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疾辉偎祷啊！�
不一会儿，她好像意识到什么，抽出手，打破沉默：“我为你唱一支歌吧！”
我目不转睛地望着她，她唱完了，我还不知道，她推我一把，我难为情地笑了。
“你的歌比月宫玉兔捣的仙药还灵，我的病全好了。”说着，我忽地从床上跳下来，虽有点头重脚轻，却觉得精神很振奋。
她要走了，我真想吻她一下。但我没敢，恰当地说，是不忍。在我的心里，她犹如空中冰凌花那般纯洁无瑕。我要是这样做了，虽出于真情，对她来说却是一种亵渎。
“难怪那些诗人作家都投入那么多的精力去写爱情歌颂爱情。”我好像平生第一次理解了那些为爱而殉情的人，理解了那些名著里所描写的被爱的恩恩怨怨搅得死去活来的人。
我忽然抑制不住冲动，很想写诗，便提笔为她写了一首，读两遍，觉得很满意。从此，我每天都为她写一首小诗，而且把这些专为她写的诗工工整整抄在一个新笔记本上。一个月之后，一本“诗集”问世了，我还在前面写了序。
在一个星期六的下午，我把“诗集”交给了她，心想够她读几天的。不料，她在星期一就把笔记本还给了我，里面还夹着一张条子：“我们不能再继续了。”这句话好像一条僵硬的鞭子，在我心里猛抽了一下。
放学回家的路上，我堵住了她，愤愤地要她对她的决定做出解释；实际上不等她解释，我就做好了进攻的准备。
“怎么，想故意卖个关子，以显示自命不凡吗？想尝尝清高、孤傲和抛弃别人的味吗？”
我得意得正往下发挥，忽听她哭了。
我吓坏了，赶快去劝她，被她甩开了。
“到现在我才知道，你是这样不理解人，这样偏狭自私，亏我觉悟得早……”她对着我气愤地嚷嚷。
“我怎么啦我，我不就是太爱你吗？”说着说着，一股委屈涌上心头，我也想落泪。
一看我难过，她的态度马上缓和下来，她靠在一棵大树上，眼神哀哀地望着我，口气却极其平静地说道：
我们最初接触的那段日子，可以说两人的心情都一直处在兴奋与激动之中，你给我留下了非常美好的印象，你对我的真心喜爱令我难以忘怀。当然，我对你的感情也绝对是真诚的。可是，自从你那次生病以后，我觉得我们的感情发展到了影响我们学习的程度。超出了我们的心理负荷。看了你写的诗，我更感到可怕，你在诗里流露出来的那种不愿考虑一切后果的所谓纯洁的爱，使我觉得我对你、对你的父母都犯了一个不可饶恕的错误。我们不能再继续下去了，不能像你诗里说的那样，“除爱情之外在世界上我可以一无所有。”这太可怕了，我还小，你也不大，怎么能……
她哭了，我却狠狠地啐了一口：“没出息！连爱都不敢！”接着，又想劝她回头：“今生只要拥有真正的爱情，就可以战胜生活中的一切困难，就可以做出许多不可能的事情来。”我试图背诵一些关于爱情的名言，但一时又想不起来。
“不不，像你说的那爱，只是空中的雪花，长久不了的。”她狂叫。
我不同意她的观点。
“什么长了长不了，即使是空中的雪花，我们也要结个冰疙瘩；即使是不结果光开花，也要开得痛痛快快潇潇洒洒……”我越说越激动，越说越忘情，最后几乎是喊起来：“我不要结果，我只管开花，开花！”
她哭着跑开了，临走狠狠地数落我一顿：“你这个人，咋这么固执，你开你的花去吧！”
她走了，从此再不理我。我给她递过两回条子，她都没有一丝反应。
为了自尊心，我只有在痛苦中煎熬着，在痛苦中期待着有一天能峰回路转，她又突然地立在我面前。可是奇迹始终没有出现，最后盼来的却是她代表年级参加区里数学竞赛的消息。虽然后来她没有取上名次，但起码可以说她是年级里公认的佼佼者。
陡然间，痛苦变成了我极端的不服气。你看，你为了感情愿舍弃一切，痛苦得像掉了魂似的，人家却像什么事都没发生，优秀生也当上了，风头也出了。你何必呢？再这样下去，反倒落个让她看不起……
就这样，我好像于一夜间脱胎换骨了。天明，我把诗集撕得粉碎，然后一昂头，对着蓝天大喊一声：“看我的！”
离毕业已经很近了，“看我的”最后结果，是送到手里的中专录取通知。
中专两年，我咬破嘴唇让血流到肚里，200篇古文背得滚瓜烂熟，最后斗胆一试，直接越级报考研究生，竟然顺顺当当被录取了。消息传来，全校沸腾。
但我没有陶醉，却想起了她，想起了她那一双顾盼有神的大眼和哭着跑开时的无奈背影，不由得对她顿生一股由衷的敬佩与感激，再想想那个时候我高喊着“只开花只开花”而置一切于脑后的样子，突然觉得脸有些发烧。
细想想，其实自己当年连花也不知该怎么开，却一往情深地幻想着结出个爱的果实来。充其量，自己不过是一片充满活力的叶子，一片因生机过于盎然才不甘寂寞、才一心要脱离根的给养去寻找浪漫之旅的叶子，一片还未到供出花朵的时候就幻想着提前炫耀果实的叶子。
我这片浪漫的叶子遇见的亏得是她那片不太浪漫的叶子，否则……
说再见永不再见
作者：cat
因为喜欢，因为留恋，才会想念；而当这一切都已逝去，让我们怀念的还有什么？
——题记
都说平淡的才是真实的，我一直相信。高考后的暑假，曾经的玩伴甄毅和我谈起了朋友，他在山东，我在四川，相距几千里，电话有时真是个好东西，我们过着很透明的生活。毅的课程很多，没有多少自由，相较之下我就轻松的多，有很多空闲可以让我在四川的景区边走边唱。一个人身在异地看着身边的同学们一个个有了护花使者，出双入对的喜形于色，心里也羡慕。偷偷想想“我如果要一个大概也不错吧？”但一转念就放弃了，毅是个不错的男生，再说我也不是浪漫的人，接受不了曾经拥有的潇洒，才两年的时间没什么了解，我想是少有长久的，就是对毅，我也没有多少希望。感情是个未知数，设A？设X？怎么都是不能求。算了吧！心里有个寄托存在，不妨碍自己的生活，我觉得我过的很好。要么古龙相伴，要么漂流于青山绿水间，日子简单而快乐。孰想在毕业时却出了岔，我的心意外搁浅。
第四个学期开始了，三月初，分别了一个寒假的同学们都聚在一起说笑，我也不例外。约了梅出去散步，我俩的脾气是互补型的，所以很玩的来，在水吧里慢慢喝着饮料我有一搭没一搭的问“周末去哪玩呢，没事做啊。”一个人出去玩总觉得不安全，我也想有个伴。她人很随和“你说吧，我和你去。”两天的时间要充分利用，就定了“大足石刻”。
周六早上，背着包我们就上路了，边走边聊的等车，忽然就聊到班上同学阿卫的母亲去世的事，当时心不在焉的我没感触的说“什么时候的事啊，我怎么没看他有什么变化？”其实我根本没注意过。“唉，你怎么这样？没点同情心，他这学期老多了，木了一样。”梅的口气带着嗔怪，我暗暗吐了下舌头没做声。过了两天神仙般的日子，满心欢喜全身疲惫的我们回校了。课间休息时我忽的想起梅的话，就回头找阿卫的座位看看他，可能是我太放肆了，他对我笑笑马上低下头去，我牵牵嘴角露一点笑，可心里嘀咕了一声：纯粹一个女生。阿卫自开学来给我的印象就是般般，也可以说不好，言谈举止像个女生，比较让人受不了，同学了一年半，三言两语没什么接触。听宿舍人说他的父亲在他小时候就去世了，母亲寒假也离开了他，我想起我这并不算幸福的家，才觉得我对他来说是太幸福了，而他就显的那么可怜没人疼爱。我很想看他笑起来，可看的多了，却看出他的眼睛除了阴云并不见晴空。我开始下意识的试着无痕迹的送点快乐给他，也就是没事开个玩笑。和玩伴出去玩时偶尔也会叫上他，看他和我们玩时开心的样子我就觉得满足。告诉毅我的成就感，毅不以为然，只是要我毕业回家路上小心，他的关心让我安心。
时间过的很快，转眼五月了，我忙着到处玩，那天我和王姐正准备出去，没想到阿卫和同学竟也要去。一行四人，聊着所知的趣事，留下一路欢笑。在瀑布下我们戏水玩闹，三个人对我一个人自然很狼狈，好不容易停下来我一抬头就看见阿卫在盯着我傻乎乎的笑着，笑的我的心就这么漏跳了一拍。在那一刻我才发现，对阿卫的怜悯已不再纯粹。当时我骇住了，怎么可能？我不能这样。仍是玩着笑着，但心中别有滋味。晚上给毅打电话问他在做什么，他问我在哪里，要我注意安全，关怀依旧。挂了电话我想了很多很多，想到还有不到一个月就要毕业，想到这两年来毅对我的关心，想到我自己，我知道，除了舍弃我别无选择。从那天起，我没有选择沉默，只是让忙碌占满了生活，不露声色。有时我也问自己，是不是我太自私？把感情隐藏的那么完美？不愿再付出也无法收回。我让自己冷静、快乐而又小心翼翼的过着剩余的日子。毕竟同学很多，玩伴不少，我不会就这么任自己陷入一个人的沼泽不能挣脱。有时还会和阿卫玩，但心态就变了。
转眼毕业典礼结束了，六月五日就可以离校了，阿卫去了和我很要好的玩伴家里，离学校不远，而我仍在学校忙着我的琐事。分别的时候他哭了，一塌糊涂，我也想哭，可还是没有，但在他上车的那一刻，我竟失控的迷乱。心痛的感觉我无可回避。
终于，我也要告别呆了两年的学校离开四川了，也许就永远不会回来了，在候车厅我忽然就不想走，反正车票还没有买，给同学打个电话，瞬间就决定了去玩，反正阿卫也在，我也不会难过。也许我们都预料到了这次再见，见面了竟是相视而笑没有言语。来同学家前和毅通过电话，我的意外行程让他不能理解，可相隔的太远，除了劝我回家就只有自己生气，而当时的我什么也听不进去。在同学家呆了两天，不外乎玩、笑。相处的日子就这么两天，我却不能放任自己跟着感觉走，除非想以后后悔。看的出来阿卫喜欢我，但我们中间始终隔着一条线，它忽隐忽现，但绝对存在。所以我们只能做朋友，不可也不能更不会逾越。
踏上回程了，我们一起搭车到火车站，一起打票，一起吃最后一顿饭，一起走进候车厅，而我们手中的车票是分别的标志。站在候车厅，我心惶然不知所言，只有安静。他看着我故做轻松的笑“看我好看吗？别难过，以后还会再见的，不是吗？”我点点头，转过身，一直以为自己很坚强却原来是如此不堪一击。一开口眼泪就落下来，我不想这样，多想潇洒的说再见啊！可我做不到。阿卫站在我身后说着一些我听不到的话。最后我是笑着转身面对他的，他平静的脸近乎麻木，只是呆呆的看我说着再见。没有握手，没有抱头痛哭，我是一张笑脸上的火车，可车门一关，泪又不止，半截车厢的人都在看我，我却无法控制自己的失态。阿卫从始至终就那么望着我，目不转睛。我很想让他记住我的笑，可我一样做不到。汽笛响了，火车缓缓启动起来，他随着车小跑，说着再见，很久颓然停下，离我越来越远的身影和充满泪水的眼睛定格在我的记忆中，那一刻，我心如刀割。
而今，阿卫和我分别了又一年，时间让一切都褪了色，什么样的感情经过岁月的冲刷也都会变浅变淡。我们平日里很少联络，他在刻意回避着什么，而我已将一切看开。现在毅仍然是我的小朋友，他用真诚和耐心抓牢我已松开的手，我们还在一起走。阿卫成了朋友，曾经的喜欢在多年以后也就如一片淡淡的云飘过天际，浮在心中，有阴影也不会让人太过感动吧！我想是这样。
还是常常会想起阿卫；想起这段根本不存在的爱情故事；想起这曾让我痛苦万分的别离。可我就是想不起阿卫的样子，他飘渺如烟，今生不能重现。阿卫，我们在舞台上别离了总会相聚，到了台下，分开了就海角天边。分别时的再见说的那么真实，终究是一句戏言。其中是否有真意已无从查证，但也就是这一句戏言，让我怀念。
我的早恋故事
作者：佚名
昨晚又梦见她，在梦里我呆呆地看着她冷漠的表情，心如刀割——原来即使在梦里，她依然会令我心碎——已经好多天不曾�