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武汉,处女的坟地 作者:冰草2002-第19部分

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(三十七)
  当我走出“新生活”发廊的时候,我感觉到熊家嘴的空气是那样让人神清气爽,是让那样让人回味无穷……。
  我没有谴责自己,也没有后悔什么,相反,心里还在说:那些大学生们才十几岁就知道享受“新生活”了,我坚持了30多年的理想,直到今天才放纵了一次,跟他们比较起来,这好像并没有什么可耻的……。
  但是,一当我见到琪琪的时候,我所有的悔恨却又如火山一样爆发,我见到她脸就发烧,恨不得自己抽自己的耳光,我在心里痛骂自己为什么要放纵自己,为什么在放纵的那刻没有想到琪琪?
  我感觉自己玷污了我自己,我自己放弃了我自己,同时我也玷污了琪琪,我也放弃了琪琪。我想起了我跟她在吉庆街同睡一张床的那晚,虽然我充满着兽欲的冲动,虽然我充满着邪恶的意淫,但是,我并没有越轨,并没有对琪琪做什么,可是现在,我居然让一个小姐为我吹箫。我真的堕落了,我真的肮脏了!再也没有勇气说:熊家嘴这条街,堕落,但是我生活在这里,我不堕落;它肮脏,但是我生活在这里,我不肮脏。
  我一想到琪琪,心里就难过,就悔恨,就感觉自己已经再也没有资格去喜欢琪琪了,哪怕是在心里暗暗地喜欢都不可以……
  但是,在琪琪面前,我还是装着若无其事的样子,还是像跟以往一样在她面前笑着,可是心里却在哭着;还是像以往一样跟她说话,可是心里却在诅骂着自己。我再也不敢跟琪琪对视,我害怕她眼里的那种清澈,我害怕她眼里的那种纯净,我害怕被她看穿我的虚伪,害怕被她看到我内心的堕落,于是,我只有跑到琴行里,躲着她;只有跑到“蓝色孤岛”酒吧里,把自己藏在阴暗的角落………
  我目光呆滞地看着熊家嘴上的那些学生们,心里想着:以前我看他们是行尸走肉,他们仿佛都是一具具的骷髅,现在,我看他们依然是这样,可是我却跟他们一样了,以前我感觉我是有血有肉的,可是现在,我却跟他们完全一样了……。
  熊家嘴还是老样子,飘着浓烟,散发着臭味,但是,我却感觉我的身上也飘着浓烟,也散发着臭味。从前我从来不抽烟,现在我有事没事地也叼根烟,蹲在“白桦林”的门口吐着烟圈,像马路上走过的单身女学生抛色眼,我心里把我色色的目光想象成炮弹,狠命地朝她们扔过去,希望能炸死几个,可是她们像穿了防弹衣一样,像无视我炮弹的存在一样,悠然地走过…。。
  阿毛偷偷地跟我讲:我告诉你,你可千万不要告诉可可,我在网上钓了个武汉的嫂子,通过视频看还是那个事,就像毛片里的那些熟女一样,我当时看了就来电,就翘了起来,我现在跟她聊得火热,说不定哪天把她哄到熊家嘴上了她,那才叫爽!
  我听了阿毛的话,却没有什么好说的,只是喃喃自语:上了好啊,上了好……。
  阿毛像受到鼓舞一样,乐得哼起了小曲,就像他已经进入了跟那个武汉嫂子爽的状态一样……。
  我心里想:那可可呢?那可可怎么办?
  然而,我怎么也没想到,阿毛还没有把那个武汉嫂子哄到熊家嘴的时候,阿毛却跟我说:可可跟别人搞了一夜情,他要跟她分手。
  我问阿毛到底是怎么回事情,阿毛说:那天我去上通宵网,本来要到早上才回家睡觉的,可是,后来到后半夜时,我实在困了,便提前从网吧回家,可没想到,我看到可可跟一个陌生的男人赤裸着身体睡在床上,我当时恼羞成怒,把那个男人的衣服扔到了窗外,然后叫醒他们,问他们这是怎么回事,我拿着菜刀要砍了那个男的,可可却死死抱着我,求我放过那个男人,后来,那个男人趁我不注意,赤裸着身体跑出去了,然后,可可哭着哀求我,求我原谅她,她说她一时糊涂,跟那个男人网络聊天认识后就发生了一夜情。你说我能原谅她吗?女人可以淫荡,但是只能跟自己的男人淫荡,不能到处找野男人淫荡!她为我戴了绿帽子,你说我能原谅她吗?我死了也不能原谅她,我要跟她分手,坚决要跟她分手!男人可以嫖娼,可以偷吃野食,但是女人就不可以偷男人!谁叫她是女人呢?
  我不知道该怎么安慰阿毛,因为他过于愤怒;也不知道该怎么评价可可,因为她过于前卫。我只知道她们的爱情是完了,她们的爱情被埋葬了,是他们亲手埋葬在这熊家嘴的街上……
  于是,阿毛从他们以前的炮楼里搬了出来,他在我的面前再也不提可可,仿佛可可这个人已经死了一样,仿佛可可已经跟他没有了任何关系……。
  可能阿毛是受了这件事情的刺激,火速发动了对那个武汉嫂子的强烈攻势,在几天之后,阿毛便向我汇报他的战绩:我把那个嫂子哄到熊家嘴开了个房,一进房间,还没跟她说上三句话,我们就像干柴烈火一样翻滚在床上,她真够味儿的,叫起来像猫叫春一样,疯狂起来简直像吃了摇头丸一样,在我身上拼命摇。跟武汉的嫂子做那个事啊,真是够爽够味,简直分不清到底是我搞她,还是她搞我。老漫,你都穷撑这长时间了,也去找个嫂子爽一把啊,男人嘛,就是要天天爽,夜夜爽,时时刻刻爽,不然枉做男人!
  我心里想:阿毛这小子,怎么变得像我不认得了一样呢?现在居然教育起我来了!
  我哈哈笑着说:你把你那嫂子让给我爽一回撒!
  阿毛也调侃着说:那等我问问她看他同意不同意啊,只要她同意我没意见,不同意那我就没办法了!
  我笑得把手里的烟头都掉到了裤裆上,等我把烟头从裤裆上拿开时,它却已经将我的新裤子烧了个洞,我心里暗骂道:操,这人倒起霉来,真是火烧鸡巴毛啊!
  阿毛却在那里坏笑着调侃说:哈哈,老漫,怎么样?叫你找个女人你不找,这下倒好了,裤裆上有个洞,搞得别人会猜测你那个洞是怎么弄出来的呢?是裤裆里那玩意儿顶破的,还是你自己故意想显摆那家伙才弄出来的呢?哈哈!
  我被阿毛这么一说,顿时红了脸,只好急匆匆地跑回家换裤子,可是我却感觉熊家嘴街上的人好像都发现了我裤裆上的那个洞一样,而我裤裆里的那个家伙好像又受了刺激一样,仿佛伸出脑袋在洞口试探,像是要看看能不能破洞而出……。


(三十八)
  我一回到家,就看到琪琪在打扫卫生,我赶快跑到房间里找了条裤子换上。琪琪却在客厅里唠叨:怎么这么火烧火燎的呢?跑得这快,像是做坏事了一样!
  我换了条裤子出来,跟她解释,说:刚才抽烟不小心把裤子烧了个洞!
  琪琪说:不就烟头烫了个洞吗?至于那么急着跑吗?
  我笑着不说什么,可可便走到我的房间里拿起我换下来的那个裤子检查,像是要看看那到底是个多大的洞,我一把从她手里夺下衣服,说:看什么呢,这条裤子不穿了,扔掉算了!便顺手把它往地上一扔,可琪琪却又跑过去捡起来,说:好好的,还可以穿,干吗要扔呢?
  我一下子火了,提高了嗓门,说:你烦不烦啊?不就一条破裤子吗?我想扔就扔!可是话一说出口,我就后悔了,我不该这么吼琪琪,可是,我心里难受啊,我因为堕落感觉对不起琪琪,感觉自己在琪琪面前没法抬起头,可她现在又为了一条裤子怎么唠叨,你说我能不自己跟自己发脾气吗?
  琪琪见我火气上来了,便把裤子放到床上,默默的走出去了,回到自己的房间轻轻地扣上了房门!
  我忽然一下子委屈得快要流泪了,只感觉眼泪在眼眶里不停地打转,我好像立即跑出去抱住她,向她道歉,向她承认我堕落了,我肮脏了,仿佛只有这样,我才能解脱,我才能如释重负……
  可是,我最终却没有那样做,我害怕琪琪瞧不起我,我害怕失去琪琪,我已经没有了楚如梦,我已经没有了沧海一秀,我再也不能没有琪琪了!我一想到要失去琪琪,心头就像万箭穿心一样,血流如注,虽然我知道我终究有一天要失去她的,但是,现在我一想到如果是因为我的堕落与肮脏导致她离开我,那么我可能连活下去的勇气都没有了!
  我也轻轻地扣上了我房间的门,把自己的身体陷在沙发里,用抽烟来缓解心头的烦躁,悔恨,痛苦……。
  熊家嘴的夕阳从窗户上懒懒地射进我的房间,像是一滩鲜红的血泼洒在我的整个房间一样,让我感觉那像是少女处女膜破裂时流淌的鲜血一样,面对这如血一样的夕阳,我想起了生命中为我流淌过这滩血的女人———楚如梦,我不知道为什么,此时此刻,我对她没有怨恨,没有憎恶,相反,我却对她心存感激,因为是她把她的第一次,把她的处女之身给了我,我才从一个男孩子蜕变成一个真正的男人,虽然我们后来的生活出了问题,但是这并不是我们的初衷!
  我一想到楚如梦,眼泪就流了出来,也许,那天在圣宝凤酒店,我真的不该那样仇视她,我真的应该好好抚慰她。我又想到为了沧海一秀的公司,我请她去公关她的现任老公,她却没有任何怨言,而是对我的话言听计从……。。
  楚如梦,这个地道的武汉良家妇女,刀子嘴,豆腐心,可爱又可恨!也许,我只有伏在她的肩头才能哭出声……
  于是,我掏出手机,像发疯一样地搜寻她的电话号码,我要马上给她打个电话,我要立即见到她,我要伏在她的怀里痛哭一场……
  我问她在哪里,她说在圣宝凤酒店,我说我要马上见到她!她从我的话里听出了异样,便说迅速开车过来见我!
  挂断电话后,我在房间里一幕幕地回忆我跟她的生活的细节,感觉我仍然是个没有长大的孩子,心里从来就没有离开过她……。
  在我来不及仔细回忆我跟她的恩怨时,她打来电话说已经等在楼下了,我于是走出房间,在客厅里对着琪琪的房门说:今晚我出去有事去了,不回来!然后,便下楼去见楚如梦!
  楚如梦一见到我红肿的眼睛,便急切地问我到底遇到什么难事了,我说找个地方再说!
  于是,楚如梦又将我带到了圣宝凤酒店。我们一边吃饭,一边聊着,我说我爱上了沧海一秀,可是她却拒绝了我,所以我很痛苦!而楚如梦却安慰我说:她拒绝了你有什么好痛苦的,你可以再重新去寻找你所爱的人啊!
  可是我却一脸的茫然,因为我不知道我想要的女人到底是什么样的女人,我不知道我想要的到底是什么样的生活。
  楚如梦说:不要想那么多,天天吃好喝好玩好,就可以了,何必要去想那么多痛苦的问题呢?找个女人好好过日子就行了。
  也许我真的应该按照楚如梦所说的一样,找个踏实的武汉女人过日子,其他的问题都不要去想。
  也许,市民化的生活是应该放弃理想,放弃纯粹与崇高的,老百姓的日子也是应该放弃理想,放弃纯粹与崇高的。可是我却又感觉不对,如果大家都放弃了,那么我们活着还有什么意义呢?
  但是,我的坚持又有什么意义呢?我很难回答自己!
  楚如梦不停地劝我喝酒,喝着喝着我就流出了眼泪,感觉自己的这前半生太窝囊了,不知道人自己活着到底想要什么样的生活,不知道自己到底想要什么样的爱情,不知道自己到底想要什么的女人,更不知道喝着到底有什么意义!
  楚如梦把我当个孩子一样的搂在怀里,一边拍着我的肩膀,一边安慰我说:想哭就痛痛快快地哭出来,不要憋着!
  于是,我在她的怀里,痛痛快快地哭了一场,直到我哭累,她才搀扶着我到她开的房间里休息,她把我放到床上,然后坐在床边,仔细地端详着我,她说:你瘦了!
  我听到她的这句话,心里突然很感动,又流出了眼泪,她低下头,用她的脸贴着我的脸,任凭我静静地流泪……
  然后,她抬起头来,认真地看了我一会儿,然后又低下头,用她滚烫的唇紧紧地扣在我的嘴上,她的整个上身都压在我的身上,让我感觉到了她的丰满,让我感觉到了她的急促的心跳……。。
  渐渐地,我变得不再痛苦,我所有的欲望也渐渐在集聚,我所有的力量慢慢在觉醒,终于,我恢复了一个男人的野性,我紧紧地抱住她,翻过身来,把她压在了我的身下,而她轻轻的呻吟与喘息仿佛刺激了我所有的神经,我仿佛又回到了我跟她的从前,仿佛又再现了我跟她的恩爱与缠绵……。
   虽然她已经不再是我的女人,但是此时此刻她却只属于我一个人,尤其是这么长时间没跟她在一起,我感觉她更疯狂,她的身体更具有女人野性的的魅力……。


(三十九
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