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网上的n种情事-第7部分

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  爱,不是一切;爱,也会有许多无法排解的麻烦。 

  这些道理,我明白,她也明白。 

  只不过她是女人,感性的东西容易左右了她的理智。 

  还有,她年轻。 

  还有,她完美。 

  世上很少有这样完美的女人,里里外外都这么纯粹的女人。 

  我想告诉她,你这样的女人,任何一个男人说爱你都不要认为他在撒谎,当然也包括我,我更不会对她撒谎。 

  可是我觉得这样的话有点肉麻,不是我的风格,也不是她的风格。 

  我只好在心里这样说。 

  我们每天都企盼着的寒假终于来了。 

  她的那个在南京工作的同学是唯一知道我们这种关系的人。 

  云是好人啊,交的朋友也这么肝胆相照。 

  为了成全我们的寒假幽会,这个同学特意在一个晚饭的时间打电话到她家里,电话又“刚好”被她老公接到,他们之间也很熟悉,于是这位同学连说带笑就把这件事搞定了。 

  她说要在杭州投资开一家内衣专卖店,想利用云的寒假期间请她帮忙到杭州看看店面的 

  装修和布置,时间呢,两三天三五天吧,怎么也要玩玩嘛,你就辛苦一下带带孩子吧。 

  云的老公巴不得有这样的机会让老婆去散散心,自己也好展现一下悔过自新顾家本分的新形象,所以很痛快就答应了。 

  在杭州,云把这个请假的经过说完了,低头无语,默默掏出手机把玩。 

  我也无语。 

  我知道她在遭受内心不安的谴责。 

  瞒着各自的那一半,我们跑出来幽会,这算什么?我们是真心相爱,都没有逢场作戏的想法,但是爱就能解决一切么?爱着、痛苦着,我们在享受生命的激情,我们也在承受着一份源自内心的那种叫做责任感的精神枷锁的煎熬。 







二十六




  正值隆冬,西子湖畔水瘦山寒。 

  我们去了苏堤白堤岳庙然后又去了趟断桥,一圈转下来,就剩下一个字――累。 

  我们在各处都照了相,又找了车带我们到凤篁岭看龙井。 

  这不是个买茶的季节,可是照样有人卖茶,蒙我们这些外地人。 

  龙湫水边,有卖茶人打水给客人洗手洗脸,据说用这个水洗脸可以升官。 

  我好奇,洗了一把,冰凉,挺舒爽。 

  我说你也洗洗吧,管他升官不升官呢,刚才没出汗吗?她不洗,独自看着远处的山峦幽幽地说,我不要升官发财,就要你。 

  这一句话说得我周身血热,没了买茶的兴致,急匆匆拉了她叫车回去。 

  她也不反对,顺从地跟着我。 

  一路上我就握住她发凉的小手,抚摸她白皙得可以见到毛细血管的手腕。 

  她仍是无语,头靠在我肩上,一身的慵懒倦怠。 

  下车,进宾馆,上电梯,房间门一关上我就迫不及待地抱住了她。 

  手包扔在地上,衣服抛得四处狼藉。 

  她身体热烈的回应信号告诉我她已经很迫切了,我们发狠地纠缠在一起,似乎要把一切都溶入对方的身体……直到高潮退去,她才轻拂着我额上的汗问我:累了吧?不累,我拥着她,轻咬她玉雕般的耳郭。 

  我们到杭州已经在一起住了两天,出去玩了大半天,已经是累到不能动了,这一次却忽然像是久别重逢,没来由就激情万丈了。 

  年近半百的男人,真不知道哪来的这么多力量。 

  回想当初,我们在一起是非常幸福的,说实话也很性福。 

  性福是幸福之一种,这是不容回避的。 

  渴望激情又无法回避责任,也许正是因为这份幸福而痛苦的煎熬,我们到了一起才更加激情澎湃,疯狂到无止无休。 

  这种疯狂的激情,表达的是小别之后的亲昵,释放的是积蓄愈久其势愈猛的情欲,而掩盖的,却是内心深处的那份焦灼与自责。 

  这种感觉,我们从彼此的眼睛里都能看出来,也正是这种感觉,使我们每一次小聚之后都是那样依依不舍,每一次分手的前一天就开始泪水涟涟。 

  如今想来,是不是每一次都有这样的担心:这不会是最后一次见面吧?就是这次在杭州,分手那天,我们照例约好了谁都不送谁,避免大庭广众之下失态。 

  都说女人实际上比男人更坚强,我信这句话。 

  她的车比我的早三个小时,所以要先走。 

  要分手的时候,我是怎么也忍不住眼泪,干脆也就不忍了,任凭眼泪流下来也不擦。 

  她只是默默收拾着早就收拾好的行李,偶尔背过身擦一下眼睛,再平静地嘱咐我一些无关紧要的话。 

  她要走了,在宾馆的房间门口,我仅仅是开着门,人站在房间过道里,已是泪流满面说不出话来,只能挥手让她快走。 






二十七




  她面色惨白,勉强冲我一笑,转身拉着行李箱就走。 

  眼看快到电梯门口了,她忽然扔下行李箱跑了回来,在门口抱住我吻着、哭着,无声的泪水流进我的脖颈,渗进我的心田啊!唉!多情自古伤离别!她是女人,是个好女人,她有足够的爱,也有足够的激情。 

  也许她的爱少一点,就不会这么痛苦;或者她的责任心少一点,也不会这么痛苦。 

  也许我们的每一次见面对她来说都是这样的煎熬――被家庭的责任感和自己的感情之火炙烤着,这真是一场炼狱般的感情折磨啊!每一次相聚的甜美总是伴着分别后无尽无休的渴念。 

  好几次她都很认真地对我说:我们不要见面了吧,每次回去我都要病一场。 

  我喜欢和你在一起的感觉,可是我真的害怕分开后最初的那几天,那简直是地狱。 

  我宁可不要天堂,也不想进地狱。 

  我们的最后一次相会,是她利用暑期学校组织旅游的机会来找我。 

  她委婉而又坚决地表示:嫁给我。 

  无论多么艰难和漫长的等待,都可以。 

  她的热烈和真诚让我感动,但是我也清楚地知道这里面有冲动的成分。 

  我明白地给她分析:我渴望常相厮守,渴望白头到老,但是我比你大十六岁,大自然的规律不可能让我们一起慢慢变老,那种浪漫的确不会在我们身上实现。 

  以这种年龄差做一个假设,你四十五岁正值旺年的时候,我已经是六十一岁的老人了。 

  先不说有没有幸福,就是性福也不会有了。 

  还有双方的老人、孩子……你静下心来想一想,是让你的儿子和我的女儿失去父亲好还是失去母亲好?我说这番话以后,她几乎一整夜都紧紧地抱着我,很少说话。 

  就是昏昏睡去,一双手也是紧紧缠绕着我的脖子。 

  那一夜,我睡得异常疲惫。 

  在返回的列车上,她给我发来了一条短信:看着你远去的背影,我不知道该爱你还是恨你。 

  你的理智浇灭了我的幻想之火。 

  也许你是对的,可是难道我错了吗?我们的感情不能见阳光,但是因为真诚,我们的感情充满阳光!呵呵,背影。 

  作为中年男人,我的背影虽然还不苍老,但也一定是一派苍茫,充满了沧桑。 

  也许这背影还蹒跚而沉重,像是永远走在崎岖的山路上。 

  她的洋溢着青春气息的倩影,给我这苍茫的已经走着飘零之路的背影注入了新鲜的活力。 

  我只相信那一刻,那相互倾注生命精髓的欢聚,是真正的爱。 

  好像谁说过:重在经历不在结果。 

  我喜欢这句话。 

  只要爱过,只要是真爱,哪怕只有一天,也值得。 

  据说感情像娇生惯养的盆栽植物,晒多了太阳会枯萎,不晒太阳也会枯萎。 

  但是无论如何,我们的这份感情是需要阳光也充满了阳光的。 

  直到今天,这份充满了阳光的感情仍然温暖着我。 

  我坚信她会温暖我一生。 







二十八




  欲望在线(上)

  在网络出现之前,人们一般采用语言和书面两种交流方式,这两种交流方式都具备确定性,即每个人都可以清楚地意识到交流的对象,能直接形成自己的情感倾向,通过交流给对方留下印象,并影响以后的交往。 

  也就是说,每个人必须对自己的言行负责,因此人们不得不按照自己的本来面目与他人交往,尽管有时同一个人在不同的场合有不同的表现,但这些差异要么是在原有基础上的推论或演化,要么可以使他人通过这些差异调整自己的判断,用一种新的眼光来审视这个人,总的说来,它们都没有改变“自己负责任”这一前提。 

  相反,网络的一大特点是匿名性,甚至连性别也无从知晓,可以避免面对面交流中出现的顾虑和尴尬,却也带来了责任感的缺失――每个人都可以不计后果地展示自己内心的隐私和黑暗,追求宣泄与解脱,久而久之,一些人在网络中“塑造”了一个虚拟的自己,这个虚拟的人物也许柔情万种,也许可怜之至,也许至刚至强,从而满足了这些人猎奇或实现“理想”的愿望,甚至有人纯粹为了填补内心的空虚而骗取他人感情、财物,体现了人性中极不道德的、肮脏的一面,这就使现实中真实的人与网络中虚拟的人无法重合,不能相互印证,从而导致双重人格。 

  聊主档案: 

  网名:紫萝 

  性别:女  

  年龄:37岁  

  职业:―― 

  婚姻状况:已婚 

  一、生活就像被强奸,不能拒绝就闭上眼睛慢慢地享受吧 

  要我说网聊的利与害,我真不知道该怎么说。 

  我上网好几年了,没遇到过报纸上经常披露的那种骗子。 

  我追求性爱的欢娱,唯一的遗憾是有些男人说得很好,实际上能力不行。 

  但是人家并没有骗我,只能说是我要求太高了。 

  所以,说到网络和网上聊天,我只能说这是现代科技的进步与人们情感渴求的冲突。 

  情与性,是这个浮躁社会的特征,不能简单归咎于网络。 

  作为女人,一个有研究生学历的职业女性,我不讳言我对性爱有兴趣。 

  早年的我,我指的是结婚前和结婚后的最初几年里,我对性这件事毫无兴趣。 

  每次他要我,我总是推三阻四,觉得这都是没文化的人的低级趣味,还常常讥讽他没有事业心,饱暖思淫欲。 

  不过这种关系后来就慢慢发生了变化。 

  婚后第二年我们有了孩子,孩子三岁的时候,我到上海读在职进修研究生。 

  离开的时间久了,身体里好像有了那种需要,有时候还特别渴望男人的怀抱。 

  被一双有力的臂膀紧紧抱住的感觉,想起来就觉得激情难抑。 

  结束学习回到家里,我们很投入地激情了几次,感觉上真是和从前大不一样了。 

  但是这样的好日子没过多久,我就隐隐约约地感到,老公好像在对我进行性报复。 

  结婚好几年,在性生活方面,他始终是彻底的自我中心主义者。 

  他需要了,不管我怎么样也要做;可是一旦我想的时候,他就装糊涂不予理会。 

  他是故意的。 







二十九




  我想起结婚头几年,当时他的性欲那么旺盛,一天到晚不厌其烦地挑逗我,要我和他亲热。 

  现在,他的那股热情哪里去了?我那时候的确不太喜欢这种过分的纠缠,表现得比较淡漠。 

  我想女人对性的认识要有一个较长的过程,要有一个体验的过程,这个过程可能会比较长。 

  我估计可能是我当初不够主动与开放的态度使丈夫的热情冷了下去,但他又为什么要报复我呢?有时候我渴望他爱抚我,静卧在床上等他,可他却在 

  客厅里看电视,让我独守空床,我甚至觉得他在心里幸灾乐祸地嘲笑我。 

  是不是男女间性爱的兴奋值和欲望值的剪刀差在起作用?他对我已经没有了激情?他没有耐心等到我对性生活充满兴趣的今天?这个问题我不好跟他交流,他太不了解女人了。 

  这时候我才知道,男人的欲火是不持久的,是不堪一击的。 

  如果女人太长时间漠视或冷落他们的热情,那就像在干柴上泼了水,再也燃烧不起来了。 

  我就面临了这样一种处境,面对着一堆被浇了水的柴。 

  我怨丈夫心胸狭窄,也后悔自己以前不明白这个道理。 

  但我是无知而冷落了他,他却有意报复我,这使我觉得很委屈,也使我觉
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