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笑笑外国3-第11部分

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呻吟道:“这是什么地方?”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问:“病房还是监狱?”


同时撞车

警方:“到底是谁的错?”
日击者:“谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。”


汽车配件

大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:
“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”





08、外国笑话艺术篇【76则】


贼和慈善家

一个富翁请画家为他画肖像,画好后,拒绝支付议定的5000元报
酬,理由是:“画的根本不是我。”
不久,画家把这帽肖像公开展览,题名为《贼》。富翁知道后,万分
恼怒,打电话向画家抗议。
“这事与你有什么关系?”画家平静地说,“那幅画画的根本不是你!”
富翁不得不买下这幅画,改名为《慈善家》。

两个艺术家

卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家,一次他画的一串葡萄逼真极了,引来了
四面八方的鸟争相啄食,另一个艺术家巴拉西说,“我力求超过你!”
不久,他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前,卓伏柯瑟夫只是想看巴
拉西手中的画,着急地喊道:“快点拿开画上的布帘,我想看看你的画!”
看吧!可我画的就是布帘呀!”
“你超过了我!”卓伏柯瑟夫说,“我欺骗的仅仅是飞鸟,而你欺骗的
是艺术家!”

冲锋队员和画家

1932年,柏林。在旧西区马克斯·;李勃曼家隔壁有一幢别墅,却
成了一所冲锋队队员训练学校。一天,一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看
李勃曼作画。未了,那冲锋队员说:“教授先生,就一个犹太人而言,您
画得真够橡样的。”
李勃曼回敬道:“就一个冲锋队员而言,您竟然还有不小的艺术理解
力。”

如愿以偿

在美术馆里,一位男士边欣赏一幅油画,边坐下来夸赞道:“多么不
凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说:“我真希望能够把这些奇异
的色彩带回家。”
“你会如愿以偿的。”画家答道,“你正坐在我的调色板上。”

没脸见人

约克是个出名的吝啬鬼,这天,他找杰西为他画幅炭画,可又不想付
钱,杰西知道他的为人,决心治他一治,很快,画好了。
约克一看,诧异地问:“怎么只画了背面?”
杰西回答说:“像你这样,哪儿有脸见人。”

肖像画家

某先生终于成名了,于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的,想请您为我画幅肖像,希望您尽力捕捉我的神

画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵,叹息道:“对不起!我不是画漫
画的。”

六个指头的天使

给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头。
“您什么时候见过6个指头的天使?”牧师气愤地说。
“没见过,”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗?”

赝品的去处

画家沙金到一位暴发户家里去作客,主人出示收藏的画,十分得意。
但画家一看画,这些统统都是鹰品。
主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问沙金捐给什么机构最
合适。画家懒洋洋地答道:“我看最好捐给国立盲人院。”

杰作

意大利画家皮得罗·;安尼戈尼一直对这件事津津乐道:
“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时,我很失望,但我想出了一
个主意。我想,如果房子的墙上有几条裂缝的话,卖起来肯定不容易。因
此,我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝
尤其逼真。
“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中,连一个买主也没有。
如果说我曾经创作过什么杰作的,那么就是这几条裂缝。”

风景画家

“为什么您专画风景画呢?”
“因为直到目前,还没有一棵树跑来找我的麻烦,说我把它画得一点
都不像。”

鉴定

在美术馆的展览厅里,利亚多夫指着一张画,问同来的舒加耶夫:
“你知道这张画,画的是早霞还是晚霞?”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地说。”
“你怎么看出来的呢?”
“我认识这位画家,他从来不在9点以前起床。”

拙劣的画家

“我想把这房间的墙壁粉刷一下,然后在墙上画些画。”画家说。
“你最好先在墙上画画,然后再粉刷墙壁!”画家的朋友劝画家说。

素描

伊戈尔第一次把女朋友带到家里,为了显示自己的才华,把自己的几
张素描拿出来让她欣赏。
“不错,这些素描和弟弟画的水平不相上下。”女友说。
“你弟弟是搞美术专业的吗?”
“不,他是小学三年级的学生。”

画肖像

一个有钱的寡妇要一个画家为她已故的丈夫画一幅肖像。
“好的,”画家说:“您有他的照片吗?”
“唉,没有。我正是因为没有照片才请您画一幅肖像的。”
“那么,太太,我怎么画幅肖像呢?”
“你怎么去画与我不相干,这是你的事,至于我,我只能告诉你:他
的眼睛是灰色的,头发是黑色的,嘴上有一撮小胡子,而且整天微笑着。”
“好吧!”画家说。
一个月后,他来到这个寡妇家中,把画成的肖像拿出来放在壁龛上。
这个寡妇注视了片刻之后惊叫道:“哦,他的变化可真大啊!”

前卫派画家

皮埃尔是群集在巴黎蒙马特尔的肖像画家之一,他以前卫派画家自
居。
有一次,他在塞纳河畔开了一个画展,把自己的作品都张挂起来。有
个50岁的妇人从旁边走过,见了他的画,说:“哎哟,这画可真有味。眼
睛朝那边,鼻孔冲向天,嘴是三角形的呢!”
皮埃尔对老妇人说:“欢迎你来参观,太太,这正是我描绘的现代美
呀!”
“哦——!那大好了!小伙子,你结婚了吗?我把长得和这画像几乎
一模一样的女儿嫁给你好吗?”

油画

在卢浮宫里,两个美国富豪站在油画《耶酥降生》面前。
“我简直不明白,”一个说,“连最基本的生活条件都不具备,他们怎
么生活。看,孩子就直接躺在干草上,”
“难道你不知道耶稣的父母都很穷吗?”
“穷?那他们当时怎么请得起像提香这样要价极高的画家为他们作画
呢?”

持家有道

一天晚上我到美术馆去看画展,当我正在欣赏一幅由一根绳子,火
车标、铁丝滤网、快相和一辆破车拼贴而成的抽象画时,我听见旁边一个
妇女低声对另一个妇女说:“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”

只要价格是具体的

女儿嫁给了一位抽象派画家。一天,她回来对妈妈说:“我丈夫净画
那种抽象派画!”
“孩子,让他画去吧!管它抽象不抽象的,只要能卖个具体价钱就行!”

默契

抽象派画家的妻子对她要好的女友说:“我同丈夫配合默契。每天,他
画画,我做饭,然后,我来猜他画的是什么;末了呢,猜我准备的是什么
饭。”

财主与画家

有个财主,请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之
中的画,但他不肯多出钱,和画家争了半天,最后才答应付半价。
过了两天,画家来见财主,打开画卷一看,画面上全涂着红颜色,没
有一个人。财主吼道:“这就是我叫你画的画吗?”
“是的。”画家说,“你看,这一片红的就是红海。”
“以色列人在哪里?”
“渡过红海了。”
“法老和法老的军队呢?”
“淹到海里了。”

令人倾倒的画

一位醉心于抽象派和立体派绘画的学生,在画展中花了大半天时间
去选购名画,选了许多幅都不满意。最后他为一幅白底黑点铜框的画所倾
倒,他问画展的工作人员:“这幅标价多少钱?”
“这是墙上的电类开关。”

印象派画

一位印象派画家画了一幅作品,题为《日出》,送去展览。
在展览会上,工作人员不知是出于无知还是疏忽,把这幅大作给挂倒
了。他们正准备把它纠正过来,这时画家走上前来制止说:“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一个,成了《日落》。

现代派设计

在大学艺术设计班的格贝里听到下课铃声,急忙向外跑去,他有一个
约会。不小心格贝里把一大瓶胶水碰掉在地上,瓶子摔碎了,碎玻璃、胶
水和涂胶用的刷子混作一团。格贝里想等胶水干了。打扫起来也许更容
易,所以没清理就跑了。
等格贝里赴约回来,发现那片乱七八糟的东西不见了,他感到很奇
怪,就把情况告诉一位老师。老师听了以后惊奇地大声说道:“原来那个
东西是这样来的!有人把它当作现代派设计练习交上来。”

妇人之见

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室站在一幅画前面端详
了许久,说:“我要是能认识这幅画的作者,那该多好啊!”
站在一旁的画家走过来说:“夫人,我就是。”
贵妇说:“这幅画画得大妙了!你能不能告诉我,画里这位小姐做裙
子的裁缝是谁?”

不可思议

在一家美术馆里,有个女人站在一幅肖像前面,那画画的是一具衣衫
褴褛的流浪汉。“想想吧!”她高声说,“连买件像样衣服的钱也没有,却
还能够请起画家给他画像。”

观诊

美国电报发明者摩尔斯,在发明电报前是个出名的画家。一次;他邀
请一位医学朋友来参观他的画室,当这位朋友看到一个幅垂死者画时,反
复仔细观察,摩尔斯乐了,问:“怎样,有何评价?”
医生表情肯定地说:“这人患的是疟疾。”

鸡蛋

在一次现代画展中,一个人站在一幅画面前,一边认真地看着画,一边
对画家说:“您画的太好了,我看了口水都流出来了。”
画家吃惊地问:“为什么你看见日落的景色要流口水?”
看画人回答:“我以为你画的是煮熟的鸡蛋呢!”

我家有小孩

汉曼·;史密斯刚赢了1000万元彩票,他决定买些艺术品。“我不精此
道,”他告诉画廊主人,“但我要拥有最名贵的画。”
我刚好有货。”老板兴高彩烈地回答,随后就消失在一个帷幕背后,
几分钟后,他拿出了一幅巨大的白帆布,中间是一个孤零零的黑点。
“这是什么?”汉曼问道。
“这是一幅杰作,”老板答:“那一点像征着上帝及其爱心的独一无二
的。”
汉曼以昂贵的价格买下了这幅画。几个星期之后,他又来到画廊。
“史密斯先生!”老板叫道”
“我手头有幅画是对你上个月买的那幅画的完美补充。”他消失在帏
幕背后,拿出了一幅巨大的帆布,中间有个黑点。
“这意味着什么?”汉曼问道。
“我的朋友,”老板答道,“你在这里所见的是融合。这是刚到地球上
的亚当和夏娃。它是自然法则——正在创造的男人和女人,是——”
“别说了!”汉曼说。“我不能把它拿回家去——我家有小孩!”

夫人买画

一位夫人到画商那儿去买画,她挑来挑去,挑中了一幅静物画,画上
有一束花、一碟火腿和一个面包圈。
夫人问:“这幅要卖多少钱?”
“50个美元,这可是非常便宜的了。”
“可是,我前两天看见的一幅画,几乎和这幅一模一样,才卖25个美
元。”
“那它一定画得不如这幅好。”画商很内行地说。
“不,我觉得它比这幅好。”
“为什么?”
“它那幅画的小碟子里的火腿要比这一幅多得多。”

雕像

游客:“为什么那座雕像的姿势那么难看?”
导游:“是这样的,我们本想雕塑一位伟人骑马的英姿。但是,到了
塑马的时候,经费不够。所以……”

马路艺术家

旅游者们在巴黎的协和广场,听到两个“马路艺术家”在吹自己的
艺术技巧。
画家:“上次我在路上画了一个金路易,有个乞丐看见了,伸手就要
去捡。”
雕塑家:“去你的吧,那算什么!有一次我雕刻了一根香肠,一只狗
把它叨走了。啃了半天,才发现那根香肠不能吃。”

慢镜头

“你为什么要把这个场面处理成慢镜头呢?”导演问摄影师。
“你看错了,这怎么是慢镜头?这不正是吝啬鬼在从裤袋里掏钱请客
吗?”

时光在起作用

一位好莱坞电影明星认为摄影师照的相不合格。
“我不明白,您是怎么回事,”她对他说,“上次您给我照的那几张
照片简直神极啦!”
“唉,是啊,”摄影师叹息道:“不过,太太,您大概还记得,我那时
年轻10岁呢。”

醉鬼拍照

一醉鬼闯进了照相馆。他说:“请……请给我拍一张合影……”
“很高兴,先生,”摄影师说,“请您扶好您的伙伴的肩膀。”

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