按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
枰治龅模徽庵趾么硪恢中睦硌谑危谎谑巫约憾远苑降牟宦簧踔潦欠吲Ｗ钪照飧龇吲ü瞎耐妻⑺っ爬幢泶铩６晕魑骼此担谎挂肿约憾远牟宦坏扔谑窃诨鹕咸聿瘢换鹈缰皇嵌淘莸乇谎棺×耍坏酉吕椿鹁蜕盏酶恕�
西西对东东的做法；用一个经典语言来描述就是好心办坏事。本意是对东东好；结果却挫败了他的振作；滋长了他的惰性；破坏了他的心境。（子木夫人在撇嘴呢！）
呵呵；我知道你想说什么；我还得把话说完。问题出在西西个性中的Mothering——母性太强。她过多的关爱无意识地把一个男人变成孩子。同时；如果她还有无原则的迁就和纵容；她还会无意识地把变成孩子的丈夫变成一个坏孩子。现在东东就是一个一无是处的坏孩子；而他处在这样的家庭位置；内心的委屈可想而知。
明智的做法；西西应该放弃相濡以沫这样的泛情主义；要对东东有要求；如果一时半会儿找不到工作；东东就要切实承担料理家务、照顾妻子、增加生活情趣的任务。没有工作；还有生活；不能没有工作；连生活的能力也没有了。
子木夫人：
我觉得一个有Mothering特质的妻子不会把一个真正的好男人变成坏孩子；相反；在一个成熟男人那里；这种Mothering会把两人的婚姻变得充满情致、精细和完美。女人对男人的惯；其实是一种对婚姻的调情；只有自我中心的孩子才会把这种惯看成是自己的权 力；而心满意足地躺在〃母爱〃中不想长大。东东在我看来就是对母爱依恋没有结束的孩子；这样的人一点都不能惯；惯他就是害他。必须永远让他肩上有重担；心里有压力；他才会健步如飞。
我也要说说西西；不然子木先生又会说我是极端女性主义。西西的问题是内心的不协调；她骨子里是个小女人；偏偏要表现出一个大女人的样子；所以她在照顾东东的时候就缺少内心快乐。比如母亲照料孩子是愉快的；心甘情愿的；但西西心不甘；情不愿。这种内心冲突慢慢地就化成一种对东东的积怨；欲盖弥彰。结果是双方都不快乐；都感觉压抑。心理学有个名词叫〃假性互惠〃；指在婚姻中两个人表面上忽视自己的利益；总帮对方去想；心中却对对方充满抱怨；但从不说出来；结果婚姻关系就变得怪怪的。
（子木先生插话：就用相濡以沫来举例。在几近干涸的泥塘里；两只鱼儿嘴里都有泥；考虑对方而强把泥咽进肚子里。虽然吐沫去抚慰；但肚子塞满泥；肯定快乐不起来。如果鱼儿先把泥吐出来；彼此再抚慰就轻快多了。）
子木夫人： 如果真是这样；东东的摔门就是有意义的；他把潜在的冲突表面化；这样更利于问题的解决。当然；作为女性；我对婚姻有更深的敏感；在某种意味上；东东的消沉可能是对婚姻的否定；潜意识中想摆脱婚姻；但又不愿承担婚姻破裂的责任；他挫败西西对婚姻的激情；逼迫对方逃离婚姻。如果是这样；西西无论如何去做；结果都是无效的；还不如选择放弃。
子木夫妻的建议：面对老公消沉的心理技术
如何面对老公的消沉；妻子需要有一些技术。在使用这些技术前；要警惕老公是否患有抑郁症；如果老公处在抑郁的状态里；这样的做法就会非常不妥。
1。不能让失业的老公在家里很舒服；舒服像一种毒品；久而久之会上瘾。男人在舒服中常常伴有一种心理退行；有时舒服得连骨头都散了架；再让他振奋起来比赶老牛上树还难。
2。你需要开始节衣缩食；让老公在家如坐针毡。你要告诉老公；你们需要做好长期〃抗战〃的准备；所以馆子是不能上了；老公要上街买菜做饭。电影院、音乐剧不能看了；买碟也要算计着来。
3。你需要经常让他感觉你内心的恐慌；对未来的焦虑；让男人觉得自己好重要；没有自己的支撑；这个家就天塌地陷了。感觉到自己的重要才能让男人不生懒惰之心。
4。妻子的示弱是对一个失业老公最好的扶持；把强者的位置硬塞给他；他想偷偷懒都不成。妻子的示强是对老公的一种压抑；让他不得不变弱来呼应你；还以为是你的需要；结果赔了夫人又折兵。
5。婚姻就是这样；你想做妈妈；对方就会做孩子。你想做小女人；对方就成为大男人。装傻是对老公的另外一种扶持；当一个男人感觉自己很聪明的时候；情绪会变好；能力也会增高。所以男人喜欢在婚姻中有好感觉；为之累死也甘愿。当然；要排除个性有问题或不喜欢自己是男人的男人。
6。最后的技术；当老公有些开心和振奋的时候；你也要表现出愉悦的样子；他不开心或犯懒的时候；你走开；做让自己高兴的事。如果老公还对性爱感兴趣；你就要用爱他来奖励他；当然是他表现出正面情绪和行为的时候！
一语中的
婚前他是我的学长和老板；虽然只是间小小的公司。当初爱上他；就是因为我很欣赏他对工作非常投入；很有事业心。婚后；我们创建了自己的公司。刚开始的时候；只有我和他；现在；公司的业务逐步上了轨道；员工也多起来；但这时候我们之间出了问题。他为了在下属面前保持形象；总是要求我在工作时不要和他争吵。也许是因为公司是我俩辛苦发展起来的吧；我很难做到；觉得很压抑。我的生活圈子很小；因为我毕业后就没离开过他；从没去别的公司上过班。现在工作占了我们生活中90％的话题。
我想过离开公司；重新找工作；但他不同意；说公司会有很多损失。我该怎么办呢？
夫妻俩开个卖肉的店可以；开个公司就有诸多不便。再默契的两个人；对公司管理也是不利的。因为；当两个人一致时；员工们会觉得这是夫妻店；旁人少开口为妙；结果很多创意或建议就会胎死腹中。当两人不一致时；员工们又会想；偏向谁都不好；夫妻床头打架床尾和；犯不着得罪哪一方；结果还是闭嘴。一般老板都想给员工一个虚假的构想；公司是大家的；公司的兴旺靠大家努力。夫妻店破坏了这种构想；员工无意识地会把自己当作这家的客人。
夫妻工作生活纠结在一起；两人相处过于紧密；对情感的保鲜非常不利；会失去很多的欲望与激情；慢慢的；性爱如同嚼蜡。同时；双方面对异性；尤其是有魅力的异性也有多多的尴尬与不便；冷不丁另一方的醋坛子就打翻了。
当然；不管谁退出；一定要把公司产权分割清楚。尤其对女性；不要以为老公的就是自己的；在法律上你必须拥有自己对公司的权力；对公司重要的发展、投资、开支、人事决定有否决权；对每月、季、年的会计报表、预算有监控权；以此掌握公司的运营状况。男人有个通病；在公司远不成熟的时候；他粘着太太；好像离了就不行。当公司羽毛丰满；他会排斥太太；总觉得她碍手碍脚。无原则地让权；给女性带来的惨痛教训实在是太多了。
子木妙语：
女人最好把自己的生活看成是一辆宝马车；方向盘在自己手里；有自己想去的地方。虽然有时你也会下车观观风景；浏览胜地；说不定随意方便一下；但还会朝生命价值的方向前行。有时你会带一个男人走一段；然后让他下车。有时也许你同时让两个人搭便车；虽然累点；也比较耗油；不过会热闹和快乐一些。路上遇到心仪的男子；也许你会卖一张票给他； 允许他永远有权分享你和车。不过；如果你厌倦了；或者哪个乘客三心二意；最好就宣布那张票作废；自己一个人继续驾车前行。尽管人离去了；车上冷清些；但方向盘还在你手里；你的生活仍然在路上。
短信响了；
直觉告诉我；肯定又是这个女人发来的。
果然！他念给我听——
明天一帮驴友去登山；你也来吧；顺便接一下我。
明天是周末；是我们的周末啊！
我一把夺过他的手机；咬牙切齿地说：
不许去！也不许回她短信！
他愣了一下；显然没料到我会有这样的反应；
他摸摸我的额头说；你没发烧吧。
我发烧？哼！
两年了！我一直对自己说；
不要小肚鸡肠；不要没水平；
现代女性嘛；要大大方方；注意自我形象。
可就因为我大度；这个女人才这样肆无忌惮；
才会在早六点我们还睡得迷迷糊糊的时候打电话来；
让他立刻为她收一个邮件；因为她家的网出了问题；
才会在我们俩要吃晚饭的时候；要他去接喝多了的她；
连她的狗病了也要他帮忙送医院。
其实；我很清楚；他们之间；绝对清清白白；
就因为他们是当年一起分配到公司的新人；
所以关系一直不错。
最重要的；她是一个很〃正派〃的人；
老公说；她要是个狐狸精；我才不着她的道儿呢。
问题是；他怎么就着这种〃正经〃女人的道儿？
老公；该降降温了！
她是什么人啊？凭什么总对你发号施令！
要知道；你现在有老婆；并且结婚已经两年了！
真没想到；
她说出这样的话；
说实话；
我有点生气；
她把我想成什么人了。
其实；她最清楚；
我跟这个女同事之间没有任何情感纠葛；
平常大家也在一起玩；
她还跟人家嘻嘻哈哈的；
可怎么回头就对我鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛的。
再说；人家有男朋友啊；只不过经常出差；
朋友间互相帮帮忙；不过分吧？
本来是最自然的关系；
让她这么一说；
倒成了最不自然、最说不清的事儿了。
那以后要我怎么做？
跟她刻意保持距离？再也不理不睬？
要是真这么做了；
还让人家以为我真对她有什么意思；
让老婆吃了醋呢！
唉；这叫什么事啊？！
子木先生：
人们的思想总被表面的现象迷惑；西西可能没有意识到；先生在这种关系里也会存在一种欲求；或关系获益。尽管我们还不知道东东在他和同事的关系里获益的是什么；但没有双方的关系获益就没有可能被维持。我们要看看人的获益的复杂性；我们无私地帮助一个看起来需要帮助的人的时候；获益可能是几方面的。
一是渴望回报；回报也有多个方面；有物质的和精神的。物质的不必说；精神方面的如友情（感觉自己被人喜欢）、赞许（感觉自己被欣赏）、被需要（感觉自己的价值）、亲密感（感觉自己不孤独）；等等。二是满足自我需要；自我的需要很多；帮助别人能显示自己的优越；感觉自己高尚；或对关系存在浪漫幻想；或修补早年的情节；或补偿太太在女人味方面的欠缺；等等。一般说来；帮助一个人不仅仅是给予；同时也存在索取。如果那个女人不再对东东回报那种类似姐弟或兄妹的亲密；或其他……东东不再需要别人给予自己……这样的关系要维系成这样的紧密几乎是违反人性与自然的。
西西不应该责怪那个女子；天知道真正在关系中获益的是谁？要责怪应该责怪自己；你为什么不知道男人还有许多隐秘的需求？为什么让自己的先生处在关系饥渴的状况里？当然；没有人可以让老公全方位地满足；让先生从一个相对安全的女子那儿获益；对婚姻是有好处的。你看；你们的婚姻不是看起来还很不错吗？
子木夫人：
我不赞同子木先生的观点；但我也无法提出有说服力的东西。绝对不需要回报的帮助还是有的；那是一种升华了心灵境界；内心已经完全被自己整合与接纳；不再需要外部世界分毫的回馈。帮助别人是因为内心洋溢着很多爱；只想与别人分享对生命的感觉。人的许多看似简单的社交行为都可能潜藏着复杂动机；但我们为什么要关注这些简单后面的复杂呢？西西需要的是如何平衡内心；不再把那女子看成是对两人关系的威胁。作为我们答疑解惑的人；真实是什么并不重要；当事人的需要才是重要的。
所以我想告诉这对夫妻；我们不知道婚姻现在这种形式是怎样形成的；但它总是慢慢地在双方的互动中呈现。如果一个人感觉这样的关系现实不舒服；希望改变；那么唯一能做的就是改变自己在关系中的互动行为。西西要先生深刻地感受到你内心的不安；就要聪明地迫使先生也处在类似的心境中；仅仅谴责他是无效的；他会把你的感受想得很歪；让你觉得自己很像小肚鸡肠。 子木夫妻建议：建立〃社交边界〃意识
1。夫妻各自有自己的朋友无可厚非；但如果一方对这样的关系有异议；不管那种关系看起来是多么纯洁；继续交往也不合适。如果你想继续保持关系；就得给出一个让对方可以认同的理由。
2。婚姻中的男女如果与异性发展过深的交往是不合适的；婚姻不是完美的东西；不完美的东西会存在许多禁忌。婚姻男女慎交异性朋友就是一种禁忌；不管这种交往多么合乎情理；但关系的紧密就是亲密；不管你如何解释。
3。夫妻在社会交往中需要有个〃边界〃意识；婚姻中配偶的需要永远是第一位的；不能让位于自己所谓的好心。时间也是一种边界；在上班的时候对人好是可以接受的；下班后尤其是夜晚、假日还要执著地对外人好就多少有些居心叵测。
4。感觉是另外一种边界；当你在外面和别的异性在一起时感觉到比婚姻更快乐；你需要想想自己是否越界了。因为你的快乐需要和别人分享；却不能与爱人分享；你就处在越界的位置。
5。当然；婚姻也有很多例外；有的婚姻需要引入干扰因素；使夫