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笑笑外国3-第1部分

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01、外国笑话综合篇【41则】
02、外国笑话物体篇【46则】
03、外国笑话恋爱篇【53则】
04、外国笑话交往篇【65则】
05、外国笑话文化篇【68则】
06、外国笑话婚姻篇【70则】
07、外国笑话交通篇【75则】
08、外国笑话艺术篇【76则】
09、外国笑话鬼话篇【80则】
10、外国笑话民间篇【83则】
11、外国家庭篇    【84则】
12、外国宗教篇   【85则】
13、外国军事篇   【87则】





01、外国笑话综合篇【41则】


人 口

一个印度人在头生子出世时大放爆竹。在爆竹的噼啪声中,楼下有两个儿童对话:“楼
上发生了什么事?”
“人口爆炸。”


生 命

某妇产科病房里有句标语:“生命的最初5分钟是最危险的。”
有人在后面加了一句:“生命的最后5分钟也十分危险。”


寿 命

牧师:“夫人,你知道上帝为什么让您活到92岁吗?”
夫人:“我想,他可能是在考验我的亲属们的忍耐心。”


从鱼尾纹猜年岁

男:“小姐,多大了?”
女:“你猜猜看!”
男:“25岁对吗?”
女:“完全正确,真准,你怎么知道的。”
男:“我是算的,因为你的鱼尾纹有25条。”


姐妹年龄悬殊

一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人,在公开场合总想把自己说得年轻一些。
有一次,她对一个新结识的朋友说:“你知道吗?我和我妹妹加起来一共60岁了。”
“哎哟哟,”这位朋友惊叫起来,“你把这么一个小妹妹丢在家里,能放得下心吗?”


一片沉寂

他:“你什么时候看见过,几个聚在一起的女人沉默过?”
朋友:“是的,有那么一次,当一个男人问,她们当中谁最老。”


外表和智慧

一个寡妇请一个年轻人猜她的年龄。
“太太,关于这个问题,我有种想法,只是我犹豫不决,从您的外表看,您要年轻10
岁;从您的智慧看,您要大10岁。”


美的点缀

我和丈夫想尽量利用好天气整理花园。丈夫知道我们十几岁的女儿还在房里,就喊道:
“你为什么不出来帮我们把花园搞得好看一点啊?”
这句话发生了作用,5分钟后,她穿了比基尼游泳衣,携着日光浴躺椅出来了。


如此区分

两个美国大兵看着一个女孩用手抓住自己头上的帽子从身边走过。
“那个女孩子不是从乡下来的。”一个大兵说。
“何以见得?”
“当刮大风的时候,你马上可以区别乡下的女孩和城里的女孩。”他继续说,“乡下的
女孩会扯紧她的裙子,而城里的女孩就抓着她的帽子。”


奇怪的行为

某些女人像幽灵:当你追逐她们的时候,她们躲着你;当你躲着她们的时候,她们又追
逐你。
唉,这些男人呀!
年轻的妻子对丈夫说:“要说我有什么地方不喜欢你的话,那就是你没有长久性。虽然
你星期一喜欢土豆,星期二喜欢土豆,星期三喜欢土豆,星期四喜欢土豆,星期五喜欢土
豆,你星期六喜欢土豆,可是到了星期天,你却突然声称,你不喜欢它了。”



“大人,”原告在法庭上说,“这个人同我一起生活了几天,答应同我结婚,可是后来
他同别的女人结了婚。他使我的心都碎了,我请求赔偿一万美元。”她得到了钱。
接下来审理的是一位女人提出的伤人案,汽车司机把她撞倒,折断了她三根肋骨。只判
给她275美元。
男人们,由此可以得出教训:别打碎女人们的心。


青年人

虔诚的犹太人在谈论死亡。一个说:“我要是死了,我希望我的坟墓能安放在维尔纳加
昂(对有影响的犹太神学家的尊称)的墓旁。可惜这恐怕得不到恩准。”
另一位年老犹太人说道:“对我来说嘛,能躺在有福的拉比旁边我就知足了。”
一个年轻人沉思地说:“说到我,我想躺在罗森布卢姆拉比的女儿旁边。”
“她还没死呢!”犹太人吃惊地叫了起来。
“我呢?”年轻人生气地说,“难道我是死尸吗?”


老年人

一位不懂礼貌的青年人询问一位年逾古稀的老人:“听说人一过了60岁,就叫老糊涂
了,这是真的吗?”
“是的,”老人不加思索地回答说,“不过20岁的驴,比60岁的人更老。”




甲:“黑伯先生,你说爱的喜剧是什么?”
黑伯先生:“如果你用许多时间、劳力、金钱去爱别人,那就是喜剧。”
甲:“请问,那什么是悲剧?”
黑伯先生:“如果你舍不得时间、劳力和金钱去爱别人,那必然是悲剧。”


幸 福

一个A国人、一个B国人和一个C国人在一起讨论什么是幸福。
A国人说:“在你下班回家感到很疲乏时,你发现你的拖鞋已搁在炉子边烤得暖暖的,
这就幸福。”
B国人说:“你们A国人就是缺乏浪漫气息。幸福嘛,就是你出差时邂逅一位年轻美貌
的女郎,她既温柔又殷勤。你们痛痛快快地玩了一场,最后好聚好散。”
C国人说:“你们两位都错了。真正的幸福是,清晨4点在你睡得迷迷糊糊时听到敲门
声。一打开门,秘密警察站在你面前,对你说:D先生,你被捕了。你说对不起,您要找的
D先生住在隔壁。”


诚 实

“爸爸,什么叫诚实?”
“我解释给你听:如果你拾到20仙,就用不着交到警察局去,可以自己留下。如果你
拾到1000法郎,你就交给警察局。人家就认为你是诚实的,而诚实的名声,就是一种资本。
如果你在街上拾到一大笔资本,你就不再需要诚实的名声了。”


乐 观

一个精神乐观的人,长期患着病。神父来找他,想给他打气,就说:“上帝常常用疾病
和灾难考验他喜欢的人。”
病人答道:“无怪乎上帝的朋友这样少。如果他往后再这样,那么,他的朋友就更少
了。”


合 计

强盗在街上拦住一个路人说:“是留钱还是留命?”
“真的不好说,您能帮我合计合计吗?”


录 像

一个劫匪闯进银行后,递给会计员一张条子,上面写着:
“混蛋,快把钱放在我的包里,不许动!”
会计把条子读了一遍,很镇静地在上面添了一行字把它递了回去:“混蛋,把你领带拉
整齐,他们正在替你录像。”


在汪洋大海之中

遇难之后,两个人置身于汪洋大海之中。他们之中一个人说:“大地一定离我们很远。”
“不!顶多不过100米。”另一个人回答。
“你说才有100米?”
“不错,……往下100米。”


崇 拜

一位电影明星坐在一家饭店前厅里,一个令人讨厌的人开始责问他。演员没有理睬他的
侮辱,但两个女影迷忍不住了。她们不仅痛斥了那个多嘴多舌的人,而且动手打了他,直到
那人跑出去。
明星感谢两位妇女对他的支持,并问一个妇女,“你真的用这只美丽的小手扇了那人耳
光吗?”
“是的,”她回答,这位演员殷勤地吻了她的手。
他又转向另一个妇女,她立刻声明,“我用嘴咬了他。”


道 德

假如捡到巨款……
“要是你拾到10万卢布,你是把它交出去还是留下来呢?”
“你知道,这得看是怎么回事了。如果我知道这钱是富人罗特席尔德男爵丢的,那我想
我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的,那我无论如何会把钱还给
他的。”


数手指

“你认识银行家杜朗吗?”
“认识,他品行很坏。”
“我同意你的看法,人们说他太不道德了,以至和他握手之后,我总要数一下我的手
指。”


得 意

美国一大学举行毕业典礼那天,一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文
凭,在路上边行边看,高兴得不知迎面来了一辆小汽车,司机气冲冲地嚷道:“傻瓜,活得
不耐烦吗?”
那青年晃晃手中的文凭,笑嘻嘻地说:“叫我博士才对呢!”


忧 虑

盖克尔:“如果你能代我忧虑,你就能得到100个金币。”
埃尔斯:“那太好了,你能告诉我何时可以得到这笔钱呢?”
盖克尔:“这就是我交给你的第一个忧虑。”


泄 愤

某人被狗咬了一口,一直未予重视,直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈,才觉事态严
重,便去看医生。医生瞄了一眼,下令把狗牵来,真像他所忧虑的,狗患有“狂犬病”。即
使给患者注射血清亦为时晚矣,医生觉得有必要为其准备后事了。
可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰他:“说不定情况并不恶劣,你大可不必现在
就立遗嘱。”
“我不是在写遗嘱,我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”


只错过了20分钟

在旅游旺季,一位英国导游对一位外国旅客说:“这里是签署大宪章的地方。”
旅客问:“什么时候签的?”
导游答:“1215。”
旅客看了一下手表后顿足捶胸:“太遗憾了,我们只错过了20分钟。”


孩子缺锌

医生给一个孩子做了详细检查之后,说:“你这孩子缺锌。”
“啊!缺心?”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。




一个法国人,一个英国人,一个美国人在一起夸口,他们都说自己国家的火车怎么快。
法国人说:“在我的国家,火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
英国人说:“在我的家乡,火车快得我们不得不在它的轮子上浇水,否则就会变得白
热。”
“那有什么了不起,”美国人说,“在我的国家,有一次我想去旅行,我女儿到站台上
来送我,当我走进火车车厢后,火车就开了,我把身子探出窗外去吻我的女儿,却吻着了离
我女儿6英里远的田里的一个农夫。”


桔子、香蕉和葡萄

一位外国旅游者参观果园,他边走边吹牛说:“在我国,桔子看上去就像足球,香蕉树
就像铁塔……”
正当他一边吹牛,一边装腔作势仰头后退时,突然绊倒在一堆西瓜上。这时,果园的一
位果农大声说道:“当心我们的葡萄!”


神奇的机器

美国人说:“我们美国人发明了一种机器,只要把一头猪推进机器的这一边,然后转动
机器手柄,腊肠就从另一边源源而出。”
法国人说:“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味,只要倒转机器手柄,猪又
会从原先那边退出来。”


非洲虎

格林向他的朋友夸口,说自己这段时间一直在非洲猎虎。
朋友疑惑地说:“不对吧!我记得非洲没有老虎。”
格林满不在乎地说道:“就是因为我把它们都打死了。”


导游的父亲

导游:“女士们、先生们!你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
“这是政府大厦。附带提一下:这幢大厦是我父亲设计的。”
来到死海边,导游喊道:“女士们、先生们!我们来到死海边了。这死海……”
“我们已经知道了,”一个旅游者打断他的话说,“它是你父亲打死的!”


都会吹

在酒吧里,两个人在交谈。一人问:“你会演奏什么乐器呢?”
“那就多了!什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦,我会的乐器足可以给你列个清单。”
“会小提琴吗?”
“小提琴,那自然不在话下。你说它有多小,总不会比哨子小吧,哨子咱们都会吹。”


吹牛者协议

“那天,我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗?”另一个渔夫
说,“不久前,我从水中捞起了一个烛台,那上面的四只蜡烛都正点着。”
“好吧,”第一个渔夫说,“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤,那你必须把你的蜡烛弄
灭,怎么样?”


换厨师

两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
“您知道吗?我们家里的厨师换得可勤了,家里人吃同一厨师的饭菜,最多不过3天,
就不爱吃了。”
“谁说不是呢!为了换厨师方便,我们家的厨房门口装了一个旋转门。”


农场和汽车

哈谢克向朋友夸他自己农场的规模:“我的这个农场大极了!你要是坐上你的汽车从农
场这头到那头,至少需要两天的时间。”
“怎么?难道我的汽车就那么糟糕吗?”


随手扔掉

一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡
萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”她问
坐在旁边的一位老妇人。
“噢!我根本就不洗它们,”老妇人答道,“一旦它们稍微沾上了些灰尘,我就随手扔
掉了。”


拍 马

有一次,法朗士把自己的一只手做了一个模型,打算用青
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