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起来，最后我告诉自己：”原来我也是一只青虫。“
我得先声明告诉你，之前我的确看过卡夫卡的变形记。噩梦过后我心情久久不能平静！因为我从噩梦中感觉自己其实并不高尚，并不完美。甚至觉得我比周围的人更低俗、卑践。要不然现实中我为什么总是与人格格不入？？他们回避我像回避异类。
真可惜每次只能通过留言才交流一些我们的心情或看法，要是和你碰到聊聊会说得更详细。
留下我深情的想念献至我的问候和爱意
可曾明瞭我的衷情//风
二零零四年六月十九日夜
第九封信
圆：
我在黑暗中逃跑
像漂泊理想国度
毫无意义
对你日渐增深思念，每天空荡荡的心情毫无想法！面对现在的学习情况，我真的惭不堪言，说说你吧，干什么呢？你真的希望做一个自由的撰稿人吗？难怪我们心灵相通，我一直都渴望做一个自由写字人，带一支笔无论到那一座城市，它都是我唯一的行旅，唯一的支票。而且；随心所欲地浪迹天崖、毫无牵挂。
真希望和你在一起，今天上课时候，一节课没听进，听了又能如何？到头来还不是一塌糊涂。
你为什么不答应和我见面，让我无期地思念。想到你的名字，好像我身边缺少什么东西，又好像我需要什么东西。但每次更像经受一种难以忍受的失望的折腾。
今天我从报纸上看到一则消息：一对男女相拥着从大酒店九楼跳下，地上几乎没有血迹，两人也没有发出任何声音，也无任何动作，目睹者仅听到落地“砰”的一声轻响。
没有任何人怀疑是谋杀案。在我的眼中，他们是人生爱情中最完美的选择（如果他们深爱对方的话）。
思想可以变语言，语言可以变成行动，他们的思想一定充满了爱情的心意。现在的我，思想是惦念你，行动就是不断不断地写你的名字和诉说心语。虽然是有哪么一点点难言的苦恼，毕竟爱一个人是美的。
爱你的心同样是甜蜜的。
给你我深情的问候和疼你的心意
想你的心有点苦中带甜//风
二零零四年六月二十二日午
第十封信
圆：
昨天与明天在对话
今天一意孤行
在梦与醒的边缘饮酒
你希望知道我在校的情况是吗？好的，只要你想知道的事情，我都尽可能毫无保留地告诉你。包括任何事情或我个人私生活的事。或许你根本不相信我对你信任的程度已经到达何种境地。这一切源于。爱。
但具体从那方便说起。我有点茫茫然！你下次留言说明确一点，虽然我的想象力的确很强，对你也十分了解。可毕竟要我将日常零零散散的碎片一一说出就会像重拾满地打碎的瓦片一样不知该拾哪片。说学校先吧。我校不如你校的条件好，从住宿来说吧，我们可是大家庭喔！六人一间的宿舍，足比你们多二分之一人口。电话不够你校的选进，哪木头似的家伙至少响十次才能接听，这是我没告诉你号码的原因。你们多好！！连对方的号码都可以显示出来，我有次打电话你原以为逗你一下，谁知你一开口说出我的所在地，你可以天天泡浸在图书馆里，翻阅喜欢看的书。图书馆在我校是军事禁区，一学期开放的次数比军事演习的少。至于舞厅、电影室、娱乐室这类东西完全是天方夜谈，滑稽之说。
在这所不是大学的大学，我的生活除了床就是书桌，除了书桌就是床。枯燥无味的日子如一塘废弃的水。连偶尔的乐趣都没有，也许每个人都抱有幻想。
早晨八点起来匆匆忙忙收拾下自己的容装，低头进入教室呜呼倒头一觉醒来便是吃饭时间。中午学生们在游戏或调笑中安度，晚上她们玩着所谓的娱乐活动，在嘻哈中自以为开心的活动度过。夜间，不用说了。各自依偎、各自猎艳，找到美眉的曰：爽！孤身寡人的曰：衰！
今天一教师说：大学的意义嘛！就是长大了的人学学生活；不要天天死读书，你们上上网，聊聊天，出去看看公车，诳诳街，谈谈感情……一言道尽了无聊的全部含义。你呢？你要在留言中告诉我、你校到底又是属于哪一类的状况。
我深深想念你寄语我的祝福
想念是一种对话//风
二零零四年六月二十三日晚
第十一封信：
圆
月圆之夜
某些眼睛
不敢做梦
“黑、泥号码？泥载坐神莫？油煤油相窝？窝横相泥、泥砍窝蚊话油莫近布码？窝鞋了横酒、泥步药贱乖，猪泥添田块了，弯四路易。”
这些莫名奇妙的语言令我一度以为是你家乡的语言。或是你梦呓说出来的话。我看了老半天也猜测不透这居然是谙音字。你常常留些稀奇古怪的文字来试探我想象力，哟，我再告诉你，想象力与这些毫无关系呢、想象是天马行空、纯属虚构的想法。而你古灵精怪地出这些小小诡计总是难倒我。我并没有你想的哪么聪明哟！理解力和记忆力绝力低于常人、我写给你的情诗虽然令人感动和情真意犹。但那并不代表我的才华和学识。要知道我没有了你可什么也写不出！换句话说：我所谓的才智完全来源于对你疯狂而强烈的爱。
我喜欢夜。每当夤夜时分起床往窗外望，星星总会向你眨哟眨眼地撩逗着、让你感觉自己与她们一道地招手欢庆着节日似的时刻。月儿有时羞涩得用袖珍轻轻遮着脸颊、树梢上朦胧的色泽被风柔柔的摇晃着好像她们在悄悄地舞蹈。刹那间心中有种蠢蠢欲动想飞舞的感觉，恨为什么天生不像小鸟或蝴蝶一样有双可以舞动的翅膀。一股凉飓飓的寒流沁人心脾。心顿生一种凄寂的孤单，我为什么孤伶伶的一个人站在黑暗微光的夜色下。漫不经心而毫无表情地僵麻着伫立。“你呢？此刻你在何处？我昼夜惦念的牵挂、我们要经过多久或像要经过七重山七个岛七个海才能相见。”
昨天从购书中心回来，一头倒在床上大睡一场，每次坐车回来都很累。要不然我答应和你一起网上聊天。有一段时间我们没直接面对面地聊了，靠残留断续的留言说些简短的话。可不是吗？这些日子我好像不关心你，不问你最近心情是否过得开心，真抱歉！我一直不知你过得闷闷不乐，我早就了解到你和我一样的忧郁，每次电话中交谈，我们似一个口吻说出的话语。我不懂安慰你、不懂为你营造喜悦心境、不懂传达一点点让你稍稍得到乐趣的语句。我倍感内疚。为什么呢？还要我说出自己的惭愧之处吗？不必了。
晚上，在校园内兜转了一圈，我漫不经心地东张西望，希翼找到一个像我如我这样无所事事或好奇于他们究竟在干什么。总有无尽的乐趣逗留在每一角落。而我却厌倦于这种更加空虚的逗留。校道是廖廖无几的行人穿梭。我以一种慢理期条的步伐晃荡着，在不远处的草坪或身边偶乐有一二情侣走过。断断续续的绵绵情话和吃吃的娇笑。我不羡慕，也不嫉妒，平静地和他们擦肩而过或无意间聆听。不想让自己伤悲或疲惫不堪的样子，我轻轻地耸耸肩。对自己笑笑，把手放在口袋里继续我的无奈的闲情逸致的步子。
最未：留下我未尽的心语和惭愧的问候。
祝福你在没有我关注的日子里生活快乐。
问候是空洞的说法//风
二零零四年六月二十七日夜
第十二封信：
圆
你用一条细嫩的红绳子圈住自己
告诉我那是你禁忌的天堂
面对这一切我潸然泪下
看完你发给我的邮信。你邮信中的日记我已看了五遍。本是怀着希望的心情，顿时犹如失足跌下万丈深渊。我不懂安慰你，只能默默地暗暗地为你祈求着，一个人静静地悄悄地祝福和鼓励你走出过去的阴暗的沼泽地。而这一切你毫无所知。期待你迎向我。这轮新升的旭日，相信我的光和热能烘干你湿漉漉的身子。你明白也了解我的真诚并非是一种闪烁其词的假话。我笨拙的嘴巴吐不出蜂蜜般的语言。是的，我希望用我唯一擅长的表达方式向你倾诉，我的诗发表在你常去的园里。但我总感觉到每一首诗或全部加起来不足以代表我对你澎湃的爱。
灰色的房屋封锁了最爱
也封锁我对尘世的心
我要等，我要等
房屋像废墟坍塌
绳子像枯草败坏
阴影、阴影、你的阴影让我颤粟和憎恶它。我怕：单纯的你被它一点点吞噬和腐蚀。过去仅仅是一场噩梦，一场令你毛骨悚然的噩梦。如今你已醒来。走出户外。面对空旷的田野，面对和煦的阳光，面对清新的空气，还有我。为何你还悚悚发拌呢，我的甜蜜的水晶公主，请尝试哪怕小心翼翼地尝试着迈出那道门槛。
有人说每一种心情都代表了某种结局，每一种心情都象征着预料的开始，都需要一定的勇气和毅力去承受，可是当曾经刻骨铭心的爱恋被流年的尘埃所覆盖，当所有的快乐和不快乐随着日子的流逝悄然泯灭的时候，我们无法逃避那一沉闷的思绪，那曲终人散的落寞。也许，那时：在灵魂的边缘，爱情是我们永远也无法迈出的禁忌的天堂。我知道此刻的你，正因为那些似乎无法选择和避匿的不能忘却，所以注定了被那些伤痛的记忆所浸淹。日复一日的持久不断的无始无终。
给你我心底的衷情
无上的致辞与爱意
阴影是我们在所难免要踏上的路途//风
二零零四年六月二十八日午
第十三封信：
圆
我梦见了你
梦中我俩相亲相爱
远方的你一无所知
现在是北京时间凌晨三时零四分。我在广州的天空下，别惊讶我又一次的失眼。认识你以来，好多个夜我都辗转难眠，身子在床铺上宛若锅炉里被抄着的豆子不断翻腾。床吱吱喳喳的，真担心吵醒同寝室的人。他们安然熟睡，可不像我借手机微弱的昏光在写着潦草的字迹。
夜间，一个人静悄悄地爬起轻伏窗棂。一个人的夜让我懂得静谧二字的情景。听不见别的嘈杂的音响。除了树梢上偶尔掠过的像盗窃犯潜入某户人家的屋中小心翼翼而谨慎的风。再则就是耳边嗡嗡着惹人烦躁的蚊子。这个微小而孤单又饥饿的家伙。有时想伸手拍死这位流浪汉似的歌手。但手伸到半空围个半圆停止了下一刻的行动。想到自己何尝不像它一样在嗡嗡地自弹自唱。刹那间。我我倏然明白也有一双无形的手围个半圆正准备拍死我这个自怜自艾而惹夜色不安的家伙。
虽然很困乏。很疲倦。可丝毫没有半点睡意。你，像一股清凉的气流沁人肺腑。你，悄悄地如潮汐漫上沙滩，如月光破突出云层敷在屋檐上。你缠住了我的思维与杂乱的心情。然而你像在朦胧的边境中叫呼唤我。模糊而真切。有人说。很多诗人往往把眼光和感觉凝注在一瞬间可爱的而又扑搠迷离的意象上。虽然我象他们一样挥笔写诗。然我终究不是诗人。也无法捕捉那种景象，然我也无需捕捉。对我来说。你远比任何梦幻的意象更加意象，所有的不可捕捉到的瞬息万变的感触。在你身上统统显著。虽如此。但你宛若镜中花、水中月。清晰而不可接近。虚幻而真实的摆于我眼前。
我突然捂住被子
哭了一夜
你猜我每每此时。是怎样自言自语对自己诉说。哟。我的心一会儿快乐透了。一会儿苦闷极了。有时竟自导自演地仿佛听到你甜美的声音。我不知道为什么。总是情难自控地对你诉说。请原谅我的叨唠。可是我无法抗拒那种似诱惑的引诱。我知道这种做法多么的幼稚。多么的滑稽。多么笨拙的可笑可你要相信我完全是坦然、直率、真挚地自自然然如瀑布一样奔流而豪放。我睡不着。我知道。不起来和你说这些我是睡不着。可是说了也是睡不着。真不知这是思念还是我进入暮年的预示。唉！！！
夜此时并不明净。月光也不皎洁。几片污垢的云缝补在穹空中。一块比一块兀突而显眼。月光一定忧郁了，她灰暗的光线有些许的伤感。这个无风无雨的静夜。阴暗处一片黝黑，感到可怖。我推开窗户，哦！一股微微的软弱的风倒在怀中。此时此刻，你甜甜地酣睡呢？还是像我轻伏在窗棂前，思念哪个素未谋面的在远方也思念你的人。
呈献我的礼物
无可比拟的关切
夜最适宜你的悄思//风
二零零四年六月二十九日夤夜
第十四封信：
圆
我带着红色眼镜出门
这个世界太多精彩
反而显得枯燥无味
整座城市因我的沉默
而变得熙熙攘攘
整一天无所事事。我漫无边际地诳荡着。在这座大都市的每一角落。发觉与校园