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记得那天寝室里的舍友发神经突然要劈柴吃涮羊肉，结果我自去问周借了他的电饭锅。于是他的锅子从此就在我的宿舍扎下了根，一来不复去了。
周曾经跟我讲过他以前用这个锅给佳炖汤补身体的事情，我想他大概真的是个很体贴的人吧，分手后佳献了血抱着他哭，他给人炖汤补血，而我却是自己勇敢的上了献血车早在上大学之前就把血义务了，晕倒在家门口也没有人知道，过了若干年告诉妈要用血找我，我有红本子，妈妈半夜知道后又急又心疼，差点没有把我给卷了……那个女人哭什么哭？不就是献血换个党员吗？我总是觉得我跟周还有佳不是同一个世界的人，虽然我们的确是很能谈得来，可是我觉得我们之间隔了一层膜，感觉是那样的真实与不真实，所以我到现在想起那些个快乐和痛苦的日子的时候，还是以为自己是做了一场梦……
锅子吃完一次涮羊肉后，我们宿舍就处于一种紧张的关系之中，于是锅子再不会用来联谊般的用来涮羊肉，而是归我一个人炖汤了。
我第一次炖汤，就是给周炖的。
记得那个时候我这个笨拙且执著的人，问了所有我能问到的人炖乌鸡汤的方法，包括同学，朋友，死党，卖游戏盘的老板，卖电话卡的老板，卖黄酒的老板，然后我很开心很期待的带着我记了满满的本本去市场买乌鸡，大葱，沙参，党参，桂皮，香菇，枸杞…买齐了，我抑制住恶心，拎着乌鸡的尸体，回到宿舍汏烧。
我拼命的回想我那个做菜天才老爸的样子，拾掇了这只鸡：洗干净后在鸡肚子里塞好葱白老姜，与我所搜集到的药材配料一起放水，然后就开始炖了，大火四十分钟，中火炖了3个小时。没有经验的我，居然把一锅枸杞乌鸡汤做的香喷喷的诱人至及，每个到我宿舍来的人都是说好香啊好香啊。我很是得意呢。
周那天晚上拉了他的死党我的老乡峰一起进补，我看得出来，他觉得很有面子很高兴。我虽然不漂亮，可是我温婉且善解人意，我认为在男人在外面就是要有面子，男人就该在外面象个人样。峰喝过了就说要过两天请我们吃他煮的罗宋汤，不过我那次之后就一直都很忙，忙着挣钱赚取工作经验，结果当我有空的时候，已是物是人非，峰煮的这锅罗宋汤也不知道要等到哪辈子了。
周其实真的很爱佳，所以每次都是佳在发脾气，周在陪着，即使分手了，他始终还是照顾人的角色，突然有了我这样的一心一意对待他的，他很不习惯。所以说水瓶座的男人很贱的，对他好的他不要，对他差的他喜欢得要死。
从此我喜欢上了煮汤，煲汤，炖汤，特地为他买了一个保温瓶，这样可以给他送去好吃的，可惜他难以接受，他从一开始的诧异到最后的逃避，我想我的方法应该是不正确的，我对待他一如对待我的老公，可是他却没有进入角色，所以我始终一个人在唱独角戏。虽然我的汤并不难喝，我的情意真切也诚恳，可是我没有考虑到他的承受能力，最后他说明不要我的理由：你对我太好了，我受不了。你说贱不贱？至少我觉得我很贱……
做东西给心爱的人吃，真的是一件很幸福的事情，我给他洗衣服，陪他出席各种类似社会的应酬，我还是要说，虽然我不漂亮，可是我知道他的朋友都很羡慕他能有一个我这样的女友。
不知道为什么又要想起周，可能是今天我又用跟他有关的东西煮东西吃吧……
我的莲子粥煮好了，清香扑鼻，我没有放糖也没有就咸菜，就这样一勺一勺的吃着，也吃得很开心。单纯的开心。我突然想起来我昨天给小胡子发的短信内容了，我说我想给他洗衣做饭，我想陪他一起工作，我其实真的很想能够在他的左右。
我觉得从某种意义上来说，周是我的初恋，而小胡子，正是我的成熟的感受。可是男人真的要你这样当煮饭婆吗［当然说好听点就是全职太太］？我想好像真的不是完全需要的。所以下回要考虑给男人做饭洗衣时；绝对不要因为兴趣去做；因为还要考虑他是不是能够接受。
今天下午的时候小胡子说他那里下雨了；问我在干什么；我想想那个时候正在和毕业设计老师网站老师胡侃；也就懒的写明白了，回答就说是在与毕业设计的老师谈点事情。最近我所在的城市跟他在的城市之间的短信收发有点问题；所以经常是有延迟发送或丢失的。我也不知道他收到没有，反正我有就回，没有的话，想联系再说。
不过我发现还是要趁小胡子有兴趣跟我聊天的时候注意回，否则真的是错过这村没有这店，因为小胡子是个很忙的人。短信有去无回是常事。
回到了宿舍，小胡子又问我在干什么，我说我在写小说，他说你写什么，我说我在写我们写我以前的和现在的我的生活，他说他要看，不过看就看吧，我写的越来越扯了，不象是小说了，不知道你还要不要看，他说都要，那么我有八千字了，然后写不下去了，因为没有你的素材了，他没有回答我，不过我想他最近可能因为公司有项目要过来了……然后我就有素材了？谁知道？如果可以，大家能等的话，就等他来吧。。。。。也等我写吧。我跟小胡子的故事应该是还没有结束的…
昨天死党找我喝酒，到她的男友那里一起喝，同喝的还有她的表哥，一个牙口很好，笑容怪怪的180的壮男生．我居然喝醉了？
我的酒量虽然不是很好，但是也不是那么逊的，可是我们玩１２３４５６７那个酒令游戏就倒霉了，要求喝的很多很急，我于是在６两４０多度的酒精攻击下，开始飘了︿︿︿
接着就开始哭，抓着死党说：你说你说我有什么不好的，他怎么就不要我了呢？我又不难看，我的身材也凑和，他怎么就不要我了呢？我又能煮汤又能做事还能挣钱，为什么他就不要我了呢？你说你说我是不是很好的女孩子？……
隐约要吐；感觉有双很有力的臂膀帮助我去了洗手间去吐；我的眼泪刷的下来了；我说；你说你说；我有什么不好的；他怎么就不要我了呢？他说我知道我知道……你乖乖的吐完了去睡觉。
我一阵的恶心；胃里天翻地覆；我想想自己真的是折腾死了；MD；下次再也不这样搞了。然后就开始有幻觉；最后倒在一张不知道是谁的床上睡着了；其间醒过来一次；又吐了一次……
隐约身边有好多的人走来走去，我感觉有人拉我起来强制漱口，然后我又恍惚了，我说，陪我好不好，我好累，我心里很痛苦……然后开始不停的发短信，后来好像手机被抢走了，然后我就继续睡觉了，然后不记得什么了，恍恍惚惚的，听到的也就几句话：她是个好女孩……唉唉，心里有事……让她好好睡把……
一觉醒来有5点14了，我头痛欲裂，晕晕忽忽去了洗手间，然后突然的清醒了，回去摸出手机，我好像是昨天给小胡子发了短信，说了些话，不知道他说什么，冷汗突然涔涔的下来，匆忙的开手机只看到：1，北方的外面还是很冷的，小心点；2，我明白的，你乖乖睡；3，傻孩子……
老实说，从他回的短信让我努力的想了一些片字片语，可是完全的拼凑不起来，匆忙的回了短信：什么傻孩子，我发了什么？后来早上晚些时候他回了：嘿嘿，反正我知道了，我很高兴什么的云云；我说我不会发了什么搞笑的东西吧；他说没有……
我坚定的在5点40分收拾自己的东西离开不属于我的地方。小胡子说过，不管多晚，他从来不在女人那里过夜，总要回到自己的屋子，洗澡，躺在自己的床上。我从来没有这样的经历，但是我也不喜欢陌生的地方。我摸摸自己的戒指，两个都在，一个是打折买的周大福，一个是从死党手上扒下来的银戒指；摸摸手机钱包手袋，都在，好了，登上自己的高跟鞋，然后就一步一步的挨下楼去……
我步伐不稳，扶着墙，眯着眼睛走路，我发誓今后绝对不要住这样的楼——没有路灯的楼！！我有轻微的夜盲，所以我很讨厌很讨厌没有路灯的地方，我要努力的挣钱，住设施齐全的房子。终于挨到了一楼，出去却不知道方向，在这样的一个清晨，天色蒙蒙亮，没有什么可以辨别方向的东西，我像动物敏锐的观察每个动静，虽然我的样子看上去像刚刚工作完的流莺［这样比喻自己真的是很贬低自己，可是凌晨走出楼群，脸色苍白，一身酒气，头发乱糟糟的，如果别人不这麽想我自己都不能避免的想到这个地方去。］。我最后听声辨位，找到马路，打了辆夏利，让送到我住的学校公寓城。
我是从南方过来的人，到这个满地都是黄色大发的北方城市感到不能理解，真的不能理解，可是很快的我很适应这样的生活，因为打车实在太便宜了，所以打车是常事，如果路远，挑辆大发从城市这头开到那头也就30多块。我向来不是什么省钱的人，所以就算打工兼职挣了再多，这个钱都会提前的用光，如果没有及时的用光，我以前的男友好像都会帮我用掉……
我一直是来什么车打什么车，除了那次我的好朋友坐大发后面撞破了头缝了九针后，我于是开始注意打车要挑车子。在这个烂城市，好一点的就是富康阿，夏利阿，什么的，有一次运气奇好打到桑塔纳两千，结果短短一段路MD 要了我36！我当时就不干了，当我没有打过车阿？理论不行就说我就13块，你要就要，不要就算，然后打手机对我朋友说，你们带几个人，多带点钱来接我，我打车没钱付帐赶紧过来付帐。最后司机怕了，就说算我倒霉算我倒霉，你给我13块吧。然后一溜烟遛了，我忘记记车牌。
我这个人是该给我一分也不少给，不该给的别想我从兜里掏出来，我光脚的还怕你穿鞋的？真是的！小胡子说他也遇到过这样的情况，人家兜来兜去，把他拉到一个不认识的地方，他没有给钱就下车了，然后司机说哎哎你还没有给钱呢，小胡子说我还想告你呢。帅就一个字，我比他还差很多阿……
我其实是很胆小且很怕事的人，但是不知道为什么在外面混的时候都特别的勇敢，不怕死也不怕危险，所以个性会表现的很糟糕也很讨厌，我什么都敢做，但是说就差点，还没有八婆到八卦的地步……所以我觉得我的个性中毕竟还有好的东西的，所以我沾沾自喜。
胃痛的要死，我深刻的体会到小胡子蜷缩在TAXI后座上的感觉，我虚弱的要命，昨天吃的东西都吐光了，本来也没有吃多少，现在全部吐光，我的胃里空空的抗议，可是实在没有胃口去填塞东西。
摇摇晃晃的爬到宿舍，蹑手蹑脚的刷牙，卸妆，感觉自己的脸憔悴苍白的不象人。可是一点都不困。想开电脑，可是大家都在睡觉，算了，于是静静的坐着，擦着我6000日元的爽肤水，心情一团糟。
爽肤水酒精的味道刺激着我的鼻粘膜，我想起昨天灌下的烧酒，心里一阵不爽。擦上晚霜，我按摩着皮肤，唉唉，应该是擦早霜还是晚霜阿，我真困惑，一如下午醒来我该擦晚霜还是日霜一样让我困惑。
脱光了钻进被子，点上眼药水，戴上眼罩，现在已经是早上了我习惯在完全黑暗没有风没有阳光没有声音的屋子里睡觉。自从认识了小胡子，还多了一个习惯，晚上发短信到睡着，然后抓着手机睡觉。
我脑袋里就象开了一个嘈杂的酒巴，那个吵阿，绝对有逼疯人的本事，我努力的听着自己脑袋里的声音：陈慧琳唱我为了什么因素 爱上一个人 我怎么那么软弱 输给一个吻……马上来上一段京戏抢枪枪抢枪枪……然后是莫文蔚二十四小时的恋情……然后林忆莲如果你再遇见我你的手放口袋里还是把我紧紧拥在怀里……然后是快板抗抗抗抗抗抗……
我要发疯了……救命啊……我压抑的在心里爆发着，然后睡着了。
最后被电话惊醒了，原来是死党的表哥，依稀就记得他有很好的牙口，他很关心我，嘘寒问暖，问我怎么早上不告而别什么的，罗里八索一大堆，不太喜欢，淡淡的应付着，也就不了了之。我明白这个男人的意思，他感觉昨天跟我比较谈得来，我的个性又直率又坦白，酒精的发酵下，他可能朦胧的对我产生了某种怜惜的情感，拜托，自己是双子座的就不要这样来骚扰我好不好，我很讨厌双子座的男人，极端的厌恶，不仅觉得他们很虚伪以及善变还觉得办出来的事不是人事。他隐隐晦晦的问我下次可以不可以约我出来单独喝酒什么的，我直觉的拒绝，但是又不好意思太直接。他说他不喜欢酒巴，喜欢清静的地方，我估计他想把我带去他家单独。★※▲№■◆我在这里用极其难听的脏话骂了一句。男人都不是什么好东西，可是我也不是什么随便的人……
哼哼，我说再说吧；他说嗯，我中午在哪里哪里踢球有兴趣来看吧；嗯嗯我不