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那么现在，真的轮到我对你说“不用那么执迷不悟”么？亲爱的，你是我的红艳艳的小樱桃，我是那块永远托着你梦的蛋糕。我的奶油给你身处云端的错觉，你的晶莹提醒我所有的忍耐和包容都是理所当然的。我总是在想，是不是那些遥远的日子里，我的执着给了你错误的提示；是不是在那些身处平流层的岁月里，我一跤有一跤地摔，让我身边的你产生了某种在疼痛中完成自己的信念。你知道我在说什么，只有你明白。
小樱桃，你一直都在鼓励我坚持，所以我也没有资格要你放弃。我只是想告诉你，这些年来，我越来越害怕面对你。时光仿佛在你的脸庞上停顿了，你居然是十几岁的模样。陌生人都不再相信你我其实同龄。你在所有的迷茫、挫败跟伤痛里，坚持做那个过去的小樱桃。我们曾经居住在平流层的人有个可恨的弱点，不习惯跟身边的人表达感情。你从来不让我看见你的软弱和无助，所以我也从来都觉得，给你安慰或者拥抱时可耻的。从什么时候起我们打电话总是谈论天气和娱乐八卦？从什么时候起连你我之间说话都必须小心翼翼？小樱桃，你还记得上次我看见你的眼泪是什么时候么？对不起，我已经忘记了。
其实我想告诉你，我在几年前的初夏，看见了真正的樱桃树。那时候我在那个河谷小城市里，为了赚旅行的钱，去给人家带了半年小孩。那家人有一个很美的花园，我在那一片葱茏中看见了挂满樱桃的树。我、baby，还有小狗，我们一起在那棵树下面，我摘下饱满美丽的樱桃，掰开，把核弄出来，再喂给baby吃。她还不会说话，只会开心地冲我挥动着小手表示欣喜，唇边带着新鲜的汁液——那时我突然想起了你，亲爱的，我在一片突如其来的悲凉中想起了你。我来到了十六岁那年我想来的地方，可是我也不记得什么时候，我离开了我的平流层。我去了对流层，亲爱的，我把你一个人留在我们曾经的家了。
我一直羞于承认这个。我不知道这一却是怎么发生地。也许是在我第一次远行的航班起飞的瞬间，我就一点一点毫无知觉地开始下滑，在对流层里经过了所有大家都会经历的事情。对流层活色生香，泥沙俱下。就像一个混乱的大party。不知道哪一次一个淘气的孩子的小手弄乱了我的奶油；不记得什么时候，我被什么人拿起来咬了一大口，痛得天昏地暗之际不知道自己为什么又被放下了；奶油下面覆盖的松软羞涩的蛋糕被一把闪着寒光的叉子戳得乱七八糟，巧克力做成的花朵早就丢失了，我想不起来上一次看见她是什么时候。
我想说的是，亲爱的，我早已面目全非。我的心躲在杯盘狼藉中悄悄地注视着不远处的你，你孤零零地躺在银色的盘子里，身上沾着一丝丝奶油的白色，你不知道我其实已经身在一个并不遥远、但是截然不同的地方，你固执地鲜艳着，用你那一贯的无邪的眼神。
小樱桃，我不是故意要丢下你的。我不是故意的。
我只想要你记得，我比所有人都明白你。我比所有人都珍惜你的渴望。我不劝你任何事，我知道你最大的困扰只不过是因为你不愿意离开我们的平流层。如果我告诉你，我已经偷偷离开了，这对你有用吗？
在这个十年以后的春天，我只想紧紧地拥抱你，风尘仆仆的蛋糕，和满脸困扰的小樱桃。我千疮百孔的心里总有你一个地方是属于你的，是用来安放晶莹的你。虽然这世界上的确存在时过境迁这回事，但是亲爱的，让我们勇敢一点，让我带你到对流层去，所有的寒冷最终还是会蒸发，所有的失去最终是为了获得。
小樱桃，我一直都坚持地相信着，我终有一天会重新回到平流层去，我们终有一天会重新回去。我们在那里像孩子一般，单纯而欣喜地为了迎面而来的飞机欢呼。那里因为我们知道我们自己也洞悉了关于飞翔的秘密。我们终究在那里热情洋溢地对所有人微笑，告诉他们，欢迎来到平流层。
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曼佐先生
曼佐先生是意大利人。除了他的意大利口音之外，给很多人留下深刻印象的是他那条橙色的长裤。学期开始的第一节课，我们等在教室门口，想看看这个教授一门名叫“社会学模型”的奇怪课程的老师是何方神圣。然后曼佐先生就不负众望地闪亮登场了。足有一米九几的身高，脊背微弓，留着勉强还可以被人误认为是搞艺术的男人的长发，只可惜那副大眼镜把什么都破坏了。最醒目的就是那条长裤，和芬达一样纯正的橙色，真奇怪他是从哪里买来的这么一条裤子。远远地看过去，他两条长腿就像是两根理直气壮的胡萝卜，带着泥土的香气，生机勃勃地移动到楼梯口。
cécile在我身边清晰地倒吸了一口凉气：“这就是曼佐？”从那一天之后，若是我们谈话间提起曼佐先生，cécile小姐总是习惯性地使用另一个称呼：“那个橙色长裤怎样怎样了……”橙色长裤，说真的，这听上去倒像是一个不错的id。
我们的第一节课，曼佐先生站在讲台上对我们微微一笑，是一个类似于“初次见面请多关照”的有些拘谨、有些腼腆，甚至是有一点羞涩的微笑。我想我对曼佐先生的所有好感的源头怕是从那个时候开始。我们的大多数老师都不是这样的，要么不苟言笑，要么笑得分寸得体，总之，以一种恰如其分的方式提醒你“我们”和“他们”之间的等级差别。而且他们都是西装革履，没有人会穿那种长裤出现。曼佐先生还是一个太年轻的老师，因此，还没来得及学会那一套。面对学生的时候，还不大习惯摆出一个审判者的面貌。然后他就给我们开参考书目，他是这么说的：“有一篇文章写得很好，大家都应该看看。这篇文章对社会学方面的模型的建立介绍得非常全面，可以说是现在能见到的最全面的文章。文章的作者是——”他又是腼腆地一笑：“拉楚卡·曼佐先生”。我们在下边窃笑，他浑然不觉，继续道：“再给大家推荐一篇文章，是关于如何把统计学和社会学模型建立结合在一起的，这篇文章也写得很好，作者还是曼佐先生。”如此这般，介绍了五篇文章，到第六篇的时候，似乎他自己也有一点不好意思了，挠挠他的长头发，说：“这篇文章的作者，依然是曼佐先生。没有办法啊，这个先生实在是太喜欢写文章啦。”我们终于哄堂大笑了起来，摊上这么自恋的一个老师也不是那么容易的事情。
或者用“自恋”来形容曼佐先生还不是那么太全面的。其实要用我自己的话来说，曼佐先生是那种典型的分不清楚“自己”和“他人”之间的区别的人。这句话听上去可能有些含混，但是用来讲曼佐先生那真的是再合适不过了。比方说，曼佐先生无比热爱自己的专业，就是这个“社会学模型”，但是他似乎忘记了一件事情，就是他是不可能要求别人也跟他一样热爱这个东西的。上课的时候，如果有人对他讲的东西提出质疑，他就会生气；有人对他的那个“模型”表现出了一点不以为然，他也会生气；在他讲课正在兴头上，沉浸于口若悬河的喜悦中时，如果有人打断他提个问题，他依然会生气。有人说，在这点上，他实在是一个典型的意大利人。
曼佐先生生气的时候从来不发脾气，但是总是脸涨得通红，然后说话的时候意大利口音也越来越浓了。挥舞着他长长的手臂，一副认为我们都是没救的朽木的表情：“这有什么难的呢？这有什么不可理解的呢？你瞧瞧这个模型，是多完美的东西。又可以用科学的语言描述现实生活，又可以预测事实的走向，你们怎么会一点感觉都没有呢？你们怎么能对这么好，这么美的东西无动于衷呢？”
如此这般了几回之后，我们上课的时候连最起码的问题也不问了。课堂变成了他一个人自我陶醉的绝佳场所。曼佐先生似乎更喜欢这样。他总是开心得像个孩子，说：“你们不觉得这简直太完美了吗？根据这个模型，看这条曲线，把什么状况都考虑到了。你到哪里去找这么妙不可言的东西……”有那么一瞬间我突然明白，对于曼佐先生而言，我们都是观众。若他真的能像那首歌《谢谢侬》里面的演员那般超脱就好了：“不具名的演员不在乎有没有观众。”曼佐先生不行，他希望有观众，他希望能把他自己认为最完美的东西传递给所谓的观众们，因为，你别忘了他是个意大利人，有一颗传说中的意大利人才有的热切如孩童的心。
那一回，他上课的时候讲起了所谓的“数学社会学”，其实这在社会学这整个学科里，已经变成了一个日渐衰退，说得残忍一点，快要死亡的分支。可是曼佐先生坚定地觉得自己有责任“为往圣继绝学”。因此在上课的时候，详细地给我们讲那个著名的美国社会经济学家granovetter的公式。在我们大多数的人眼里看来，那种公式纯属乱来。比方说，用一个公式来预测一个人在社区里怎么选择邻居。需要考虑到的因素，然后计算成本和收益，等等等等匪夷所思的东西。那一回，我冒着曼佐先生会生气的危险，举手问了一个问题：“先生，选择邻居这回事的成本跟收益，真的有可能用数字来表达吗？”没想到曼佐先生居然高兴起来：“小姐，你真是提了一个太好的问题了。我现在就告诉你如何用数字来表达这些，只有非常聪明的人才有可能想出来这样的办法的。”于是他的新一轮的自我陶醉就开始了。我们这些不聪明的人在台下面相视而笑，对他的自恋，已然完全习惯。
曼佐先生认为数字和图像是世界上最完美的东西。这总是能让我联想到那个讲述博弈论的奠基人约翰·纳什的电影——《美丽人生》。那里面的纳什不善言辞，不会跟人交往，好像正因为如此，他才选择了一样最让他觉得安心的东西，就是用数学来解释这个让他不安的世界和人群，以及这世界这人群与他自己之间的关系。我不知道专家们怎么说，反正我自己对博弈论的理解就是这样的。而且亲爱的曼佐先生的表现更让我坚定了这个认识。他总是不清楚，或者说不关心他自己跟别人究竟存在多大的差别，或者说他不知道这种差别是与生俱来而且没法调和的，所以他总是用很大的力气来说服别人，对任何人都没有可能说服任何人这件简单的事情没有丝毫的概念。不过，我喜欢这样的人，因为他们在人群中一望而知，因为他们比较不懂得怎么保护自己。
这个学期，我没有继续再选曼佐先生的课。他的东西我实在无法认同。其实无法认同他的人很多，因为这个学期他的课只剩下了两个学生。据这仅有的两个人说，曼佐先生对人数的减少似乎是一点都不在意的，他依然热情饱满地对他们说：“看看这个曲线，你们不觉得这很完美吗？”
无论如何，我想当我以后听到“意大利”这三个字的时候，除了世界杯的那一抹深海蓝，除了披萨和肉酱的香味，除了传说中神话一样的威尼斯，我是说，除了这些大家都知道的东西之外，我还能拥有一点更私人也更亲切的记忆。因为我认识过一个非常可爱的意大利人，曼佐先生。＇完＇
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我的缤纷与宁静
我是从2002年底开始写字的。到现在，已经快要五年了。我写字的产量自然是不高，至于好不好，也不是我自己说了算的。我能说的只是，我已经竭尽全力。
我小的时候很喜欢看书。准确点说，是除了看书之外什么游戏也不会。因此，总是有一个问题在困扰着我，那就是，在真实的生活和文字虚构出来的生活之间，我到底可不可以自由地选择？现在想来，我觉得，童年时代过分迷恋阅读或者不是一件好事，我小的时候乃至少年时代的所有问题以及困扰的源头都在于此：我分不清真正的人生和书里的人生之间的本质区别。
在真正的生活里我是一个小心翼翼的人，尽管有时候会给人留下有点张扬的印象，但是那毕竟只是印象而已。我不知道是在什么时候，似乎是突然之间，我明白了文字是个弥天大谎，然后我就开始学着像别人那样，分辨自己与他人之间的不同；学着像别人那样，把真实的，没有经过文字修饰的生活当成是这个世界的本来面目；学着像别人那样，把努力奋斗的目标定成为得到一种更好的生活而不是得到一种更好