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笑笑外国1-第7部分

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面试

经理要找一个秘书,他要应聘者接受心理学家的测试,最后只剩下三个人。
“2加2等于几?”心理学家问了最后一个问题。
“4。”第一位女士答。
“22。”第二位女士答。
“可能是4,也可能是22。”第三位女士答。
待她们走出办公室后,心理学家说,“经理先生,从回答来看,第一个人很单纯,第
二个人就复杂多了,而第三个人则非常老练。不知您满意哪一个?”
经理未经思考,立刻回答:“就是那个金发美腿的!”




海军

刚穿上海军服的男青年被召进办公室。
舰长问:“你结婚了吗,我的孩子?”
“没有。”
“其实没必要结婚。”舰长说,
“军舰就是你妻子,给你吃,给你住,让你保持健康的身体,
介绍给许多的朋友┄┄你还需要什么呢?”
“离婚!”




你叫什么名字 

一次亚历山大偕同妻子出国。在边防检查护照时,检查官问他妻子叫什么名字。
这是他怎么也记不起来她叫什么。检查官怀疑地看着亚历山大。正在这时,他的
妻子进了检查站的屋子,亚历山大马上对她说:“卡佳!看在上帝的面上,你叫
什么名字来着?” 




守法司机 

  交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车,就走过去问:“先生,是
不是出了什么故障或者是没汽油了?”
“哦,不是这样的,只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”




不打自招 

  彼得的父亲宴客,其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上,父亲看到彼得
老是朝着那位客人的脸上看,担心他会乱讲,于是瞪眼示意。
“放心好了,爸爸。”彼得大声地向父亲保证说,“我只是看看他的大鼻子而已,
决不会说出什么不礼貌的话的。”




“聪明的酋长”


某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请求下,一位外地的客
人讲了一个非常有趣的故事:
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人,客人对他说:“请你猜猜我口袋里
放了什么。要是你猜对了,我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个
数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说:“再猜一猜,这东西外面是白色的,里面是黄色的。”
“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问道:
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友,现在请你告诉我们,你的口袋里到底放了些什么?”




退求其次 

丈夫多年来一直六点钟起床,为的是和狗散步。一天,狗死了。
丈夫躺在床上悲伤地想了很久,终于叫醒了妻子:“听着,你愿意和我去散一会步吗?”




头发问题 

  汤姆:“妈妈,爸爸的头发怎么那样少?”
妈妈:“那是由于他用脑过度。”
汤姆:“你的头发怎么这么多?妈妈!”
妈妈:“因为。。。。。。




突发横财 

  驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金一百两。
米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力尽地进入了梦乡。
当米歇尔醒来时,发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时,他急忙推醒尤里说:
“快起来,我们发大财了!”




言多必失

  警察在一条新开辟的隧道里迎来了第一千辆通过的汽车,代表市政当局赠送给驾驶人一千
元的幸运奖金和一枚纪念章。他顺便问道:
“你拿了钱打算怎么使用?”
“首先,我要领取一份驾驶执照。”驾车人回答。
他太太忙解释说:“警官,我丈夫喝了酒,总是胡言乱语。”
他那耳聋的妈妈补充说:“你看,我早知道,你偷了汽车,逃不了多远的!”




印地安人的忠告

  阿波罗计划中,美国的宇航员在印第安纳的航天基地训练。几个
印第安人很好奇,就问他们是在干什么,宇航员告诉他们说是要飞向
月球。印第安人聚在一起商量了一番,就提出要宇航员给月球上的人
带个字条,宇航员们觉得有趣,就答应了。一会儿,印第安酋长亲自
送来了字条,是用印第安语写的。宇航员看到这么郑重其事的样子感
到很有趣,想知道这些印第安人都说了些什么,就找去找人翻译。结
果字条上写的是:不要相信这些人,他们是来抢夺你们的土地的。 




乌发原因 

  松本谦本生活得称心如意,看起来似乎比以前更年轻。确实,
他那满头灰白头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议
论开了。这到底应归功于这新迁居的名古屋良好的气候,还是归功
于最近常吃的菌类食物的营养,众说纷纭,莫衷一是。然而,有一
天,松本谦三回到住所时,偶尔发现仆人正拿着他的头发刷子刷亮
他的黑皮鞋。这一看,他顿时什么都明白了。




我也没办法 

  警察在市场人群中抓到了一个小偷,他们把他带到法官那里.
原来,这小偷才放出去不久又作案了.法官说:〃你不记得我对你
说过,我再也不愿见到你吗?记得.〃可我也没办法,〃小偷说,〃
我跟他们说了多遍,他们就是不听.〃




情 书 

  一个年轻人写了一封信:"亲爱的米拉,我爱你,而且希望你
嫁给我!如果你不同意,你就回答我.如果你不同意,就连这封信
也不用拆开."





原是看大门的 

  纽约的一座监狱里,最近又来了几个囚犯.一天,监狱长把
他们召集在一起,对他们说:"这儿是座模范监狱,我们是很民
主的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作."囚
犯们听了很高兴.其中一囚犯顿时手舞足蹈起来.监狱长连忙问
他:"你以前是干什么的?"囚犯大声回答道:"监狱长先生,
我原是看大门的!" 




唯一的短处 

  雇主问求职的年轻人:"你吸烟吗?"年轻人坚决地回答:
"不!""饮酒吗?"不!"好赌吗?""不!""爱玩吗?"
不!"那么你一点也没有短处吗?"雇主惊奇地说."嗯,有的
.我唯一的短处是最喜欢撒谎."  




挖洞 

 一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是,他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道,单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”




鲸吞 

  一位父亲带他的儿子去野外宿营,以便给他展示如何在户
外生存。当父亲双手掬起一捧溪水时,儿子惊诧地望着父亲,
叫道∶“爸爸,你是想喝了它吗?”
  “当然。”父亲边说边把溪水倒入口中。
  “奥,爸爸,”儿子说,“我不是说水,是说蝌蚪。”




房顶上的标语 

  一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房
顶上写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。
结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房
顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。




电视迷


  马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医,诊
断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故,使鹦鹉感
到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。
  “赶快把它拿回来”兽医说。
  果然不错,电视机一拿回来,鹦鹉的食欲也就恢复了。




请即刻就办 

  朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司,对办事员说:"先生,请
帮我即刻就办财产保险!""干吗那么急呢?"办事员问."能不
急吗?房子都冒烟了." 




本能反应


  布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里,有时布
朗先生下班回家很晚,当他的妻子和孩子们睡着时,他就用自己的钥
匙打开房子的前门,悄悄地走进屋子。
  有一天夜晚,当他很晚回家时,却把钥匙丢了,于是他只好走近
房子按门铃,可是屋内有动静。他再次按铃,房内仍然没有动静。布
朗先生只好敲打卧室的窗户,向他妻子大声叫喊,她也没醒。
  最后他停下来,想了片刻,然后象小孩似地说:“妈妈!我要上
厕所!”他说得很轻,不过布朗太太马上醒了。




风湿病人

  病人:“你还记得吗?去年你曾给我看过风湿病,你当时要我避免潮湿。”
医生:“是啊。现在你要看什么?”
病人:“我想知道,眼下我是否可以洗个澡?” 




比赛 

汤姆:“约翰,你的小弟弟怎么样了?”  
约翰:“他受伤了,躺在床上。”
汤姆:“真糟糕,怎么会发生这种事?”
约翰:“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远,结果他胜利了。”




不分男女 

凯思先生逮住了一个小偷;说:〃你怎么偷起妇女的钱抱来了?〃 〃别冤枉;我可不
光偷妇女的;男人的我也偷。〃小偷委屈地说。 。 




〃阿哈特;给你也来杯葡萄酒吗?噢;不;你可是参加了戒酒协会的?〃 〃没关系;今天
戒酒协会不开会!〃




祈祷

  神甫问小男孩:“你晚上睡觉以前有没有念祷文?”
  “没有,都是妈妈替我念的。”
  “她说些什么?”
  “感谢上帝,你终于肯上床了!” 




好兵汤姆 

  征兵的时侯,军官曾问汤姆一个问题:“在一个漆黑的夜晚,你正站
在大树下执行任务,忽然有人在背后紧紧地抱住你,你该说什么?”汤姆
说:“亲爱的,别逗!”
  多年以后,汤姆成子海军陆战队的一名出色的少校,他的家庭也充满
了浓厚的军事色彩。有一天,朋友到他家去聚餐。只见威望门口写着“给
养供应处”,客厅门口写着“情报交流站”。儿子的卧室门中写着“男兵
宿舍”,女儿的卧室门口着“女兵宿舍”。朋友想象汤姆夫妇的卧室一定
挂着“司令部”的牌子,谁知上面写着:“新兵培养中心”。




快乐的寡妇 

  剧院开戏前,一群美国中老年妇女嘻哈聊天,好不热闹。其中一位觉得同伴太吵,有

点过意不去,便对身旁的布朗先生道歉:“对不起,我们实在太快乐了。你知道吗?我认识

她们好几十年了,她们的先生都去世了。她们自称快乐的寡妇,每年自组出外旅游玩一玩。我

一直很想加入这个团体,可是,一直至今年春天,我才具备了入会的资格。”

 
07、外国笑话 六集【51则】 


不得其解 

〃亲爱的;你不认为我长得很像维纳斯吗?〃 
〃像;简直一模一样!只是我感道奇怪;为什么没有人把你偷走呢?〃


苏格兰短裙 

一年轻苏格兰男子,爱上了一位年轻姑娘,试图打扮一番,去向姑娘求爱。穿什么 
好呢?寻思良久,终于拿定主意“典型的苏格兰短式呢裙是最好的选择。”不幸的 
是,镇上没能找到合式的成品,唯有一家,布料满意,可那是块零头,有六米长。 
小伙子做短裙只需四米,买不买呢?正犹豫著,收货员劝说道:“既然喜欢这花色, 
多出两米,做个围巾什么的,又何尝不好?”小伙子欣然同意,买下这六米,送去 
裁缝店,做了满意的短呢裙,用了四米,还剩两米留在家中。 
次日清晨,小伙子穿著新缝制的短裙,一路欢喜,步行前往女方家。不料,途径一 
片灌木丛,尖锐的荆棘钩住了他的针织呢裙,可惜,青年并没意识到,一路走著, 
裙子被一路拆著,到达女方家门口时,美丽的针织呢裙已被拆得无影无踪了。小伙 
子这时除了一件短短的衬衫外,已全部裸露了,但他却全然无所知,敲开了姑娘的 
门...姑娘惊呆了站著,不能动弹,小伙子看著姑娘的视线,认为姑娘一准是为 
了他美丽的短裙所震惊,慷慨地说:“那么喜欢吗?我家里还有两米,我愿意送给 
你,戴在脖子上,作条围巾怎么样?”


下一辆巴士

某天早上一名家庭主妇打电话叫一名木匠去她家修理衣柜。
木匠到达後家庭主妇对他说:
『每当巴士停在我家前面的车站时,这衣柜就发出难听的声音。』
木匠听後说:
『没问题,但我要这里等侯另一辆巴士到来,
以便听听衣柜那里发出声音。』说完就钻进
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