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不打不骂教孩子45招-第18部分

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以,包容孩子的过失,以平静的心态对待孩子的过失,才是最好的教育方法。 
  大部分父母也想包容孩子的过失,但有时就是控制不了自己,不知道该怎么做。那么,你不妨从以下几方面入手: 
  体谅孩子的过失 
  在生活中,有时父母也会出现这样那样的过失,更何况是不谙世事的孩子。因此,面对孩子的过失,父母要学会制怒,以一颗平常心来对待,把它看作是正常现象,是孩子成长中不可避免的。父母要心平气和地给孩子讲道理,帮助孩子分析过失所在,并指出改正的办法。如果父母能包容孩子的过失,那么孩子也会学会包容他人。如果对孩子暴打一顿,也不可能起到教育孩子的目的,相反有可能让孩子从父母那里学会了用“武力”解决问题。 
  区别对待孩子的过失 
  孩子的过失分为偶然性过失和主观性过失。偶然性过失,一般是由于孩子无心或无意间所犯的过失,如上面案例中的孩子不小心打翻了牛奶。对待这类过失,父母要原谅孩子,并帮着孩子分析和解决问题。而主观性过失,主要是指孩子由于故意或判断失误造成的过失。孩子犯这类过失的主要原因是想引起别人的注意、不知道这种行为是过失的。对待这类过失,父母一定要严肃认真,给孩子讲清楚过失所在以及危害,并要督促孩子改正。 
  给孩子解释的机会 
  有的父母性子特别急,当孩子犯错时,不给孩子解释的时间和机会,先打骂一顿再说。其实父母的这种做法是很自私的,打骂孩子仅仅是为了发泄自己的怒气,缓解自己的情绪,丝毫起不到教育的目的。有时孩子犯错并不是出于本意,而是想帮助父母做点事,只是由于自己的经验和能力不够才犯错的。比如有个小女孩本想帮父母洗碗,却不小心把碗打碎了。如果父母不听孩子解释而打了孩子,其结果是打击了孩子劳动的积极性,以后孩子再也不会帮父母干活了。 
  第31招 包容孩子的过失(2) 
  教孩子学会自我教育 
  有时孩子无意犯了错,还没等父母批评教育,自己已经开始后悔、反思并自我教育了。因此,当孩子犯错时,父母可以引导孩子自己寻找原因并加以改正,这样孩子对自己所犯的错会有更深刻的认识,改正过失的自觉性也会更高,以后就会少犯或不犯同类的错。 
  总之,孩子的心异常娇嫩,像一株刚露头的嫩芽,一朵初绽放的花蕾,要求父母加倍的呵护。 
  面临孩子,父母只有用一颗博爱宽恕的心去包容他们的过失,用更恰当的方式去处理问题,正确的引导他们的人生方向,那么他们就会踏入健康成长的光明大道。 
  第32招 宽容孩子的缺点(1) 
  “金无足赤,人无完人。”世界上十全十美的人是没有的,何况是正在成长的孩子。而且孩子身上所谓的优点和缺点往往是辩证的,表面是缺点,实质却包含着优点的潜能;今日的缺点,也许就是明日的优点。辩证法告诉父母,一切事物都处于转化之中,在一定的条件下,一个孩子的缺点也能够转变成为优点。 
  美玉也有瑕疵:孩子有缺点不可怕。 
  人的能力从生下来那天起,就是在各种客观影响下而成长起来的。因此作为缺点表现出来的东西,也可以说是客观形成的一种能力。既然是作为能力养成的,要想完全矫正也是很难的。无论是缺点还是优点,如同我们现在再也不能改变我们的过去一样,是既成事实的东西,无论如何是不能否认的。我们所能做的只有反省过去,从中吸取经验教训,以便重新沿着正确的方向努力。 
  那么,当孩子感觉到自己不如别的孩子做得好的时候,他们会对自己的能力产生怀疑。他们往往会到父母那里寻求一个证实或者一些安慰,这时候,父母不应再给孩子的伤口上撒上一把盐,而应该宽容、鼓励孩子,让孩子始终对自己充满信心。 
  每个孩子的能力都是不同的,他们总会在一些方面有不足甚至是缺陷。这时候,如果连父母都看不起他们,甚至嘲笑他们,那孩子会更加自卑,甚至自暴自弃,从而毁了孩子的一生。 
  所以,赏识孩子,不仅仅表现在夸奖孩子的优点和长处,也不仅仅是激励孩子更加努力和勇敢,还包括如何正确对待孩子的缺点、短处甚至是身体的缺陷。通过宽容孩子的缺点,可以帮助孩子克服缺点、弥补缺陷,从而健康地成长。 
  孩子的可塑性是很强的。可以说,不论什么样的缺点和不足,都是可以纠正过来。例如: 
  有一个叫何丽的孩子,已经上幼儿园了,她最不喜欢上的课是手工课,因为她总是不能顺利地做好老师教的内容,她的手不像其他孩子那样灵巧。为此,她非常苦恼,回家问妈妈,妈妈对她说:“每个人的能力是不一样的,你可能不如别人手巧,可是你也有很多他们没有的优点。再说了,妈妈小时候还不如你呢,你看我现在不是什么都会做吗?” 
  妈妈的话让何丽信心大增:“对啊,我虽然不如别人手巧,但是我能唱出好听的歌曲,还会给其他孩子讲故事呢。” 
  上小学后,她开始讨厌体育课。因为很多体育项目她都做不好,她不如其他孩子跑得快,不如其他孩子跳得高,甚至连一些简单的动作都不能顺利地完成。为此,体育老师也经常说她“笨”。看着别的同学在操场上快乐地跑着、跳着,她只能伤心地掉眼泪。 
  她去找爸爸诉苦,爸爸把何丽揽在怀里,心痛地对她说:“不是你笨,是爸爸不好,把这个缺点遗传给了你,我小时候还不如你做得好呢,不信你看……”爸爸说着,非常笨拙地在地上做了一个前滚翻的动作。看着爸爸笨笨的样子,何丽不禁笑了起来,原来这么优秀的爸爸都有缺点啊。 
  孩子或多或少都会存在一些缺陷,只是程度不同。对于具有明显生理缺陷的孩子,父母更应该通过自己的赏识和鼓励,给他们生活的自信和勇气。有时候,甚至需要一些善意的谎言,巧妙地“骗”一下孩子,让孩子在谎言中忽略自己的缺点,抹平心中的自卑。 
  面对有缺点的孩子,父母不仅要安慰孩子、鼓励孩子,帮助让孩子树立信心,更要注意发现和培养孩子的优点和长处,帮助孩子扬起生活的风帆,创造人生的辉煌。 
  那么,怎么样才能做到宽容孩子的缺点,教育好自己的孩子呢? 
  首先,要了解的一点是,孩子是生来就不同的,孩子的某些缺点可能就是他的个性所致,这不完全是他自己能够控制的,所以,父母不能以“孩子不应该这样”的想法来教育孩子,而是要同情孩子的缺点,这不是他的错,虽然需要改正,但是,要知道如果你的孩子改正了,他比没有缺点的孩子付出了更多的努力,他事实上更优秀。 
  父母之所以不接受这样的观点,主要是父母以大人的标准来判断问题,这对孩子是不公平的。 
  父母只有接受孩子的缺点,同情孩子的缺点,才能心平气和地帮助孩子纠正缺点,所以在教育孩子上,心态同样决定一切。 
  其次,要了解的是人都喜欢听赞扬的话,对自己的缺点不是不清楚,而是不愿意别人说得太清楚,所以父母不要直接攻击孩子的缺点,那只会引起孩子的反感,这是一种本能的自我保护,谁都一样,换作自己又有什么不同呢? 
  所以在指出孩子缺点的时候,最好先赞扬他的优点,即使这优点是你都不相信的,反正他相信就行了。孩子很粗心,你可以先夸他做事很果断,就是细心差了一点,孩子语文不好,数学不错,你当然是先夸他数学厉害,语文再加把劲那就更厉害了。 
  再次,避免错误的家教观念。让孩子出色是父母的最大心愿。然而,父母教育孩子的错误观念以及由此导致的错误家教方法,不仅不能纠正孩子的缺点,反而影响孩子的健康成长。而抱着一味批评和指责,认为棍棒出才子,企图用这种压力迫使孩子改正缺点、错误的想法也是错误的。这种作法,往往使孩子越来越没有信心,结果只能是情况越来越差。 
  第32招 宽容孩子的缺点(2) 
  孩子总会渐渐长大的,特别是进入青春期的孩子,他们的逆反心理会越来越明显,故意不听话,甚至与父母对着干的情况时有发生。这种情况如果单纯归为孩子的缺点显然不太科学。对此,父母究竟应该怎么办?不少父母采取强制孩子服从的办法,坚决不允许孩子的不顺从行为,这是很不恰当的。强制服从,即使孩子表面上屈服了,但他们的心里是不服的。心理压抑久了,总有一天要爆发,到那时,酿成大问题,后悔可就晚了。 
  错误的方法只能得到错误的结果,因此,每一位做父母的,在抱着教育孩子改正缺点、发扬和光大优点的美好愿望的同时,千万不要一厢情愿,不讲科学,采取这些错误的方法来教育孩子。 
  所以,父母要宽容孩子的缺点,唯有如此,才能让孩子更好地改掉缺点,养成更多的优点。 
  第33招 理解孩子的坏脾气(1) 
  每一个孩子都会有“坏”脾气。教育专家认为,当孩子有了“坏”脾气时,父母首先应当理解,然后采取适当的方法,这样才能使孩子的心情由“阴”转“晴”。 
  孩子到了会走路的时候,“什么都想自己来做”的意欲便开始萌发出来了。例如,吃饭时想自己吃,可因为还不会用调羹,撒掉的比吃进去的还多,结果会变成用手抓着吃了。不过,为了培养孩子的自发性,即便是这样也不要去阻止他。 
  开始表现出自发性的孩子,常常想要做一些力所不能及的事情,而且一旦做不好的话就大发脾气,不是哇哇叫唤,就是倒在地上打滚,或者是乱扔东西。 
  对于父母来说,这是一个很伤脑筋的时期,于是,当孩子想自己一个人做什么时,父母很可能就不由分说地训斥道:“不行”。 
  但是,孩子的这种自己来做的愿望正是意欲成长的表现。因此,妈妈要了解1岁左右的孩子就是这个样子,在孩子想自己做的时候就让他试着做一做。 
  爱发脾气是孩子在1岁以后出现的现象,一旦不如意,便大声哭闹、跺脚、打滚。这种“动肝火”不一定是对着别人,有时候还会冲着自己。 
  希望别人“那样”,自己想要“这样”——这些欲望过于强烈,而现实又无法满足,这时孩子幼稚的心便慌乱起来,在情绪上表现出不安定。想睡觉了、肚子饿了、感到累了的时候,一点小事都可能引起孩子发脾气。 
  当孩子发脾气时,父母应不声不响地把他抱起来,或者是平静地注视着他,等待孩子自己安静下来。除此之外没有别的办法。这种脾气暴躁期是孩子成长过程中的必经阶段,父母需要了解这一点。不要觉得孩子这是“变坏了”,去责怪、训斥他。 
  在商店玩具柜台前常可见到这样的情景:孩子要父母买某一玩具,父母不肯,孩子就大发脾气,吵闹不止、甚至躺在地上打滚。怕丢面子的父母赶紧以满足孩子的愿望来使孩子停止吵闹折腾。 
  孩子由此感到,只要自己发脾气,在人前大闹,父母就会满足自己的愿望。于是,每当孩子有新的愿望,父母不答应,孩子就大发脾气,最后父母不得不屈从。久而久之,孩子越来越得寸进尺,脾气也越来越大,人也变得越来越任性、粗暴。 
  乔庄4岁的女儿特能哭闹,以前乔庄夫妇总是姑息迁就她,结果她以哭为武器,眼泪说来就来。乔庄感到这样下去不行,遂找机会反复教育女儿,有什么要求,一定要说出充足的理由来,只要理由是正确和合理的,父母就一定会满足她。反之,如果不讲理地哭闹,那么即使是合理的要求父母也不答应。 
  这天,女儿又开始犯倔了,乔庄让她先练画儿。每天规定好的时间,而女儿偏偏要先玩新买的玩具。乔庄一再给她讲要养成先学习后玩的良好习惯的道理,但女儿就是不听,而且还使用了她惯用的伎俩——抹眼泪。 
  这时,乔庄见说理不行,马上断然宣布:“今天不能玩玩具了。”女儿一听,哭声又上了一个“音阶”,乔庄也马上“升级”,“明天也不许玩玩具了。”结果到了第二天,女儿果然没能摸着玩具,不过她也没敢再哭闹,以后她就很少再采用这种无理的方式来表达要求了。 
  孩子不是天生“坏脾气”的,而是做父母的慢慢地把孩子养成的。行为主义心理学指出,孩子们的行为无论好坏,一旦受到了成人的赞扬或奖励,就使这一行为得到了强化,以后在遇到类似情景时,这一行为就很容易再出现。 
  当
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