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男人来自火星女人来自金星-第18部分

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我还可以举出例子——本书写到此处,我的妻子走进房间,劈头就问:“你这一章写完了没有?”我回答说:“就快写完了!你今天过得怎样?”
邦妮说:“别提了,事情一大堆!你好像也忙得要命!我们到底几时有机会,好好地相处呀?”换成在过去,她的抱怨,一定会让我产生抵触。我必然会提醒她:“我们不是一直呆在一起吗?”我也可能对她说:“按时完成创作任务,对我多么重要,你应该清楚才对!截稿日期就快到了,别在给我添乱了!”——那样的话,只可能带来紧张气氛!
而眼下的我,早就知道彼此的差异,各自的需求。我心里很清楚,妻子是在寻求安慰,渴望温情。她需要我的关心和理解,而不是辩解和反驳。所以,我温柔地说:“你说得对,我们的确是太忙了!亲爱的,到我这里来!坐到我的腿上,让我抱抱你!”
“你真好,”妻子说:“你让我感觉好多了!”她的感激,正是我渴望的,我受到鼓励,再次紧紧地拥抱她。妻子抱怨白天的忙碌,诉说自己何等疲劳。几分钟后,她就不再说什么了,接着,我对她说:“过一会儿,我来把保姆送回去,这样,你就可以在晚饭前,好好休息一下了!”
她说:“真的吗?谢谢你,亲爱的,真是太好了!”她又一次表示感激,让我也感到得意,觉得自己是合格的伴侣。虽然此时身心疲倦,我还是愿意为妻子尽上力量。
有时,女人会忽略给男人的感激。她以为男人心知肚明,不说也罢。她也可能认为,男人洞察她的感受和需要,甘愿当她的倾听者,而且在倾听过程中,他不会有任何怨言。实际上,女人忽略了一个显著的事实:你越是倾吐,越是抱怨,男人就越是坐立不安。他需要你的暗示和提醒,也就是说,男人无法离开你的爱的表达,你的重视和感激,这可以减少他的心理压力。
相反,你的滔天的倾诉,将使他垂头丧气,不自觉地和个人能力联系在一起——他不想你认为他没本事,不能带给你足够的快乐。你流露出感激之意,就可以让男人发觉:只要他耐心地倾听,就是在帮助你!
你不需要压抑、改变真实的感受,或故意自我“牺牲”,以讨好男人。不过,即便想“一吐为快”,也要找到恰当的方式,不要给他造成错觉,以为你是在以“春秋笔法”,婉转地对他实施“人身攻击”。不要忘记:做出小小的改变,就可以产生不同的结果!使用几种神奇的表白,就会消除男人的戒备心。
一个神奇的字眼
“这不是你的错”——当着男人的面,只要暗示这一结论,他就不会受到伤害。不要小看这一字眼的威力!换句话说,在倾诉内心的感受时,不妨随时停顿,以体贴的、理解性的表白,给男人支持和激励,例如:“我感激你的倾听。假如你感觉,我的抱怨,似乎是在批评你,那也决不是我的本意。你应该明白,这不是你的错!”
女人应当观察倾听者的反应,防止自己情绪过激,言辞过甚。否则,男人就会把自己想象成失败者,情绪消沉而低落。
就在几天前,我的姐姐打来电话。她对我说起面临的麻烦。在倾听过程中,我不断提醒自己:没必要给她任何建议。惟有倾听本身,才是最大的安慰。姐姐只需要有人倾听!在10分钟通话时间里,我一边听姐姐埋怨,一边不时发出“喔”、“唔”、“嗯”、“啊”之类的声音,或者是,“真的吗?”“的确如此!”“我理解你的心情!”她如释重负地对我说:“谢谢你,琼!我现在觉得好多了!”
你看,在电话里听姐姐发牢骚,是如此容易的事,双方皆大欢喜。我知道,她不是对我发牢骚。她抱怨的对象,是别的人、别的事。我尽己所能,给了姐姐必要的支持和配合!话又说回来,假如我觉得姐姐的抱怨冲我而来,那我无论如何也高兴不起来,要做个好听众可就难了!倾听她的“数落”,也将变得步履维艰。姐姐的感谢,给我更大的动力,使我乐于竖起耳朵,成为理想的倾听者!
别让男人误会你
女人要让男人确信:“这不是你的错,我不是在责备你!”其话语之间,就不可流露出“错误完全在你”的意味。假设你对他感到不满,想通过对话,好好地“调教”一番,就不能心直口快,不加掩饰,直抒胸臆!我的建议是:一开始,同别的好友谈谈心里话,先让自己消消气再说!等待时机,攒一些精力,多一些爱意,再和男人交谈,就能够心平气和,态度客观而公正。我主张你先同别人交流,原因是对方不是你抱怨的对象,他们就更可能保持冷静,为你提供精神支持。在此之后,你会变得更为宽容,富有爱心。你的心境既已大为好转,更容易实现和伴侣的沟通(在第十一章里,我将告诉你,如何当着伴侣的面,发泄你的抱怨和不满)。
怎样倾听最安全
你随心所欲,大发牢骚,就会对男人造成伤害。他觉得你心存怨恨,拿他“开涮”,仿佛一切问题,皆由他而起,这就可能使你们的关系徒然紧张,而且迅速恶化!所谓的沟通和交流,也就无从谈起。
设想女人这样抱怨:“我们每天的事情,只是工作,工作,工作!一点儿快乐也没有!我不明白,你脑子里为什么只有工作?我尤其不能理解,你为什么天天板着面孔,神情严肃?”
女人的这番话,可能让你大为恼火。你认为,她只知道抱怨,根本不理解你的苦衷!在大多数情况下,你会不留情面,劈头盖脸地予以反击,指责对方不讲道理,危言耸听!
但是,我建议你尽可能保持平静,对女人说:“你觉得我太严肃,并且只想着工作,我听了真不舒服。你的意思是不是,我们的快乐比以前少得多,完全是我一个人的过错?”
或者说,“你认为我太严肃,脑子里只有工作,所以,我们才没有任何快乐?你的话让我伤心!你真的认为,这全是我的过错吗?”
在语气上,你还应给她个台阶下,以改善沟通效果:“我们整天忙于工作,你认为这都是我的错,我说得对吗?”
或者说,“你说我们毫无快乐,而且我太严肃,你想说,这都是我的问题,你是这个意思吗?”
这体现出你对对方的尊重,不至于让她下不了台。女人听了这些话,就可能调整思路,放弃一切可能的批评或指责,比如,接下去,她可能回答:“不,我不是说,这是你的错。我只是想让你懂得……”这时,男人就会舒服许多。
另一个最有效的做法,就是记住:女人有权利生气和发火,将胸中郁结的块垒悉数化解,这可让她感觉好得多。更何况,这不正是你的愿望和责任所在吗?既然如此,何不让她尽情倾吐想法和心声?意识到她有这样的需要,在感觉上,你就会更加轻松和释然,不至于对她的抱怨耿耿于怀,以为字里行间,无不是冲你而来。你转而专注地倾听,你的态度让她充满感激。即使她的确是在责备你,也会“点到为止”,见好就收。
倾听的艺术
只要男人学会倾听,理解女人的感受和需求,沟通和交流的过程,就不再如履薄冰,而是水到渠成!如同其它艺术类型一样,“倾听”这门艺术,也要经常练习和实践。以我本人为例,每天下班回家,我都会拥抱邦妮,询问她当天的经历和感受,以此训练倾听技巧。
假如心情糟糕,工作压力大,她就可能没好气。而我必须正视这一切,尽量为她着想。即使她抱怨的是我本人,我也会控制情绪,决不轻易发火。对我来说,最大的挑战之一,就是能站在妻子的立场上,体会她的心情,从她的感受出发,将问题里里外外弄清楚,搞明白。我不能容许自己误解她的本意,想当然地展开想象,以为自己必然是她怨恨的对象。为此,我提醒自己:我和妻子说的是不同的语言。我也不断地询问妻子:她究竟发生了哪些事?为何情绪消沉,闷闷不乐?我发现,她常常因其它事情困扰和烦恼。这就是说,我未必是所有问题的“罪魁祸首”。我无须为她的感觉始终如一地负责。就这样,我训练了一段时间以后,她开始感激我的倾听。即使对于她的“不幸”,我难逃其咎,她也不会穷追猛打,大肆批驳。相反,她的言语之间,始终“爱”字当头!
倾听,是沟通感情的重要手段,有时候,男人却需要放弃倾听。为什么这样说?因为他可能太过敏感,或身心正在承受某种压力。此时,他就会失去常态,不可能精确地“翻译”出女人的语言,无法理解她的本意和心情,甚至常常造成曲解和误解。此时此刻,男人就不该担当女人的听众。他不妨态度温和地说:“对不起,现在,不是我听你说话的最佳时间。我们以后再谈,好不好?”
有时候,只有女人开口讲话时,男人才会感觉到:他的心情,他的状态,无法保证他成为合格的、理想的倾听者!他耐着性子,想坚持下去,结果却越来越糟,他本人也越来越烦恼,可说是心浮气躁!这对于他和伴侣都没有好处。为避免事态弱化,他应该得体地告诉女人:“我确实想听你把话说完。不过,恐怕我无法做到这一点。我想我需要时间,让自己静一静,想一想你提到的事情。”
以我和邦妮为例,我们的沟通和交流,之所以一贯顺畅,在于尊重彼此的差异,理解对方的需要,这使我们的婚姻更加巩固。我曾亲眼目睹,千百万情感中人,都以尊重“男女的不同”为前提,实现了最好的沟通和交流,由此获得甜蜜的爱情,美满的婚姻。
因此,假如你和伴侣产生误解,发生冲突,就一定要提醒自己:你们所说的,乃是不同的语言!你必须花上一段时间,准确地“译出”对方的语言和心声。毫无疑问,你要大量地练习,反复地实践,但是,这毕竟是物有所值的事业!



第六章 男人就像“橡皮筋”

  男人就像“橡皮筋”。将橡皮筋延长,只要没超过弹性限度,一松手,立刻就会反弹回来——对于理解男人的“亲密周期”,这是个完美的比喻。男人“亲密周期”的过程是:亲密—疏远—亲密。
女人常常惊奇地发觉,即便男人深爱她,也会周期性地选择“逃避”。在此之后,他才对女人更为亲近。这是男人的本能使然。他不时产生逃避的冲动,不是一种决定,不是蓄谋已久的抉择。它只是偶然发生的“情感事件”。男人的逃避,不是他的错,也不是女人的错!它从属于一种天然的循环或周期。
即便男人深爱女人,也会周期性地选择“逃避”。在此之后,他才对女人更为亲近。
男人的疏远和逃避,经常让女人产生误解。对于女人而言,有了逃避之念,通常缘于下列情形:你不信任男人,觉得男人不了解你的感受;你受到男人的伤害,害怕再次受到伤害;男人做了错事,你极度失望。
毋庸置疑,男人也因同样的原因疏远女人,问题在于:即使你表现正常,无懈可击,他也可能企图逃避。典型而常见的情形是:起初他对你爱意绵绵,你对她信任有加。忽然间,男人显得烦躁不安,六神无主。他开始疏远你——此时,橡皮筋正在拉长!他不愿与你聊天,甚至不理不睬。一段时间以后,他才恢复常态,再次对你亲热起来——此时,橡皮筋自动反弹回来了!
男人之所以逃避,是要满足“独处”和“反省”的需要。如同橡皮筋一样,先是彻底地延伸出去,眨眼之间,就会猛然反弹回来,同样,一段时间的逃避之后,男人就会强烈地渴望爱,留恋亲密的感觉!他的内心深处,产生更大的激情和冲动;他要给他的女人更多的爱。他要再次得到梦寐以求的爱。此时,他对女人更为亲密,没有任何生疏的感觉,也无需由疏远到亲近、重新熟悉的“过渡期”。
女人应当了解男人什么
了解男性的“亲密周期”,能使两个人感情更深厚,更巩固。不过,这种周期也可能为女人误解,产生不必要的困扰。不妨看一个例子——
玛丽女士焦虑、苦恼、生气。她和男友杰夫约会了6个月,一切那样顺利、浪漫而美好,没有任何迹象显示,杰夫的态度会突然改变。有一天,玛丽发觉,不知为什么,杰夫在感情上变得疏远起来,像换了一个人,恨不能离开她似的!玛丽对我说:“1分钟前,他对我还那样痴情,1分钟后,他甚至连话都不想对我说!我想尽了办法,试图让他回心转意,却使情况更糟。他看上去那样陌生,我不清楚,我究竟做错了什么?难道我变得可怕了么?我是妖魔鬼怪吗?不然的话,他怎么无缘无故地疏远我呢?”
玛丽觉得,一定是她自己出了问题,才使得杰夫越来越冷淡,越来越疏远。女人很容易产生类似的心理,以为自己表现不佳,才导致不利局面的出现,并由此自责,玛
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