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他太优秀，自己实在配不上的自卑；他太完美，值得比自己更好的人的忧虑；他太强势，总有一天会厌倦自己的担心……这一切的一切，从来都存在，也一直都存在，但是全都因为他的好，因为他对自己的用心到极致而被自己忽视，就像一粒粒微不可见的小灰尘，虽然出现在了好多地方，出现在了自己与他相处的时时刻刻，但是毕竟太小，所以从来没有什么影响，即使偶尔挡住了自己的视线，也被那双细心的手擦去。
从来没想到，那双手说到底不是自己的手；
从来没有想到，那些小小的灰尘聚集多了也会成为一片阴影，笼罩在眼睛，笼罩在心灵，也必将笼罩在生命；
也从来没有想到，那片阴影会把思绪的云变成一场倾盆大雨，毫无预兆的降落在自己的天空，让自己一片狼狈，让前行的路一片泥泞；
…………
张丽宣见对方好久都没有声音，只好挂了电话，重重叹了口气：“凌巳轩，你这是何必呢？”
凌巳轩找到张丽宣说明请求之后，她受到的震撼不亚于当时凌巳轩的那句“我们已经订婚了”，不过她心里也放松了许多，至少更甘心了一些，明白了凌巳轩对林容这样的感情，自己是无论如何也强求不来的，对林容也多少有了些歉疚。这次见凌巳轩放下架子来找自己，所以想着将功补过，答应帮他这个忙。况且两个人是自小就认识，也算是一起长大的，做不成恋人，多年的友谊总还是有的。
“我只是……不想让她太难过，这样，她会……恨我，也就能更快的忘了我。”因为心情极差，凌巳轩的声音里带上了平日里从未有过的沙哑，“所以，那些事儿，还是不让她知道好。”
“那林容的爸妈和哥哥呢，你怎么跟他们说？也像今天这样说恐怕不行吧？”
“我知道，那边我会去道歉，并且实话实说的。”凌巳轩解释，“还有，你让成方圆多注意一点林容，有什么事情马上告诉我。”
听到最后一句话，张丽宣又一次被震撼到，忍不住问：“巳轩，你不难过吗？怎么在这么难过的时候还能想到这么多？”
凌巳轩愣住。
不难过吗？
在品尝到了那么多从来没有过的快乐之后，眼睁睁的看着这些快乐从自己的生命中离开，意识到这些快乐将永远不会再和自己的生命有交集，怎么会不难过。
只是此刻的心里，已经全然没有了自己，有的只是那个带给自己快乐的人，不想让她难过，不想让她像自己一样在以后的日子里生活在没有爱情的无趣中，所以，宁肯让她恨自己，也要把她的痛苦降到最低的限度，降到最短的时间。
这一切，为的是，多年之后，如果能够重逢，可以看到她的快乐和释然，看到她对自己已经没有了恨意，有的只是对过去的不在乎和淡淡一笑。
那样，应该是对自己最大的安慰吧。
约出林立，凌巳轩把所有的事情一一说清楚，也把自己对林容做的一切告诉了他。
默默听完凌巳轩的叙述，林立道：“巳轩，是不是还是告诉林容真相比较好？你也知道她现在对你的感情，我想你这样做可能会让她很难承受。”
“还是不要了，哥，如果林容知道我这样做是身不由己，以她的性格，恐怕还会多出一份不甘，反倒不如这样，让她恨我。”
凌巳轩的声音里带上了微微的颤抖和对情绪的刻意压抑，让林立听了也不禁一阵心疼：“好，巳轩，你也不要太难过了，爸妈那边我去替你说。”
“不用了，哥，还是我亲自去道歉吧。”凌巳轩觉得最对不起的就是林容的爸爸妈妈，他们对林容的疼爱一点都不比自己少，现在知道女儿这么难过，肯定会很心疼。
林容觉得自己连走路的力气都没有了，好不容易回到宿舍，躺在床上不知道该干什么来减轻痛苦，转移痛苦，拿起书看，拿出MP3听歌，却发现什么都进不了眼睛，也什么都进不了耳朵。眼前浮现的，耳边回响的，脑海中出现的，全部是刚刚打电话时的场景和声音，那么清晰，就算想告诉自己，刚才发生的一切都是假的，是自己的幻觉都不可能。
可是，如果现在是真的，那以前的一切都是假的吗？
那些快乐和幸福，可以装出来吗？
给自己剥鸡蛋把但请去掉时自然的表情；
在砖头马上就要落下的一瞬间为了不让自己受伤而宁肯自己骨折所以推开自己的本能；
在云南戴上戒指发誓时的庄严和认真；
甚至，每次接吻时他的温柔缠绵和热情疯狂；
…………
这些，都是可以装出来的吗？
想到这些，林容猛然明白过来什么似的，马上起身拿出手机，想给他打电话，可是在看到手机上显示的时间时，又打消了这个打算——现在已经这么晚，巳轩应该已经休息了，还是不要打扰他的好。
放下手机，林容强迫自己睡觉，可是却怎么也睡不着，一直看表一直看表，直到天亮，其他同学都起床去上课，林容难得第一次逃课，颤抖着手在手机里打下一条短信：你一定有什么苦衷对不对？告诉我好吗？犹豫了好久，终于发出去，等着。表面上的平平静静，却没有掩盖住自己内心的波涛汹涌。
五分钟，林容从来没有觉得五分钟这么漫长过，直到手里的手机给自己的手带来震动的感觉，她祈祷着拿起手机，解锁，打开信息，看，却瞬间手指冰凉：
“我们已经结束了，昨天丽宣没有告诉你吗？”
第三十二章 自白——凌巳轩
我是一个对数字敏感的人，所以，我能记住很多事。
我记得从小到大任何一次考试的成绩，记得自己团里的每一个数据，记得自己从懂事以来吸过多少支烟，记得自己的更衣室里有多少条领带多少瓶香水，甚至记得手机里几乎所有的电话号码，记得车里的口香糖吃了几颗……
但是，我不知道自己大学时究竟和多少个女孩子上过床，不知道她们中哪些是固定了一段时间的床伴，哪些只有过一夜情——不是因为和我在一起的女孩子很多，而是因为我对她们的关注还不值得我去记住。
这些，都发生在认识林容之前。
第一次见到她，是在她们学校的操场上，远远第一眼看到她的时候，还没有喜欢上，当时被吸引，只是一种本能，一种男人好色的本能，所以才会过去搭讪。
走到近处，和她说话，确切的说，是和她周围的女生说话，才发现她的特别：别人说什么，她永远都是微笑的不置可否，可是我却能够从她看上去一样的微笑中发现她的赞同和反对——而且那些赞同和反对，与我自己的判断全部一模一样，至于是怎么看出来的，连我自己都说不清楚。当时的我，有一种感觉：那就是我一直想要寻找的。或者说，我并没有想过要寻找，更没有刻意的去寻找，但是见到了之后，我就发现，在自己的潜意识里，已经形成了一个最适合自己的标准，而这个标准，就是她。
虽然是真的喜欢，是动了真心，可是当时的我也从来没有想过，这个喜欢可以持续的时间是永远。
向来是行动派的我，马上找到了林容学院的一个老师，要来了她的档案资料，结果当然和我想象的相差无几——一个几乎可以看做是一张白纸的女孩儿，只有一点和我之前的预想不一样：这是一个很优秀的女孩子，即便是在这样一所全国排名前十的大学里，在这所大学才女如云的文学院里，她都能发出让人无法忽视的光芒。
惊喜之余，我的决心当然也更加坚定，追到这样一个优秀的女孩儿做女朋友，绝对是赚到了。更何况这是我第一次对一个女孩子有这样真实的感觉。所以，我在知己知彼的情况下，开始了一步一步早就策划好了的追求：对于林容这样没有谈过恋爱的纯洁的女孩子，请她吃饭、和她聊天、让她放下戒备把自己当成可以依靠的朋友，在有技巧的情况下，都是很简单的小事儿。
看着林容一步一步走上我预先设计好的轨道，在亲身经历的同时，我也逐渐意识到，沦陷的不是她一个人，我比她陷得更深，因为在一次一次的交往中，我越来越被她吸引，越来越情不自禁，说不清楚究竟喜欢她什么，非要我说出来的话，大概就是构成她区别于其他人的一切，我都喜欢，不管是优点还是缺点，不管是她任性的个性还是她温柔的体贴。
我只知道，自己越来越喜欢，喜欢越聚越多，变成了爱，终于，爱也越聚越多，变成了强烈的要一个人占有她，要和她永远在一起的愿望。
有了这些之后，我才慢慢发现，原来顺着自己喜欢她爱她的本能去追求她，远远比按照预先设计好的程序来要轻松的多，也快乐的多。
很快，到了寒假，林容的第一个大学假期，寒假向来是我最忙的时候，因为忙碌，所以也总是感觉时间过得很快，可是这个寒假，比以前更加忙碌的我却觉得度日如年——每天都要看无数次的表，想着林容在干什么，会不会想到我。直到有一天，她的妈妈给我打电话，告诉了我林容的想法，也宣告了我追求的成功。
下面的日子过得很快，不管是在一起还是没有在一起，林容一直都在带给我惊喜，她的聪明，她的善良，她的温柔体贴，她率真的性格，她对我的过去的包容，她似乎是天生的被人宠爱的习惯和姿态，都让我着迷；甚至连她有时候有些过分的任性和乖张，看在我的眼里都成了一种与众不同的可爱。
第一次吻她，是在电影院里，那时候我们才刚刚在一起，虽然林容并没有什么反抗，可是说到底还是强吻，林容没有主动的回应，本以为她会生气，但是没有，这当然让我更加大胆和肆意妄为，本来嘛，追了林容那么久，在这段时间里，我一直很老实，也一直忍得辛苦，现在既然她没有提出异议，我当然要采取行动。
于是，我放开了心，和林容的交往也少有顾及她的学生身份，而是像普通情侣一样：一起逛街时占有味儿十足的把她搂得紧紧的，晚上散步时趁机偷袭她——不管是浅吻还是深吻，甚至，在花园里的长凳上坐着时把她揽在我的腿上接吻，我喜欢她的味道……
虽然没有做到最后一步，因为我知道，林容肯定不会同意，她在骨子里是个很传统的女孩子，这点我虽然心有不甘，但同时也欣慰——这样的人做女朋友当然会很让人放心；但是我却在有意的带着林容往那个方面走，比如说，拉她陪我看情色电影，虽然每次都痛苦的不得了——自己明明血脉贲张，却还要装作道貌岸然的样子；但是至少让林容了解了更多这方面的知识。
唯一的一次过分，是在带林容去云南散心的时候，差一点就要了她，看着她因为紧张和害怕流泪的样子，还是狠不下心来。不过，我依然很高兴，因为这至少是一大步，至少说明了还有最后一层很薄的纸没有捅破，说明了在很短的时间里我就可以和她真正在一起了。
本来以为，这样的快乐会继续下去，会持续到生命的尽头，会持续到思想的终点。虽然我不是王子，但是我会用我自己的方式呵护属于我自己的公主，让她快乐，让爱哭的她以后的眼泪只为快乐而流。
只是我从来都没有想到，一张薄薄的纸会有力量打破我们两年的快乐。
接到那张能够决定我今后命运的安全部的调令之后，经历了最初的无措、愤怒和伤痛之后，我的心反而变得清明异常，脑子里有的全然没有了自己，没有了对自己今后的担心和悲观，有的只是一个想法：不要让林容太难过，一定要把她收到的伤害降到最低的限度。
世间的事情就是这样，越是相互矛盾的事物，其间越是有最根本的和谐。就像我的想法，本来的目的是保护好林容，结果采取的却是对林容来说最残忍的方式——即便让她痛彻心扉，也要分开的果断一点。
收到林容的第一条短信时，我正和林立哥在一起，“你一定有什么苦衷对不对，告诉我好吗？”看到短信，脑海中浮现的是林容虽然伤心但是却带着希望的眼睛，是她善解人意的温柔和体贴。心疼的无以复加，却还是要强忍着，不能告诉她，不能给她希望，我不知道怎么去形容当时的我，低着头看着那十几个字看了一遍又一遍，屏幕暗下去再按亮，然后再暗下去，再按亮……
接下来两个月的日子，像是固定了模式——白天工作，同时还要悄悄交代团里的工作给周立，我离开之后他要接过团长的位子