张力而设计的夸张桥段，其实不然。
当婚姻进入了一定的年头之后，爱情由曾经的炙热转变为微温的稳定。在没有热烈激情的屏蔽下，对方的缺点很容易就被暴露或夸大出来（就在我写这篇文字的时候，离我不远的机场候机厅咖啡座上坐着一对夫妇，当年纪犹轻的妻子起身去取咖啡时，先生看着妻子的背影自言自语地轻声喟叹：“唉！走路弯着腰的样子真像个老人！”多管闲事的我瞪了他一眼，他才自知理亏地闭上了嘴）。
是的，对于现今自我意识高涨，敢于表达并且重视自己想法的年轻人来说，“了解”这个阶段来得既快速又迅猛。它迅猛的程度和杀伤力甚至在很多婚姻才刚开始步入这个阶段时，就已经颓然收场。
我还记得我母亲在我父亲辞世之后说过这么一句话：“唉！和他结婚了50多年，我还不了解他吗？知道他这个人就是这样，很多事情也就忍过去了！”这是我母亲对婚姻的看法和智慧，她没受过太多正规的教育，可是像大多数在那个年代拥有幸福婚姻生活的女人一样，她们接受丈夫的一切，透过“了解→理解→接受”的程序来消化自己的情绪，并进而给自己找出解决歧义的通路和方法。我当然不尽同意母亲的做法，也不认为女人一定要听天由命无条件接受丈夫的种种。不过，对于她用来应付婚姻险阻的“了解→理解→接受”，我倒是十分欣赏和赞同。
在还没有和你们分享该如何做好“了解”这门功课之前，我想先对“了解”这个名词下个定义。
什么叫做了解？了解就是在“不预设立场”、“不先判后审”的情况下，理性地明白对方是什么？为什么？做什么？需要什么以及渴望什么？而不是先画下一个小小的框框，然后从“我”的价值观去审判对方是否能符合进入这个框框的要求。书包 网 bookbao 想看书来书包网
关于婚姻（7）
至于如何处理好这个阶段该做的功课，我的建议是：
首先，理解“了解”一定是需要用语言来沟通的，而且这个沟通必须是双向的。不是你猜测他的想法，或一厢情愿地认为他是怎么样的人。
其次，明白你委身的对象是一个平凡的人。他有短处、有缺点，他不是完美白马王子的化身，就如同你不是完美白雪公主的化身一样。
其三，划出底线，让他并让你自己清楚地看见这条底线在哪里。
如果他的本质或行为在这条底线之上，那么纵使有些行为做得让你不开心，也要试着去理解和妥协。可是如果他的本质和行为逾越了你的底线，那你无论如何也得让他明白这是你绝对无法容忍的事，为了维系婚姻，他必须改变。当然，亲爱的孩子，你在划出这条底线时，一定得合情合理，别拿出你在家对爸妈使小性子的无理取闹。还有，你得明白“本质”和“理想”之间的不同。“本质”是这个人值不值得你做出妥协和让步的价值标准；而“理想”则是你年纪还轻时希望白马王子所拥有的东西。
其四，是沟通了解的过程中有时要试着站在他的角度去看问题，不能只单从自己的角度来选择性地相信。
我知道这个部分很难做到，我自己也仍然在学习中。不过根据我个人的婚姻经验以及为别人的婚姻排忧解难的专业经验来看，你如果不偶尔试着从他的角度来看问题，婚姻势必很难顺利地走下去。而且就算是能够走得下去，自己也会因纠结不开的委屈而非常痛苦。
我在处理婚姻或感情问题时，很喜欢带着当事人以旁观者的身份，用“看电视”的心情和角度来审视自己的困境。我总是带着当事人，从看那一出非常有名的电视连续剧《中国式离婚》开始，当连续剧的剧情说到男主角如何在女同事的暧昧情绪里力持镇定、如何始终坚持对妻子的忠诚、如何面对妻子歇斯底里的闹腾而痛苦不堪时，我们总是为那位任性妻子的愚昧举措感到愤怒；可当镜头转到寂寞恐慌的妻子身上时，我们又能感同身受地理解，面对先生的忙碌和冷漠、面对先生和同样杰出的女同事之间的红粉知己情结时，她又是如何的焦虑和不知所措。
作为局外人的我们，随着剧情的推演，看着仍然如此深刻相爱的两个人如何因为不理解而承受煎熬，甚至将本该美好的婚姻送进坟墓时，我们除了扼腕浩叹之外，一定会气得大声怒斥剧中的妻子：“你冷静下来，好好地听他说话啊！”是的，我们一定要冷静下来，好好地听他说话，给他一个机会，更重要的是，给自己一个机会，看看是否能从他的角度来理解他的想法、做法，以及他可能承受的委屈，这样或许能帮助我们在比较平静客观的情绪中，了解事实的真相和接受他。
最后，在了解的过程中，每一次遇到失望和挫折时，一定要想想他当初吸引你的特质，回忆那最初让你怦然心动的感受，检视一下当初你爱他的原因是不是仍然存在。
如果你的答案是肯定的，那么造成失望的原因是他改变了？还是你改变了？或者，是什么原因造成了这样的改变？如果你找到了问题的症结，首先请记得，爱情的温度是需要不断地去更新的。你先更新了爱情的温度，有了足以支撑挫折的动力之后，再勇于承担责任地去修正自己的错误并指出他的错误。
关于婚姻（8）
如果你的答案是让人心碎的否定，就请冷静地思考它还有找寻回来的可能吗？或者，它还有被找寻回来的意愿吗？
最最后，你一定要知道“了解”这个阶段没有尽头，不是结婚到了某个年限之后，就功德圆满自动升级。我自己就发现即使已经结婚了27个年头，到现在仍然不敢说自己完全了解或掌握了他的心思。
第三个阶段——反抗
和第二个阶段纠结在一起的，是第三个十分危险的阶段“反抗”。我之所以说这是个危险的阶段，原因是此时夫妻双方可能都开始步入了人生比较艰困的时期——责任期。
在发展心理学的理论中，35～55岁是人生的责任期。45～50岁是人生责任的高峰期（上有老、下有小。此时父母已垂垂老矣，为人子女的必须面临养老送终的问题；而自己的孩子还没有完全成熟，仍然需要担忧他们的未来）。35岁左右则是步入责任期的初期，同时也是最需要适应与磨合的时期。而且在这里我必须特别强调的是，对于责任期的诸多感受，由于父系社会的成长环境使然，男人要比女人来得明显和强烈得多。
为了更清楚说明这个理论，我试着帮你们描绘一个场景：
当一个已婚的女人在办公室里遭遇了许多的不愉快，如果现下缺少了她这份薪水，对家庭开支还不足以有立即伤筋动骨的危险的话，那么她大可以撅着嘴、跺着脚、撒娇地说：“哼！大不了我不干了！反正我老公可以养我！”当她任性地扭头离去的时候，我敢说，大部分的女同事都会在心里羡慕她的幸运：“唉！看看人家多幸福啊，有会赚钱的老公养着，不用在外面受气！”
可是，如果我们把相同的场景换成一个男人。当一个在工作上受到巨大压力的男士，即使他老婆的薪水足以很好地养活一个家庭，他也不会（更不敢）在大庭广众下公然承认自己的老婆是撑起家庭开支的那个人。如果他像前面那个女人一样，跺着脚说：“哼！反正我老婆会养我！”当他潇洒地扭头离去时，我敢说，大部分的耳语会是“真没出息！”的嘲讽讥笑，而不是来自心底的羡慕了！
这就是男人在父系社会里成长所必须承受的压力。他们被定位成“给予者”的角色，生来就背负着养家活口的重责大任，在他们很小的时候就被教导要承担更多的工作（哥哥要让妹妹；哥哥要保护妹妹）。作为女人，我们可以毫不困难、极为骄傲地享受“妻以夫为贵”的荣耀光环，可是男人在真的陷入“夫以妻为贵”的现实情况时，却得努力消化掉心里“吃软饭、没出息”的难堪情结。
因此，当一个男人走进三十多岁的责任期时，在心理上，他没有像女人一样有个可以“合法”依靠的退路可走（即使有，这也是另一种压力的来源）。他的职业生涯，不论喜不喜欢、开不开心，都只允许前进不允许后退，因为他肩上背负着对妻小的责任，以及作为大男人该有的尊严。
可是，任何在职场里工作过的人都知道，当你只是初进公司的小职员时，你可以挥洒的空间是很大的。那个时候我们初生之犊不怕虎，我们还年轻，我们还可以选择，我们还有大把的青春可以尝试错误，而且，还没鞋穿的我们也没有什么是可以输掉的。可是当我们拥有了一定的工作年资，在公司里逐渐往上攀爬的时候，除了发现竞争越来越激烈、可以抢到的位置越来越少之外，最可怕的是，我们不再潇洒自如，我们害怕失去已经穿上的那双鞋，也害怕付不出每个月按时寄到的账单和妻小因此而受到的伤害。所以，处在这种心理环境压力下的三十多岁的男人，内心其实是非常脆弱和容易受挫的。bookbao 书包网最好的txt下载网
关于婚姻（9）
男人的脆弱，除了和肩上所背负的压力有关之外，还有一个不公平的地方，就是他们从懂事开始，就被剥夺了自由表达情绪的权利。你想想看，一个小男孩从几岁开始就被告诫说：“男孩子要勇敢，男孩子不可以爱哭？”我曾经在一个亲子教育讲座中被一位年轻妈妈完全击败！这位忧心忡忡的妈妈告诉我，她很担心自己的儿子有恋母情结，因为儿子每天睡觉一定要挨着她，而且还不停地摸着她的耳朵。我刚开始听了也有点担心，可是等追问孩子有多大了之后，却不禁为之气结。原来她的儿子才三岁多！
试想，我们在男孩才三岁时就已经给他勾画了男子汉的形象——勇敢、坚强、冷血！当我这么一个五十多岁的女人还可以看悲剧电影自由地呜呜哭着时，男孩从上幼儿园开始就已经做好擦干眼泪的准备。他们没有获得好好学习如何处理挫折、如何宣泄压力的机会，所以只能从父辈身上学会打落牙齿和血吞；学会将情绪感受闷在心里；学会遇到事情要不就一翻两瞪眼，要不就拍拍屁股，走为上策。
所以任何结婚超过1年以上的女人，都会对我接下来描述的场景有似曾相似的莞尔。家里的男人平时看起来雄赳赳气昂昂的，可是你千万别让他有个小病。只要他有了个芝麻蒜皮的小毛病，例如感冒，他就一副病恹恹的样子，一会儿发烧了，一会儿胃口不好了，一会儿又这儿疼、那儿疼的，娇弱得让人看了都好笑。他们之所以会如此强化身体的不适，其实就是因为想藉由这些小病痛来宣泄自己的情绪，并且满足平日得不到、或不好意思需索的被�