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申明完毕，废话不多说，下面开始
= = = = = = = 我 是 低 调 的 分 割 线 = = = = = = = =
有一次我大姨妈来了，早上起来冲个澡，准备出去逛街，在换卫生巾的时候（在家洗澡我都不喜欢在厕所换卫生巾，我会跑到卧室来）然后我就坐在床上，在我刚刚撕开准备放到内裤上的时候，突然一个电话来，我就随手一扔，接电话了，接完电话我继续放卫生巾，一下子不记得之前拿出来一块的了，我还在想，刚才不是撕了一块的嘛，跑哪里去了，从床上翻到床上，没有看到，然后再重新换了一块，收拾好就准备出门了，刚好有一袋垃圾就提着下楼了，楼下是一条街道，挺多人的，下面还有桂林米粉店，经常去那吃桂林米粉，那个店前面不远就是垃圾桶，我就直接过去，我一下来，那个店里的员工都用奇怪的眼神看着我，我心里在想，平时还没有看够吗（看来我今天的穿扮很成功啊）把垃圾扔了，
结果后面走来两女生，其中一女生说“靓女，你裙子后面有那一张那个。。。。”我“啊”往后面一看，之前撕掉的那一块卫生巾就粘在我裙子上面了。汗。。。当时那个丢人啊。。恨不得转到垃圾桶里去躲起来。大街上那么多人呐。。天！
前几天大太阳，看见有一个美女把手挡在额头上面遮挡阳光，哥们诗性大发，来了句：“女子怕日手遮阴”。。。。。
今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲（我现在还不敢叫她岳母），夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了。。。。。
1。莱昂纳多与女友恋情告吹，只因对方逼太紧。（新浪）
2。放松操，让女兵笑容更灿烂（解放军报）
3。三大全国**易市场布局渝中（重庆晨报）
4。干了112天终于湿了（南方都市报）
辅导员曾跟我们说过他小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮（像一个小纸团一样的炮，往地上一摔就会炸响）。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他：炮呢，买好了吗？他骄傲地一拍口袋：都在兜里呢！
…………
室友洗完澡上床睡觉了，我不经意间抬头一看：XXX，你的PP露出来了
XXX：我是为了放P暂时把PP露出来的 。。。
清华女人就是专业，今儿在C楼听见一个女的打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”
跟一很不错的女生谈朋友，铺垫了好几个月了，就是没表白过。
一天晚上，又聊QQ聊的很投机。那女生说，只要你说一句你爱我，你需要我，我们就恋爱。
这时候突然想装一下比，打上歌词〃 I want noｂｏｄｙ noｂｏｄｙ， but you 〃
，〃but you〃在第二句。
谁知道丫的刚发完前一句电脑就蓝屏了。。。
从此该女生不再理我。。。
去年夏天的一个深夜一个人在家，一边玩游戏一边吃冰棍（特像玉米棒子的那种），游戏玩到激烈的时候就把冰棍咬在嘴里了，没几分钟，冰棍化了变小了，可嘴还是张得那么大，怎么弄都弄不回来，感觉出问题来了，于是乎赶紧下楼开车上医院，还没到医院的时候嘴巴就已经受不了了，口水长流，不使劲张着还要命的疼，那个累啊，好不容易到了医院，直接奔护士站那里，一个小护士mm问我怎么了，我说，我嘴巴脱臼了，可那嘴巴张得老大又闭不上你说能说出什么话来，就在哪里咿咿呀呀的狂叫了半天，楞没说出个什么来，乐的那护士mm哈哈大笑，气的我气不打一出来，于是激动的大骂：“你特么有没有职业道德啊你，老子都这样了，你还笑！”你别说，这一激动不要紧，硬是把脱臼的下巴给复位了，结果花了10块钱拿了一盒消炎药回家。哈哈，想想现在都还想笑。。
小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。
一同学这样写：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）
他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
最后，我们班赢了！（结尾）
老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了：
今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
最后，我们班赢了！
某次去游泳，穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈：妈妈，为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊？。。。。
囧
年少时在家用电脑偷看毛片，把播放窗口放得很小，也不敢开声音，突然老妈进来，我一手乱本想点最小化，由于离得太近不小心点到了最大化，正好赶上活塞运动镜头超大特写，老妈楞了一下问我，放的那是什么啊？我犹豫都没犹豫的回答了一句：科学探索！
上学时看的足球转播，北京国安忘了对哪了，主持人说道：邓乐军这名球员我很欣赏，他是能用脑子踢球的队员，此话刚落，邓乐军顶进一乌龙球，主持人2分钟没说话。。。。。
女同事，拿驾照不久，开新车上班，昨天六点正常下班，晚上快九点才回到家。今天回来讲述此奇遇，问其原因，答，下班车多，新手，不敢切线，结果，一路被车流“劫持”到了市郊，再兜一圈回家，里程表显示，跑了近两百公里。。。。
因为一些原因和老公半个月没有**了，老公要我KJ，结果就……
老公正在兴头上，使劲地顶，结果碰到喉咙，我吐了老公一身……
高中打篮球
一哥们抢篮板下来后到处找牙
原来门牙被撞掉半颗（从中间折断，牙龈上还整齐的留着半颗）
找了半天没找到
这时刚才和他一起抢篮板的哥们发现
自己左臂上嵌了半颗门牙
OTZ。。。。
夜凉，迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口，被老婆问，你是不是冷啊。答是。老婆：那你也不用盖个鼠标垫啊！
次日问起，大囧~~~~~~~~
上个月发生在俺身上的真事。
换了新手机号，给亲朋好友群发几十条短信告知。
刚发完，正心疼话费呢，猛地想起刚才忘了署名……
于是泪流满面地群发第二遍……
前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。
老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有。”
“后头没有。？”我一边记录一边琢磨着
邮箱后缀中没有是正常的，但是如果没有，那还是邮箱吗？
于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？
也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？”
老张说：“不是告诉你后头没有了吗？！ ”
见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，我的手机响了。
我打开一看，顿时恍然大悟。
原来，他的邮箱是laozhang＠hotmail。
hotmail=后头没有
有一次晚上和BF一起**，爽。弄完了天气太热就没盖什么东西，也没穿衣服，结果早上起来盖了一条薄毛巾 。槽糕了我妈进来过了，。。。、、、
高中时我们班有个男生，戴眼镜，挺斯文，也挺腼腆，有一天体检，检查视力，轮到他时，老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指，这哥们始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好，当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧，果然他开口了：“老师……棍儿在哪呢？”
我在小学任教，有一个差生，很调皮那种，我找过其家长无数次，叫家长监督孩子学习，但都没有效果。
今天上午，这孩子的作业又没写，我狠狠的批评了他一顿。
下午，孩子的妈妈来了，气势汹汹的，大叫“你们当老师的怎么这么没素质”
还说我用脏话骂她儿了。给她儿骂哭了。
我纳闷，怎么可能用脏话呢？
她妈叫喊：“你跟我儿说：你（和谐）妈（河蟹）逼你学习没？”。。。
。。。。我的意思是，你（河蟹）妈（河蟹）逼迫你学习没。。。哭。。这败家孩子。。。
大二的时候去ATM机取150块钱（当时可以取50元的）。
当我输入150后，那机子显示本机已无50元。
因为实在不想去离学校挺远的银行取，无奈之下，只好取200。
结果。。。。。。
那ATM机给我吐出了4张50！
有天我带乐扣乐扣的杯子去上班，装了一杯热可可，刚喝了没几口，别的部门一个大姐过来说话，我就乘机显摆：
您看，这叫乐扣，盖起来放在包里怎么动都不会漏……
话没说完一杯可可全倒包里了。
……我光顾着乐，忘扣了。
有一次我去乐园；去玩一个在天上乱飞的项目；因为人太多所以在下面排队等着。突然好多稀饭从空中落下来。然后我就跟朋友说 〃这莫刺激还喝八宝粥真强
看都洒了〃 当时朋友暴笑 我仔细一看才发现是有个女的在上面吐了~~~~
今天跟同事一起吃饭 被雷了一大吓
酒席中段 一美女离席 众皆叹息 一细心男安慰曰 天黑 当心被劫色 其女曰 他不把我搞爽 我还不让他走呢 众酒友皆晕翻。。。
玩QQ农场，昨天晚上3点多自己遍地的杨梅还差2分钟就要成熟了，自己突发奇想，全部把这个些杨梅全部铲除，然后睡觉，早上到公司就遭到20多位同事黑着眼圈来围攻我，说我是不是用什么外挂，还剩2分钟都没了，不停刷新，害的他们苦等这么久，什么都没偷成，甚至还有一位同事说怀疑自己网速和机子太烂，没偷成气得砸碎了自己的笔记本！不是吧，至于吗？？
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
同学聚会，男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。
MM是长得挺雄壮，大家看了都比较没想法的那种……
于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说：“兄弟，回头是岸啊～”
A说：“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢？”
原来不是他MM
大家呈虚惊一场状，
B说：“难怪喔，我就知道老A的眼光没这么差！”
只见A仇视地看着大家：“她…她是我暗恋的那个女生！”
跟老公不在一个地方上学 半夜短信
我调侃他：有没有想我啊
他说 有啊当然想
我继续调侃 那弟弟（JJ）有没有想我啊
他说 嘘~表吵 弟弟睡着了。。。
这时候我已经笑趴了。。
仍旧继续 那快点叫弟弟出来跟我say hello
这时候 他一条短信悠悠的发过来 姐姐 干嘛啊 人家都睡着了呢
。。。
我在药店工作，一天一个老人来店里买膏药，偶卖完之后提醒他洗澡的时候可以不用揭掉，直接洗就行了。。。。。。
第二天，老人来了张口就说：你瞎说啥子洗澡不用揭掉，我到澡堂子里泡澡就把它泡掉了，漂在上面像大便一样，弄得人家抓住我说我一大把年纪了在池子里拉屎。。。。。。。
有次和老公坐长途巴士；一路上老公不停的喝水吃水果；我看他喝那么多水就想等会儿他想尿尿咋办呢？这种小巴士是不会在中途停让你解内急的；后来果然不出我所料；过了一阵老公坐立不安的扭曲着声音对我说〃老婆；我想尿尿。。。。〃我一脸郁闷的说〃那怎么办？又不能停；要不你尿在矿泉水瓶子里头吧？我给你挡着〃老公憋的没办法；只好一脸羞愤的顺从；还好我们坐在最后排；我背对着他用身体帮他挡住；他在那折腾了十多分钟还没说完；还不准我看；后来我不耐烦了扭过头去问：〃好了没有啊？〃老公一脸通红；羞答答的说〃老婆；瓶口太小；JJ塞不进去。。。〃
我大怒曰：〃谁叫你长那么粗的？〃 老公 冏‘‘‘‘‘‘
楼主：
今天晚上想