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可是，如果成功了呢？那我将会成为我们这一代第一个在银幕上塑造不同类型形象的演员，无论如何我也经不起这样的诱惑。我要试一试。
在《瞧这一家子》的拍摄中，使我至今萦绕不忘的，是王好为的笑声。我没有演过喜剧，也没有演过张岚这样的角色，在我第一次对台词的时候，她就由衷地发出了这鼓励的笑，这笑声里有信任、有默契、有赞许，在拍摄中它一直坚定着我的信念，鼓励、刺激、评判着我的表演，直到这部片子结束。
如同一个母亲溺爱她所有的孩子，我喜爱我拍过的每一部影片、我塑造的每一个角色。不管角色大小，当停机的时候我总是对角色充满了眷恋之情。因为我下决心要塑造不同的人物，我知道同这些角色分手将永不会再来。我对每一部所参加的影片都有一种护犊之爱，这种感情常常使我几乎不能看自己主演完成的影片。当我坐在放映室里，一切声响对我来说都好比是雷霆一般：空调的声音、衣裙的窸窣声、咳嗽声、擦火柴点烟的声音，尤其不能容忍的是开门的声音、走动的声音、说话的声音、喊接电话的声音，还有那万恶的打呵欠的声音
！我向每一个发出声响的地方投之以怒目，激奋得不能自制。甚至连导演解释影片的声音我也不能容忍。我时不时地忍耐不住，低声而愤怒地喝斥：“不许说话！”“不想看就出去！”等影片放完时我已精疲力竭。有一次片子刚一放完我就在放映间大发其火，弄得导演和同志们莫名其妙。
每当我的新影片同观众见面，各种好评参差传来的时候，实在是我的节日。所有的辛苦全部忘光，而只有甜蜜的由衷的欢乐。
我时常感觉到，我就是为艺术而活着。我不相信上帝，也不相信神仙。命运的缰绳在自己手里，关键是在任何情况下都要坚持自己信念，在任何困难面前都不要丧失信心。我崇仰艺术。我相信如果需要，我会毫不犹豫地把一切都献给它。我已积习难改，改不了，也不想改了。
第四部分第33节：明星的困扰（1）
《小花》、《婚礼》、《瞧这一家子》，我没有砸，在一定程度上还获得了成功。在那一年，我同时获得了“百花奖”最佳女配角奖、文化部优秀创作奖、文汇电影奖，我的照片四处乱飞，报纸、杂志、广播都出现我的名字，记者冲破了门槛，观众赞誉的信件如雪片似的飞来。一下子我成了一颗“明星”。黄建中、段吉顺、王好为也都成为中国电影界崛起的有造诣的导演。他们都曾真挚地帮助我走过这段最艰难的艺术旅程。几年以后，我问黄建中：“当初拍《小花》的时候，你为什么不事先把剧本寄给我？”他说：“我要是寄给你，你
还会来吗？”是呀！如果，他当时真的把剧本寄给我，我也许就不来了。那么，一切情况就会和今天大不相同，细细想来，我还真得感谢他没给我寄剧本呢。
我十分感激王好为，是她的信任，帮助我迈出了探索性格表演的第一步。由于她的独具慧眼，我才有了张岚；有了张岚，我才有了自己表演风格的雏形。
当欢乐的余波还未完全从我心里消失，各种舆论已纷至沓来。我收到好多观众来信，有的观众说；“你演的张岚我们看了很恶心，你是在糟蹋自己。你是我们珍爱的演员，我们不忍心看你演这样的角色。”有一位观众写信告诉我，重庆有一位挑剔的男青年，一直选不到理想的对象，别人问他要什么样的姑娘，他当时刚看完《婚礼》和《小花》，说：“就要刘晓庆那样的！”当看完《瞧这一家子》后，他郑重声明：“我再也不要刘晓庆那样的了！”还有好多观众写道：“你演得那么像，你本人就是张岚吧？”电影界内部也议论纷纷。我的生活面很窄，接触面很小，大多数不了解我的人下定义说，我就是张岚那种没文化、浅薄、疯疯癫癫的人。好多人给我下了断语：刘晓庆虽然演了不同形象，只不过是尝试而已，她的戏外在、浮、没有深度。自《瞧这一家子》以后，各种片约接踵而来，全是女特务、女流氓、交际花、轻浮女人一类的角色，在好多人眼里，我在生活中就是这一类的人了。接着我又拍了一部影片《神秘的大佛》，批评文章一篇接着一篇，群众中对我的谣言四起：盗卖黄金、卖奖杯、自杀、他杀、被判刑、被毁容、生活作风不正派等等，流言蜚语遍布全国，我仿佛已被“盖棺论定”了。
这对我无疑是重重的一击。当我去拍《瞧这一家子》的时候，我曾估计到了种种业务上的困难，也估计到了自己家里的困难。可是，万万没有考虑和估计到这样的困难，而且后果这样严重，附加物是这样的多，这真是一场毁灭性的灾难。
我怎么办？还要不要继续走探索创作不同形象的道路？还是干脆全部演温良恭俭让的正面角色，以扭转大家对我的看法？我没有当过“明星”，没有经历过这样的场合，我简直被打懵了。我失去了自信，我不停地为自己辩诬，说得口干舌燥；我四处申诉我的表演“理论”，希望人家理解，力求证明我并不像别人认为的那样浅薄、那样疯疯癫癫。没有人理我这一套，一切全是徒劳。我感觉自己已成了一只黑乌鸦，并且注定了这样的颜色，再也洗不白了，我感到孤立无援，万念俱灰。
我承认自己在艺术上的幼稚、不成熟。我没有进过任何表演学校，也没有进行过任何系统的表演学习，第一次真正的演戏，就是《南海长城》开始，每一部影片都在进行学习、摸索，每一部影片都是我的一张新的答卷。我好比是婴孩儿刚刚学走路，正处在最需要扶持的时期。我多么需要帮助、鼓励和支持啊！中国是世界上人口最多的国家，中国应该成为一个电影大国，应该拥有世界上最多、最好的电影。而我自己，虽然能力微薄，却愿意贡献出我的全部力量。从不会到会，从幼稚到成熟，应该有一个较长的过程，因为工作需要，我不能有这一个过程，我只有尽量在实践中学习，在干中弥补、完善自己。可是这些幼稚和不成熟的痕迹不以我的意志为转移，那样多的出现在我的银幕作品中。我需要的是具体的帮助和具体的指点，需要有人告诉我究竟应该怎么做才是对、才是好，可是……
我想起拍《神秘的大佛》的情景。由于种种原因，我们拍得不好、不理想，离一部好影片的水准相去甚远。可它是我从影以来最困难、最艰苦的一部影片。我不知道怎么才能写出我拍这部影片时的甘苦。我临时抱佛脚，每天摸爬滚打，回宿舍时都成了泥人。我曾碰伤了左脸，肿得老高的，半边脸全成了紫黑色。当摄影机对着我，我要从三米高的墙上往下跳时，我不知道有什么后果，我只知道我一定要跳下去，还要跳得好。当摄影机启动，我飞跃在空中的时候，我清晰地闪过一个念头：“完了！”而当我从晕眩中睁开眼睛，知道我安然无恙的时候，我是多么庆幸啊！
第四部分第34节：明星的困扰（2）
有一个镜头需要连续在地上摔好几次，且不谈平日千百次摔打的练习，在实拍的时候，需要在亮铮铮的青石板上摔。开始试了一遍，起来时手、腿都肿了。实拍了，由于疼痛产生了怯懦心理，动作完成得不好，拍得不理想。这个时候，当我从地上爬起来时，已十分费力。导演、摄影师都停下来，大家都望着我。摄影师梁子勇说：“别拍了，太惨了。”我忍住眼泪，想起平日含辛茹苦的练习，“养兵千日，用兵一时”，到关键时刻我如此不争气，我将会为此遗恨终生！一定要再拍，直到拍好为止，哪怕摔得粉身碎骨我也认了。我要求再拍一次，导演、摄影师交流了一下目光，各自来到自己的位置，开拍了，我含着眼泪往石板上摔……机器停了。大家都忙着拍下一个镜头，我趴在那里，站不起来。腿、手、身上小血管破裂，紫黑了好大的一片，全身动一动都疼。好多观众围过来，一位老大爷真挚地说：“你辛苦了。”而我，却因为没有留下遗憾而感到幸福。
银幕上的一举一动都凝聚着我们制作人员的心血，我们怎么能对我们参加的影片没有感情？
我个人认为，观众需要思想性、艺术性都强的好影片，同时也需要一些娱乐性较强的好影片。《神秘的大佛》虽然有不真实、故弄玄虚的地方，但不是一部最次的影片，起码不是反动的影片。况且，国内影片大多都有不真实的痕迹。表现善恶之间的斗争，主题很好，何
以遭到这样多的非议？连我给一本杂志写的一篇文章谈到拍《神秘的大佛》时的辛苦，也给删得一干二净。别人批评说它是商业电影，可我们全体人员既无所图也无所得。再说，拍一部电影没有人看，那叫什么电影？何况，又有哪一部影片我们把它拍完是为了赔钱的呢？
我意识到正处在重要的十字路口。我深深地思索着。我真的错了吗？我想不通，我只得出一个结论：那就是要坚强起来，保持自己独立的个性，不要人云亦云。
我又开始埋头看书。我细细总结我的表演，我要在纷扰的生活中求得平衡，只有自己帮助自己。我绝不随波逐流，那不是我的性格，引起争议是一件好事，说明我走的道路大有可为。大家争议的，除了那些别有用心的以外，说明了我的不足。我要用实际行动证实我的想法和道路。“走自己的路，让人家去说吧！”
当我参加《原野》拍摄的时候，我已冷静、成熟多了。我对《原野》有着这样深厚的感情，以至于现在看见这两个字时我都备感亲切。一看完《原野》的剧本，我就感到一种遏制不住的创作冲动，花金子活灵活现，一闭上眼睛就仿佛看见她站在面前。可是现在的我，毕竟不是两年前的我了。除了考虑角色与剧本之外，还得考虑好多其他的问题。我演花金子，难处是很多的。一是由于中国新闻社拍摄有可能不在国内发行，再者鉴于当时社会上对我的名誉的非议，花金子会给我带来更大的“莫须有”的罪名。最使我担心的是，不管我和谁搭档，不管是谁演仇虎，那么都会让人七嘴八舌说个不停，在舆论中，当时我自己已经内外交困，各方面的障碍重重。我的家庭已出现严重的危机，我还经不经得起打击呢？考虑来、考虑去，艺术总归还是占了上风，和所有的女演员一样，我渴望演一个真正的女人，我迫切需要一部影片来证实我的道路，我要尽最大的努力证明我并不如大家想的那样没文化、疯疯癫癫以及那样的浅薄，我恨不得立即开机拍摄。当然，一个最重要的危险是随时存在的。如果成了，我会成为当时年轻的一代演员中第一个涉猎名著、第一个演好二十世纪二十年代有深度角色的演员；如果砸了，那我将很难东山再起，“表演没有深度”的罪名我将会背到底了。
我们拍摄《原野》的外景地，是在东北的山河屯一个十分偏僻的地区。我们称它为“夹皮沟”。刚开始拍摄，各方面的障碍重重。在我去山河屯的头一天，屯上唯一的一所小学校的老师就郑重地在课堂上宣布：“明天，我们这里要发生一件事，刘晓庆要来了。”每天，都有很多人在我的窗下仰望。我每次去吃饭犹如过街老鼠，大家跟着我跑，卷起一大股灰尘。由于希望有安静的创作环境，加之心情不好，我十分烦躁，对他们的态度很不友好，为此大家对我进行过多次的批评。我听得耳朵快出茧子。一次，我开玩笑地喊：“你们看，我改了！”我做戏似地满面笑容，握了握身旁一位小姑娘的手，当我走几步回头看时，她的眼眶里充满了泪水。这件事给我以深深的震动，我受到了深深的谴责。她使我想起了四年前在农村的我。我想，如果没有这些机遇，这么多的人的帮助，我也许现在还在农村。而我下放的农村，是一个比这里还要小的地方。假如当时白杨、张瑞芳来到我的大队里，我相信我也会像那位小姑娘一样，崇敬地眺望着她们，像眺望星星。我也会以同她们握过手而备感荣耀。我突然醒悟到我现在的地位、环境、条件跟过去已是天渊之别，更感到了现在的来之不易及珍贵。我感到惭愧。我的现在同过去已大不相同，还为自己的得失那样地苦恼。我太患得患失、鼠目寸光，这将会导致我一事无成。最主要的是，我在拍电影，在从事我热爱的工作，那就足够足够了。我要为我的过去、为千千万万没有得到发挥�