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“是呀。可是……”房子吞吞吐吐，用含糊其辞的语调说，“结婚以后，怕妈妈看见，就把日记藏起来，所以没有继续写下去。”
“那你爸爸婚前的恋爱看来也没有继续下去，成了他的幻想吧。”我一边说一边突然想池上老师和那个恋人没有发生肉体关系。
“趁着对前一个人的爱情还没有冷却，赶紧和别的人结婚。这种心理不是幻想就是病态。这样的日记，你爸爸在结婚的时候烧掉就好了。”
一个死者在二三十年前的心情如今对于我来说，实在是捕风捉影虚无缥缈，只是当年的日记阻碍着我对他过去的宽容。抗拒着“过去”这种大自然的命运，变成一具木乃伊。如果子女、妻子乃至我至今还因此受到感情上的伤害，那池上老师的日记不仅是罪恶的证据，而且是罪恶本身。
房子来和我谈论这件事，而我终于陷入挖掘妻子的遥远过去的坟墓一样的窘境，连房子都成为我嫉妒憎恨的目标。从常识上说，我也想避免出现这种状况，我并不喜欢异常心态下的疲劳。房子这样的处女，过分要求自身周围的一切也要纯而又纯，这也许很可能产生与异常心态相似的巨大麻烦。我听了房子的话后，对妻子疑神疑鬼，怀疑她和肺结核病人的池上老师婚后是否过着一种不正常的生活。我们夫妻之间从来没有深入谈论过这些事。
“你爸爸的日记是他年轻时候写的，人是会变化的，所以我什么也不好说。但是我知道，你想不通爸爸失恋以后为什么会立刻和别的女人结婚，因此也给自己的婚事带来不安的阴影吧。”我寻找着恰当的时机，准备结束这场谈话。
比房子谈话的内容本身更现实的问题是她为什么要来谈这些事，以及她一定把父母亲的结婚与自己面临的婚事结合起来看待。但是，我摸不透房子是如何把父亲日记里的恋爱和以后的结婚与自己现在的恋爱和结婚结合起来的。房子是否怀疑她的对象先前也有这样恋爱的经历呢？
“看了日记以后，是不是担心什么事？”
房子的表情又像黑眼珠上翻那样抬头看我，脸颊绯红。
“也不是，算了，是我不好。我不该对叔叔谈这件事。”
“没什么不好的，但我也不想打听。”
“是的。因为不好对妈妈说，所以就想跟叔叔聊聊……叔叔说得对，不仅考虑到我自己，也要考虑到妈妈。”
“你怎么考虑妈妈的？”
“希望妈妈和叔叔能幸福生活……”
“噢，谢谢你。”我显得不好意思，“像海棠那样吗？……”
“对。”
“不过，妈妈的两次结婚都不像你所想象得那样受到日记的影响。”
“可是我考虑爸爸妈妈跟叔叔的想法大概不一样。”
“也可能是这样。不过你要是把自己的婚事和他们连在一起，那就错了。”
“没连在一起。可是……我觉得自己生得不干不净……”
“胡说！”我勃然变色，“这是亵渎，小毛孩子怎么胡说八道！不管你的结婚多么纯洁，连自己的出生都要怀疑、反省，岂有此理？太自傲了！”
“不，和自傲恰恰相反。要是媒人提亲，连血统什么的都查得仔仔细细。”
“嗯。自己给自己查怎么样？查自己的出生就要查父母亲，可就是查父母亲。也不明白自己出生的命运。父母亲有一种即不自由也不负责的东西。即使父母亲是肮脏的结合，生出来的孩子，从这个孩子本身的立场来看，也不能说是污浊的。”
房子没有回嘴，心里却好像大不以为然。
“说自己生得不干不净，就是说要一个干干净净的自己，这就是自傲。如果用这种自傲的心理祝愿妈妈再婚后获得幸福，我们也不会高兴。”
房子垂头丧气，边抱着雨衣边走进开始人梅的纷纷细雨里。旧雨衣好像从学生时候就一直穿着，下摆、袖子都显得短。
我看着她身体蜷曲在硬壳里的背影。我想追上去叫住她，等妻子回来后，带她一起上街，顺便给她买一件雨衣。但是她刚才说的话还憋在心里，想到三个人在雨中散步，心情就不舒畅。
我走上二楼，头枕胳膊躺下来。
本来上楼想寻找那本刊登有池上老师研究足利义尚文章的旧杂志，可是懒得在壁橱的角落里翻找。这是国文学的专业杂志在老师死后发表的，含有悼念的意思。我不记得是否保存起来。老师去世以后，我收到他的一些同学联合寄来的一封印刷的信函，为了表示我的一点心意，便收到了这本杂志。
听房子谈老师的日记以后，我想那篇文章大概是老师的唯一遗稿，兴许可以从对足利义尚的研究中窥见他的心理、性格，但一转念，觉得我现在和老师生前的妻子时子共同生活，却企图从那篇文章中搜寻妻子前夫的什么秘密，未免凄惨。
可是，时子记忆中的丈夫与房子幻想中的父亲，尽管是同一个池上老师，形象却大相径庭。老师死去的时候，房子还是婴儿，她没有父亲的记忆。
后来，母亲弃子女而去。即使出生存在着神秘的命运，养育却是母亲的责任。在即将结婚之际，比起自己的出生，也许房子更苦恼自己畸形的成长。最近，房子的养父母、她的叔叔婶婶好像默认房子和亲身母亲来往。叔叔婶婶对房子有了对象以后变得情绪高涨、心态开放、眷恋母亲又是怎么想的呢？
我心想刚才对房子不该那么生硬，但她一走，我心里老大不高兴，只好等妻子回来。
妻子累兮兮地回来了。
好像出过一身汗，她开始整理腰带下的和服衬衣。她的动作不急不慢，一丝不苟。平时我司空见惯，今天却焦急烦躁。和服长衬衫脱掉后，剩下贴身衬衣，她敞怀转身弯下腰去。
“我说呀，把衣服挂起来好不好？”
“等一会儿，我难受。今天没烧洗澡水吧？在电车里我的脚被踩得一塌糊涂。”对子一边说一边把左脚伸出来宽松地坐着，露出脚掌心。布袜子也脱下来扔在一旁。
我没好气地说：“房子来了。”
“是吗？回去了吗？”时子右手按着草席稍稍转过身来，但没有瞧我的脸，说，“怎么星期天还来……”
“星期天怎么啦？”
“星期天不是跟对象在一起吗？”
“哦。”
“什么时候走的？”
“刚走，一个小时以前吧。”
“是嘛。让房子烧洗澡水就好了。”
我有点气恼，沉默下来。
时子抱着和眼长衬衫站起来，把衣服挂在衣架上，一边说：“这雨要下到什么时候呀？”一边把衣架挂在走廊上。
从饭馆叫来寿司，两人吃了晚饭。
睡前时子烧了一壶水拿到洗澡间擦身子，我听着里面没声音了，却老不见出来，便起身去看，只见她穿着睡衣呆呆地坐在梳妆镜前面，从镜子里看着站在她后面的我，说：“房子在这里化妆以后走的吗？”
“是吗？可能是吧。”
“我的一支口红没了。”
“什么？”
“被她拿走了。”
“不会吧。”我轻松地说，“下一次你给房子买一件雨衣吧。”
“雨衣？……口红还是被她拿走了。大概不是想偷，跟自己没有想要别人的不一样。只是，一看我用的口红，突然想要。女孩子常有一种莫名其妙的偷东西的毛病，可这孩子没这个毛病呀。”
“偷东西？”
“这孩子今天是不是有什么伤心的事？没对你说什么吗？”
“说了。你到外面来……”
“拿走我的口红，也不适合她用，太老气……这种颜色，我抹可能嫌太鲜艳。”
时子把脸靠近镜子抹口红让我看，脸上的淡妆已经洗净，只有嘴唇鲜红，格外显眼。她抹的口红比平时的鲜艳。我一边端详一边说：“会不会掉到什么地方？”
“没掉下来。她把我没用完的口红拿走了。”
“行了。算了吧……”
我从身后把手放在时子的双肩上。她握着我的手站起来，走到走廊上还一直不放开。我一边在昏黑里走着一边感觉到她的口红。
“她都说什么来着？告诉我……”妻子撒娇似的说。
我把嘴唇贴在妻子的嘴唇上。
“别……”时子靠在我的胸脯上，说，“房子对你说什么话，我来猜猜看吧。她说，叔叔是不是不想和这第一个女人结婚？”
“混账话！”我在妻子脸颊上打了一个巴掌。我自己都感到惊骇，时子捂着脸，呼吸越来越急促。
“她最近对我就这么说的吧！对我……”
我赶快避开妻子的锋芒，转移话题：“今天房子谈的，总而言之一句话，就是问你以前的婚姻生活幸福不幸福……”
“以前的婚姻？……她怎么说的？”
“好像耿耿于怀。”
“你呢？”
“别胡说！”我坚决否定，但转口又说，“可是，跟病人在一起……这种夫妻关系能维持多久呢？”
“我不愿意听。”
“能维持多久？……”
“到死。”
“到死？”
“对。到死为止。”
她冷酷的叫喊使我浑身颤抖。
“对一个快死的病人？……”
“就是这样。”
五
女儿就要结婚，她希望自己在纯洁的幸福中生下幸福的孩子，于是追溯到自己的出生。自己是否在父母亲幸福的婚姻中纯洁地诞生？她的这种心态无疑证明着自己的男人的忠诚真挚。
房子对自己乳头的扁小担心，想了解受孕时的母亲心理，都说明她希望以纯洁完美的身心去完成婚姻。即使由于母亲的关系，房子和我互相对抗互相敌视，不管怎么说，毕竟有缘相遇，我必须关心爱护她，作为母亲，时子对女儿的结婚表示祝贺；如果我无动于衷，恐怕房子心情也不舒畅。此时此刻，我必须设身处地为她着想。这种时刻，也许一生只有一次。我是与有过丈夫的女人结婚的，而且这个女人和前夫之间还有孩子，我并没有强迫妻子抹灭她的前夫和子女。我觉得那是枉费心机。
然而，当我设身处地为房子着想时，就觉得时子作为母亲对房子太冷淡。丈夫死后，时子就扔掉两个孩子离家出走，虽然有与小叔子关系不合以及其他的原因，但离开婆家、特别是与我再婚以后，比起其他同样与孩子分离的母亲，时子对两个孩子不是显得冷淡吗？当然。这种冷淡对于婆家、对于养父母，而且对于我也许是情分或者是义务，可我又想，时子的性格里就没有这样的东西吗？我就没有强迫时子这样做的意思吗？这可能也是奇怪地受到房子的纯洁的影响。
因为我们之间不生孩子，所以我向妻子提出想把房子收养过来。这是很早以前的事情。
“你也有私生子，干脆也一起接过来算了。”妻子开玩笑地把话岔开，“我是二婚，说不定你还是十婚、二十婚呢。”
妻子的意思是说男人到35岁还没结婚，在外面有私生子不足为怪。妻子这么一说，我倒回忆起年轻时候的风流韵事，胡思乱想起来，说不定哪个女人生下我的孩子，也不告诉我，自己正悄悄养着呢。我过手的女人并没有妻子说得那么多。但是，再婚的妻子对初婚的丈夫的过去无法想象他过去的某一个固定的妻子，只能漫无边际地幻想虚无缥缈的女人，也许这对她具有以心灵的痛苦忘却自己弱点的作用。因为我对时子以前的婚姻没有刨根问底，时子也就对我的婚前的女人问题睁一眼闭一眼吗？只要把过去柔和地包裹起来，就不会在现在探头探脑地伸长出来。
但是，从房子对她所看到的池上老师日记的谈话中，我知道老师在和时子结婚以前一直有一个恋人，而且是趁着爱情的心灵尚未冷却、也为着不使爱情之心冷却，才想和别的女人结婚。时子知道这些吗？还是在与我结婚的时候早已忘却了呢？现在想起来，时子不太触及我婚前的女人问题，是否因为自己也有过去的创伤呢？以我现在的岁数来考虑，二三十年前的日本社会中一个虚岁只有19岁的新媳妇恐怕心理上一定还很幼稚单纯。我觉得那时候的时子又可爱又可怜，甚至觉得亲切慕恋。虽然不是我的新媳妇，而是别人的新媳妇，却产生也有点我的新媳妇一样怪异的错觉。是否年龄一大就变得迟钝了呢？没有嫉妒的感觉，却感受着爱情。池上老师婚前有恋人，19岁的时子大概只好忍气吞声吧。
恐怕还是岁数的关系，我看见别的男人的恋人或者妻子长得如花似玉，心里也平静如水，特别看到母女在一起的时候，如果女儿的相貌比母亲漂亮，我不觉得母亲在女儿面前相形见绌，而是觉得女儿为母亲锦上添花。孩子可爱，连母亲都可爱。真想对带着孩子的母亲表示自己的爱情。但是，直至现在才意识到，我的这种中年人的厚颜无耻里难道没潜藏着自己的妻子也有孩子这个因素吗？我提出要把房子收养过来，还让房子在不知不觉中很自然地出入我的家，却又在房子和我们夫妻之间保持一定的距离。莫非我的心灵深处潜藏着对不起妻子的内疚吗？我之所以喜欢别的带孩子的女人，莫非因为下意识地把她们视为我所讨厌或者不容的时子的形象吗？我实在不擅长进行这样的心理探索。
“我老