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11月18日
我走了。
到美国去见一个脑部开刀的权威医师。事情是今天以前，宋曜就安排好的。
已经确认过了，真的是脑癌……
我一早就离开了医院。撘著十点二十六分的飞机……
小规，十点二十六分的时候你在做什麽……还躺在床上睡吧？还是在赖床……
十月二十六是我生日，你会记得吗……我的生日……
「真的不跟他说？」
飞机起飞的那一刻，宋曜又问了我一遍。
我摇摇头。
──宋曜，被甩，跟爱人死去，你选一个？
他沉默了。
其实……我也不知道自己这样做对不对……
如果他爱我不多──那麽，我走不走都没有差别……就算我死了，他也顶多伤心一阵子……
但如果他爱我很深，比我想像中还深──那我非走不可。
──如果他因为我而死，我会比自己死掉还痛苦。
11月20日
这两天吐得好惨。
连头痛也因为失去了他的按摩而剧痛了起来……
小规，你现在在哪里……在做些什麽……
11月24日
宋曜说让我回去台北治疗。
他觉得我在这里病情反而更严重。
我没有意见。
没有他，去哪里都一样……
11月29日
回到这个熟悉的城市两天了。
爸来看我好几次，妈也几乎天天过来。
很想叫他们不要那麽累……
爸要主持公司还来看我，太麻烦了。
今天连我的生母都被从欧洲请回来了……
目前为止只见过一次的Elaine也来了……
我的妹妹……
12月2日
他好像已经放弃找我了。
不知道为什麽，听到消息的时候，突然觉得有点失落。
没想到我那麽自私……
看来，离开他是对的……不然我一定会拖累他……
Elaine被留下陪我了。
很想说不用。但是她们一直坚持，还一直……哭……
12月3日
看得出来，Elaine一直在想办法找我说话。
有时候说说这个，讲讲那个，一天的时间也过去了。
只是，提的最多还是他……
他的新工作不知道顺不顺利……
12月9日
今天Elaine说出她偷偷跑去小规公司上班的时候，我被她吓到了。
「我想知道让哥那麽爱著的人，是什麽样子……」
她认真的说，然後微笑。
我没说什麽。
或许……我的心里正希望听到他的消息……
12月15日
每天晚上听著Elaine讲他的上班时发生的事……
我应该是要高兴的……但为什麽总让我觉得自己离他更远了……
羡慕Elaine可以每天看到他……
小规，我今天好像还没跟你说──
我好想你。
12月23日
圣诞节来了。
Elaine问我有没有想送他什麽东西，她可以帮我转送给他……
可是，她又说不能送太贵重的，不然不熟的同事送，会很奇怪。
我想了好几天──最後决定选几种他爱吃的糖果让Elaine送他……
於是讲了好几种糖果的名称要Elaine去买。
小规，今年圣诞节，你会跟谁，在哪里过呢……
12月25日
今天有点冷，妈拿了好多衣服过来。
小规，你也要多穿一点，知道吗……
今天也一样──
还是，很想，很想你。
12月26日
Elaine把她昨天晚上的战利品给我看──一枚银戒。
「哥，这是他要给你的吧？」
她把戒指给了我。
摸著带戒指的手指……好像连做化疗的时候那种钻心的痛也减轻了……
1月10日
今天穿上妈拿来的那些御寒衣服，才发现自己瘦的恐怖……
总觉得走路的时候，好像整个身体都是轻的。
更惨的是，以前有时候想吐也就算了……
现在却……却连喝口水，或是看到吃的东西我都会受不了……更别说看到别人在吃东西……
我觉得自己好累。
化疗，很折磨人……
做了这些，我就能不死吗……能吗……
1月28日
宋曜给我开了止吐的葯。
呕吐的感觉减轻了一点……
只是，当我一个人可以静下来想事情的时候……反而觉得更难受了……
小规，今天的我，比昨天更想你一点……
你感受到了吗……
2月8日
新年过去了。
最近听Elaine讲小规的事，我好像已经可以接受了……
Elaine是个好女孩。
生病之前，我们也才见过一次。现在她反而常常来看我，陪我……
她真的很好……
你呢，小规……你有没有……感觉到她的好……
2月14日
今天被宋曜发现我没有在吃止吐的药。被他大骂了一顿。
难道他不知道吗……
当我在吐的时候……就可以先不要去想那个人了……
我真的好累……好想休息……
3月6日
头痛得好像要裂开一样。不，是比裂开还痛……
明天就是我第一次开刀。
小规……好想你……
5月14日
最近没有心情写这些东西了。
右手臂和大腿都变得虚弱。说话的时候也只能一字一句的慢慢讲……
现在，变得很少说话。
当Elaine讲著小规的事情，我就躺在床上静静的听著。
她看起来很漂亮。
他们好像也越来越好了……
你会喜欢她吗，小规……
7月6日
上个礼拜因为病情恶化而住了一周的加护病房。
好像还满严重的，居然还靠呼吸器维持……
爸，妈，Elaine都来看我。
讲了一些安慰的话，要我继续养病，照顾自己，爸就走了。
妈一直在哭。我觉得难受，也叫她回去了……
庞大的病房里，只剩下我和Elaine。
「下次再这样，你就继续上班吧。不然会害你常常请假的……」
她只是哭，没有声音的哭。
「Elaine，帮我一件事……」
我轻声的说。有些费力。
真不知道自己还可以活多久……
她用手擦过脸颊。点点头。
我说──
拜托你，帮我照顾他……让他幸福……
可以的话……请你让他幸福……
──把我带走的他的幸福，还他……
「那你呢？哥，那你呢！你的幸福怎麽办！」
她哭喊著，握著我的手臂。
我的幸福？
我……
我根本看不到……那种东西啊……
对现在的我而言──
有人照顾他，就是我最大的幸福。
…
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＇喵喵＇
第四十三章
不能到你的墓地献上一束花
却注定要以一生的倾注，读你的诗
9月30日
明天是十月了。
去年的十月，我和他在一起……
东北角的海边。我们曾经在一起……
这样就够了。
10月26日
今天是我生日。
他会记得吗……
现在想起来，我们好像没有好好过一次生日。
一次也没有……
好想活下去。
然後抓住他，逼他陪我过下辈子的每一个生日。
真的，好想，好想活下去……
12月14日
这几天看东西的时候，左眼的视线变得有点模糊。
左眼视力衰退，平衡感连带也变差。
宋曜没明说，但我想应该是病情恶化了吧。
妈和Elaine一直跟我说──没关系，没关系，你会好的，你一定会好的。
我也相信我会好……
只是，为什麽──
她们的眼泪，不断的落在地上。
3月20日
好久没开这个文件夹了。这三个月来，又动了一次开颅手术。
其实我很怕，很怕当我打开这个文件的时候，连上面的字体都看不到。
不过，还好。我的左眼还没退化到那麽惨……
小规，一年多了……还记得我吗？
我，林海浩，每天，每天，都想你──我发誓……
说谎的话，就罚我连右眼也瞎掉……
7月5日
今天做完疗程，突然想到自己好像很久没有出去走走了。
我告诉妈他们的时候，他们好像很高兴。
可是，当他们拿拐杖到我面前的时候……我一点都不高兴。
我气得站起来，双手握拳。
但马上……我又松开手，无力的坐下……
我气什麽？
迁怒别人有什麽用……
我气自己啊！
我在气自己……那麽惨，那麽没用的自己……
小规，我好怕──我怕我再也看不到你……还有你存在的这个世界……
怎麽办……
小规……我好想再看看你……
好好的看看你……记起来──再也不忘记……
9月21日
最终我还是跟那只拐杖妥协了。
当我第一次拄著它站在阳光下的时候，感觉，好像也不是那麽差……
可惜啊──夏天已经要过去了。
所有的渴望，都已焚烧，都已熄灭。只剩下一种逐渐远去的颤抖。
听Elaine说，他开始抽菸了……
别抽吧。
那对你很不好的……
10月7日
三天前，我的左眼视力正式丧失。
我问宋曜──
曜，你觉得我会先瞎掉还是先死掉？
结果他狠狠的瞪了我一眼，就摔门出去。
10月16日
宋曜建议我再做一次手术。
我说，这两年来，我做的手术，化疗，电疗，还不够多吗？
最後，还是随便他们了。
小规……我好累……
为什麽我什麽也没做，可是也好累……
10月19日
决定下个月要开刀。
妈跟Elaine今天问我有没有什麽想做的事。
不知道为什麽，她们这样做让我觉得好像是死刑犯执行死刑之前，总会被喂饱一样──最後的晚餐，总是特别丰盛。
还是有什麽想看的东西？
妈又问了一遍。
艰涩的打开双唇，我说──我想见他。
我想再见他一次。
她们含泪点点头，算是支持我。
小规……
两年了……你有变吗？
我有……我变了好多……
10月22日
今天，真是一个值得写下的日子。
Elaine约他出来，妈替我乔装了一下。然後我到了约定的教堂。
──感觉好像自己要结婚那麽紧张，那麽兴奋。
我看到他了……
好近的距离。他甚至走到我面前──
那一瞬间……我感动的想哭……
只是──
他不认得我了。
一样熟悉的他的眼睛，看向我的目光却是陌生的。
他不认得我了……他真的…不认得我了……
也对……我这麽狼狈……都变成这样了……他怎麽可能还认得我……
我还拿著拐杖……
几乎半瞎的废人。
可是，
我以为他会认得我啊……
我以为……不管我变成怎麽样……他都会认得我的，不是吗……
已经不爱我了吗？
恨著我吗？
还是……根本就忘了我……忘了林海浩这个人……
这将是这个文件档的最後一篇日记。
有了今天，其他的，都不重要了……
不重要，也没有必要。
Dear You：
这是我第一次这样叫你，或许也是最後一次吧。
如果我问你我们认识多少年了，你会怎麽回答？你应该�