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笑笑外国1-第9部分

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本圣经。”
第三个雇员说:“我,我,我今,我今天,天,天推,
推销了,了,了2,2,28,8本,本圣,圣经。”
“太好了,”雇主说,“你的成绩比那两个懒鬼强多
了。你一定有什么诀窍,为什么不把你的推销技巧告诉大
家呢?”
第三个雇员说道:“我,我,我只,只是,只是,只
是走,走,走上,上前,敲,敲,敲开,敲开别,别人,
别人的家,家门,向,向,向他,他,他们读,读,读一,
一段圣,圣经,圣经中的故,故,故事,然,然后礼,礼
貌,礼貌,礼貌地,地问,他,他们,他们是,是,是想,
想买,买一本,买一本自,自,自己,自己看呢?还,还
是,还是想,想,想听我,我,我继,继续,续,续往,
往,往下,下,往下读?”



真心话

节日里妻子邀请了一些朋友来家里聚餐,进餐之前,
妻子转向6岁的女儿问:“你想带领饭前祷告吗?”
女儿说:“我不知道说什么。”
妻子启发道:“就说你听过的妈妈说过的话。”
女儿低下了头说道:“主啊,该死的我为什么要邀请
这些人来聚餐呢?”


担心 

  妻子对丈夫说:「你每次出门,我都会非常担心。」
  「亲爱的,别担心,」丈夫安慰她道,「我会随 
时回来的。」           
  「这正是我所担心的。」

  
枯坐着等待

一家女装店里,一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣 
服。十五分钟过去,他太太总共试穿了五套衣服,当他太太 
再度由更衣室出来时,他上下打量了太太一番後,说道: 
很好,很好,这件衣服很合身,就买这件吧!」
亲爱的,我们今天出门时,我穿的就是这件。」 


煮咖啡

在澳大利亚的一个跳蚤市场里,
一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。
只见摊位里的人手持浅锅在火上烧; 不久更吸引了许多同团的人上前围观,
大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中,
导游问他:「你现在做的是什麽? 
〃 我在煮咖啡。〃 那人答道。 


叫瓦斯

有人叫了一桶瓦斯; 之後临时有事先出去。。。
家里只剩一只蛮会说话的鹦鹉
他回来後 。。。只见瓦斯增为一百桶摆在门口。。。。
送瓦斯的说他们家里有人叫他增送的。。。。
他想了想。。。就是鹦鹉嫌疑最大; 於是把它两个翅膀张开钉在墙上以示惩诫
鹦鹉被钉着很无聊。。。头就东看西看的; 赫然见旁边有个人也钉在上面。。。
它就问他罗~~嘿。。。你钉在这上面多久啦??
那人(耶稣)就回答说:。。。我已钉在这两千年罗~~~~
鹦鹉听了大惊~~忙问他:天啊。。。你叫了几桶瓦斯啊!!?? 

 

汤姆的脚

杰克的狗咬了汤姆的脚,於是杰克赔汤姆一百美元。
事後,汤姆发现自己收到是伪钞,便控告杰克。  
杰克在法庭上为自己辩护说:『汤姆的脚是义肢。』



参议员
  
竞选助理:『参议员,有个歇斯底里的女人在电话中吼叫,她想知道你对堕胎有什麽看法。』
参议员:『呃,告诉她,我明天一早就把支票寄过去!』 


走私

有一位老头子每天都会骑着一辆摩托车从加拿大进入美国。
边界警察觉得很奇怪,有一天就将那人拦了下来,问道:
「你背上每天背的那个包包里面放的是什麽?」
老头说是沙!警察不信!?
检查一看果然是沙,又有一天检查还是沙,
终於有一天,警察实再受不了了,将那老头再拦下来说:
「你老实告诉我,你是不是在走私,我绝对不抓你!」
老头说:「是!」
再问:「那你走私的到底是什麽?」
「摩托车!」


导盲犬

John正要过马路,他看到一个瞎子,正带着他的导盲犬也要过马路。
绿灯时,那只狗不带它的主人过马路,却在它主人的裤子上尿尿。
不料,那瞎子却伸手进他的口袋,拿了一片饼乾给那只狗。
John很惊讶,跟那瞎子说:『如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。』
那瞎子非常镇静的回答说:『是啊,我是要踢它,
但是我必须要先找到它的头啊!』


天堂与地狱

在一社区有一位非常忠实的传道牧师。
一天他寿终了,而同天同一社区的巴士司机也去世了,
但是他却下了地狱,巴士司机却上了天堂!
於是他气愤的跑去向上帝理论,牧师说:
「上帝啊,你很不公平,为什麽我那麽忠心的为您布道与传教却下了地狱,
那巴士司机开车横冲直撞的却上了天堂,然道您没有观察到吗?」
上帝说:「有啊!但是你每次在传道与布道时,台下的教友全都睡着了,
而巴士司机每次载着教友时,全车的教友都在祈福着我,所以...」

 

你要打赌吗?

有一男子走到酒吧¨
向酒保说:「 你要打赌吗?五十美元,打赌我能咬我的眼睛!」
酒保认为不可能,就接受了打赌。
那男子把假眼球拿出来,放在嘴里咬。酒保只得乖乖赔了五十美元。
不一会,男子又说:「 要不要翻本?五十美元,打赌我能咬我另一个眼睛!」
酒保看那人没用导盲犬,也没拿拐杖,不可能两眼都是假的,於是就接受了。
那男子把假牙拿出来,咬另一个眼睛。酒保只得又乖乖赔了五十美元。
男子喝完啤酒,走出酒吧。
不久又回来了 …
他对酒保说:「 好了,这次让你有机会翻本,一百美元,
打赌我能 尿进廿 外的啤酒杯,一滴也不漏!」
酒保心想:这怎麽可能?於是就接受了。
那男人拉开裤头就 起尿来,但 的满地都是,一滴也没射进酒杯。
酒保高兴极了,拿回一百元,吹起口哨清理残局。
此时,他看见那男子笑咪咪地在一旁抽烟,
很惊讶,於是就问:「老弟,我不明白为什麽你那麽开心,
你不是已经把赢来的一百元输回给我吗?」
那人笑咪咪答道:「老兄,看到那边的叁个人吗?
我和他们打赌五百美元,说我能在你的酒吧里撤尿,
而你会笑咪咪、吹着口哨清理残局!」



旧旧的神灯

一个穷人在一堆瓶子?找到了旧旧的神灯
他擦了擦後,里头跑出来了一个灯奴
对他说道:感谢你,让在灯里五百年的我,
可以出来透透气,所以我给你叁个愿望
穷人说:我第一要拥有国家般的财家,於是一座城堡立刻被做好
穷人又说:第二、我要有永恒的生命。灯奴也说没问题
穷人大喜,但只剩一个愿望,於是便说:
〃我要像你一样有无尽的法力〃
灯奴大喜:〃太好了,我们可以做邻居。
於是从此旁边的尿壶也关了一个法力无边的「壶神」。。


《寻犬启事》

一个富翁戴着爱犬出国旅游,在一个小镇上,
他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,
要求刊登一个《寻犬启事》,并说谁为他找到爱犬,
将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上,还不见晚报出版。他又跑到报社去问,
只有一个守门的老头在那。
富翁问:「难道今天不出晚报了吗?」
「是的,先生。」
「为什麽?」
「所有的编辑都上街找狗去了。 」


教宗摇摇头

教宗在花园散步时,一名美国人跟随在後,
而某地区的主教在旁听到他们的谈话,美国人说:
「一年一百万元成吗?」教宗摇摇头。美国人又说:
「那麽一年一千万行不行?」
教宗还是摇摇头。美国人提高价码,又说:
「一年五千万!这是我们的上限,不能再多了!」
教宗叹了一口气,说:「我没办法答应你。」於是美国人丧气的离开了。
地区主教连忙趋前问道:「教宗!您为什麽这麽坚持?
想想如果有了这笔钱,我们教里很多问题就可迎刃而解了!」
教宗回答道:「你叫我怎麽答应他?这个美国广告商要求
我将祈祷仪式完毕後念的『阿门』都改成『可口可乐』!」


上帝是。。。

有个九岁的小男孩问他的妈妈说:『上帝是男的还是女的?』
妈妈说:『上帝是男的也是女的。』
小男孩又问:『那上帝肤色是黑的还是白的?』
妈妈说:『上帝的肤色是黑的也是白的。』
这小男孩更加疑惑的问了:『上帝是同性恋还是非同性恋啊?!』
这位妈妈开始感到不安了,可是她还是很慎重的回答说:
『甜心,上帝是同性恋也是非同恋者。』
这时候小男孩露出顿悟的表情并且问妈妈说:
『那麦克杰克逊是不是上帝啊?』


宴会

一日,一位富有的家伙在他家举办宴会,他富可敌国拥有一切。
他有钱、一栋位於比佛利山庄的别墅、美酒、美女、轿车、私人飞机等。。。。
这家伙有点怪异,他养了一池的鳄鱼。
於是,他与他的朋友们站在池塘旁喝酒,且渐有醉意。
这男子爬上救生员坐的高椅,所有人都看着他;
他要求所有人都安静并说:
『好,第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱。』
没有人动。。。。。。他看所有的人一下又说:
『好,第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱及别墅。』
还是没人动。。。。。。。。富翁开口:
『这麽办,第一位游过这池塘的人将拥有我所有的钱、别墅、轿车及私人飞机。』
还是没人动,甚至连眨眼都没有。这家伙又说:
『好,第一位游过这池塘的人将不但拥有我所有的钱、别墅、轿车及私
人飞机,更拥有我的一切如美酒、股票、债券、投资事业及美女等。』
一声水溅声,有人身羡於池塘内;
他的四周都是鳄鱼,他像泰山一样的在池中翻滚、打斗、躲避;
终於,他游到池塘的对岸,富翁跳下高椅并向他跑去:
『真是不可思议,我从未想过有人会这麽做,你现在是否要我的金钱?』
『我不要钱』
『你现在是否要我的房子?』
『我不要房子』
『你现在是否要我的轿车及私人飞机?』
『我不要轿车及私人飞机』
『你现在是否要我的债券、股票及其他财产?』
『我也不要这些东西』
这富翁看着他并说:『你到底要什麽?』
『我要那位推我下水的混蛋』


说谎

一个已婚的男子和他的秘书正进行着火辣辣的婚外情。
有一天下午他们再也隐藏不了心中燃烧的热情。
两人就一路冲到秘书的住处缠绵了一整个下午。
完了之後,两个都累了,一直睡到八点才醒来。
他们赶快整装,然後这位男子要秘书把他的鞋子拿到外头的草坪去磨一磨。
她觉得莫名其妙,不过还是照他的话办。
男子终於回到了家。
太太在门口迎接他回来,生气的问他上那儿去了。
男子答道:『我说不了谎。我的秘书和我正有一手。我们俩今天早下班,
然後到她住的地方缠绵一整个下午,一直到累了睡着了。
那是为什麽我晚归的原因。』
太太瞧瞧他,注意到了他的鞋子,然後说:
『我看到你鞋子上有草,你又跑出去打高尔夫球了,对不对?』

 

精打细算

在到欧洲出公差之前,一名男子开着劳斯莱斯到伦敦市中心的银行,
进去要求预借现金5000元。
贷款部服务人员,相对的,要他留下抵押品。
『嗯,那麽,这是我劳斯莱斯的钥匙,』男子说道。
贷款部的人员马上拿着钥匙把车开到地下室的停车中心去保管,
接着就拿5000元给他。
两个礼拜以後,男子走进银行的大门,要求偿还贷款并把车领回。
『您预贷的款项为5000元,加上15。40元的利息,』贷款部的人员解说道。
这名男子开了张支票後准备离去。
『先生等等,』贷款部人员说道,『在您离开後,我发现您原来是个百万富豪。
您怎麽可能会需要向银行借5000元?』
男子微笑道,『在曼哈顿有什麽地方可以停两个礼拜的车子却只收15。40呢?』


做过的好事

一个家伙站在天堂的大门前,等待认可,
同时圣彼得浏览着功德簿查看着男子是否够格进入。
圣彼德来回翻了簿子好几次,绉起眉头,对那家伙说 :
〃我没看到你做了什麽特别好的事情,但你也没做过什麽坏事。
这麽说吧,如果你能告诉我一件你做过的好事情你就能进来。〃
男子想了一会儿说:〃有耶,
有一次我开车在公路上我看见一群叁K党攻击一名可怜的女孩。
於是我停下车子看查看究竟,没错;就是他们这群人;
约有50人左右在折磨这个歹命女。我气愤填胸地;
下车到後车厢拿了一只板手,朝着他们的首领走去;一个穿着皮夹克;
戴着一条穿过鼻子连到耳朵 子的大块头。当我走到首领身边时,
叁K党的罗喽将我层层包围。我扯下首领脸上的 子并用板手打倒他。
转身对其他人大喊;〃放过这个可怜无知的女孩吧!你们这群败类
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