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1601 父：你都这末大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 0
1600 教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。球员：什么东西？教练：你的左脚和右脚。 0
1599 某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？” 0
1598 董事长带着其二公子到公。当董事长谈完事情欲离去时，二公子正在上厕所，董事长找不到人，就问秘书：看到我的老二吗？秘书：啊？ 0
1596 早餐的餐桌上，丈夫告诉太太说∶早晨喝杯咖啡後，就觉得精神百倍，好像年轻十岁！太太∶下次睡觉前，试着喝杯咖啡看看。 0
1595 一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。 0
1593 男职员：老板，我们公司有同性恋。老板：啊！是谁？男职员：你亲我一下，我就告诉你。 0
1592 女人：能让个座儿吗？我是个孕妇。男人：请坐！女人：谢谢！男人：冒昧地问一句，您怀孕几个月了？女人：大概50分钟吧！ 0
1591 男人：如果你妈妈知道了我们的关系怎么办？女友：没关系，我妈妈不会管的。倒是我丈夫经常打听。 0
1590 行人：你看他自己就是个秃顶，还卖“生发剂”呢！秃顶：喂！您怎么这么说话？照您那么说，男人就不能卖“纹胸”吗？ 0
1589 以前孩子的问题是：妈妈，小孩是怎样产生的。现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。 0
1588 女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。 0
1587 一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：“我相信，如果是我们欠的，我们会付的！” 0
1586 丈夫想改善一下性生活质量……丈夫：亲爱的，今天我们换个位置怎样？妻子：很好，我坐在沙发上看电视，你去厨房干活！ 0
1585 两个女职员午饭时聊天。A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B：可不是，衣服穿得还快呢。 0
1583 妓女正向警察辩解自己没有卖淫，她说：“我只是卖给他100美元的避孕套，刚才我是在教他如何使用。” 0
1582 小蚯蚓对她妈妈说，为何总看不见爸爸，妈妈摸着小蚯蚓头，叹了一口气说，他和渔夫去钓鱼去了。 0
1581 春天到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，他妈的，我们还等什么！！！ 0
1579 某女泳衣破于私处，取一牌挡，众笑。女惑看：此深2米，急换牌，众仍笑，又看牌：男性专用道。再换，众大笑，牌写：此不通走后门。 0
1574 一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气说：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” 0
1573 单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是大彻大悟！没有情人是废物，情人多了是动物！ 0
1572 有一个女生去牧场见习挤牛奶，可别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛说了：小姐，你挤错地方了！ 0
1571 对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ 0
1570 我们在吃饭，他坐中间，桌上有三双筷子，他看了看筷子，愣头愣脑的对小姐说了一句话：“小姐拿两双筷子。” 0
1569 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！ 4
1568 长官：酗酒的士兵永远也不会成为将军！士兵：只要一杯酒下肚，我觉得自己就是将军了。 0
1567 老师对一个给一位女生取外号的男生进行批评：太没有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。 0
1566 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。 0
1564 妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？ 0
1563 不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也想买；对你只有爱，外加空口袋，如果嫁给我，惟有爱似海。 0
1562 没有你的日子，不灿烂！没有你的地方，不好玩！没有你的饭桌，不香甜！亲爱的，你为什么还不回来？ 0
1561 爱，原来很容易，就是把你轻轻放在心里；爱，原来不容易，就是无法走进你的心里。 0
1559 没有女友时像猎狗嗅觉灵敏；谈恋爱时象哈吧狗皮要够厚；结婚后象狼狗终于褪去那伪善的外皮啦——男孩的进化 0
1557 工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。 0
1556 太太：亲爱的，如果明天天气好，陪我上街买些衣料吧！刚才天气预报怎么说？丈夫：“下雨，刮风，打雷，还有地震。” 0
1555 妻子捧着一个古董回家，对丈夫说：“你也许会对它有兴趣，因为我付出的价钱比店主的要价都高。” 0
1554 丈夫：“我们终于把债务还清了！”太太：“好极了，现在我又可以借钱了。” 0
1553 “我真想不出在我妻子生日那天送给她一件什么礼物好，这礼物既不很贵又能使她非常高兴。”“给她写一封匿名情书。” 0
1552 护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？” 0
1551 没有你在身边的时候，生活变得难受，我恨那个无情的第三者将你从我身边带走，你和他是否有了感情？好想你，快回我身边，我的钱包。 0
1550 男女的区别：女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！ 0
1549 在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归于尽。 2
1547 在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！” 0
1546 一富婆卖别墅，两排房子只卖前面一排。别人问为什么。富婆回答：后面我老公还要用啊！ 0
1545 吹牛皮像驴叫一样，奉承领导像哈巴狗一样，训斥下属像老虎一样，干工作像猴子一样，遇见困难像泥鳅一样。” 0
1544 兄弟二人为一点小事又大骂出口“我操你妈”，他们爸爸走来，听后非常生气说，你妈是他什么，他妈是你什么，你奶奶的。 0
1543 一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。 0
1541 一女人去买床：这床结实吗？答：当然！它出厂前先让大象和河马试用过不过象您这种情况，最好还是稍微留点神！ 0
1540 一天蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！！ 0
1538 晚会上，小伙子盯着姑娘脖子上的飞机链坠看个没完。姑娘不好意思了，问：我的飞机好看吗？答：那飞机场更漂亮！ 0
1536 两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！ 0
1535 饭后，身体长得相当丰满的女主人说自己结婚时体重不过98磅，其丈夫笑着说：“对了，在我的各项投资中，这是唯一有长进的一项。” 0
1534 吵架时，妻子哭着嚷道：“我就是嫁给魔鬼，也比嫁给你强。丈夫马上反驳道：“这不可能，近亲结婚是禁止的。” 0
1533 委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？” 0
1532 一天莫顿突然对妻子说：“玛丽，我觉得孩子们中，威利不是我的孩子！”“你怎么能胡乱猜疑，只有他才是你的孩子。” 0
1531 “我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。” 0
1530 你为什么要与妻子离婚？”“因为她每天晚上要去酒吧。”“她爱酗酒，是吗？”“不。她总是到酒吧缠着我回家。” 0
1529 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但却忘记了母亲32岁生日。” 0
1528 祖母和孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。“是吗？那么伸出舌头”。 0
1527 母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：你没有光着身子给他画吧。女儿答，他是凭记忆画的。 0
1526 在新婚夜里，传来这样的对话：“你真的是第一个和我做这种事情的人吗？” “记不太清了！” 0
1525 “真的吗？你和那美丽的双生姐妹之一订婚了？”“真的！” “哪一个是自己的老婆，将来不是容易弄错吗？” “但愿如此。” 0
1524 一位知名导演对一位艳星说：“下面几个镜头，对于你而言，难度可能有些高，因为每个镜头都要穿着衣服拍。” 0
1523 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子。但这孩子竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：这一切都是你的错！每次上床你非关灯不可。 0
1522 法官下令没收一部叫做一百零一种爱的方式的影片，原因是内容太过猥亵，而且法官看了第二遍后，叹道：我只看得懂九种方式。 0
1521 突然一阵强风吹来。甲：好大的风喔。乙：对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？甲：那我要回家换裤子！乙：换长裤吗？甲：换内裤。 0
1520 中年男子在暗巷抢劫一名老处女，一阵搜索后，中年男子摇头：你身上没有珍贵东西有，老处女涨红脸急促道：我是个处女。 0
1519 她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。” 他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。” 0
1518 女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”男：“因为我的忍耐是有限度的。” 0
1517 妻：“我晓得，你与我结婚，是因为我有钱。” 夫：“不是，是因为我没有钱。” 0
1516 “结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？” “那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。” 0
1515 甲：我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。 乙：你们是 甲：她每次跟我要东西时，都是我在前面跑她在后面追。 0
1514 “爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。” “他自杀跟我有什么关系？” “他在你的公司里投了五百万的人寿保险。” 0
1513 甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。 乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。” 0
1512 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！” 0
1511 青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？” 女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。” 0
1510 姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？” 嫂：“最好是找没有小姑子的！” 0
1509 青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。” 友人：“是不是要她称你为英雄？” 青年：“不！这样我就可以不怕她的父亲了。” 0
1508 男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！” 阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？” 0
1507 某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男人：我的性生活干我太太啥事啊。 0
1505 小明问妈妈说：为什么人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用！ 0
1504 好色男：“男人在外头养女人叫做‘金屋藏娇’，嘻嘻嘻。”好色女：“女人在外头养男人叫做‘卧虎藏龙’，哈哈哈。” 0
1503 一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。” 0
1502 甲女说：我现在得尽量避免怀孕。乙女就觉得奇怪，：避免怀孕？你先生不是才做过接扎手术吗？甲女说：这就是我必须极小�