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世界五千年幽默大全之中国卷-第31部分

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吗?”
    王文成答道:“我耳朵不冷,您先生眼热吧。”

各有所好
    娄东有个读书人,读到柳下惠坐怀不乱(美女倚在他怀抱内,他也端坐不动)时,叹服
道:“柳下惠品行操守达到如此境界,可知他是多么自爱自重啊!”
    朋友应声说:“人的兴趣各不相同,你为什么不读读孟子对柳下惠的评论:‘连小官职
也不肯放弃’,由此看来,他喜爱的是官呢,还是色呢?”
    读书人听了惊愕无言,过了一会,会意地拍掌大笑。

都统畏妻
    唐朝末年中令王铎,非常怕老婆。
    一年,农民起义军领袖黄巢率兵进攻京城长安,王铎被任命为都统镇守江陵。他上任时
禁止女眷跟随,夫人也没有同行。一天,忽然有人来报告说:“夫人离开京城起程了。”
    王铎大为惊骇,对下属说:“黄巢从南边渐渐攻来,夫人又怒冲冲从北面开到,叫我怎
么对付?”
    幕僚开玩笑道:“还不如投降了黄巢吧。”王铎大笑。

公媳对话
    刘髦的两个儿子都中了进士,媳妇们先后上京城探望丈夫。
    大儿媳进京时,刘髦送她上船,用手拉她登上跳板,旁人见了都禁不住笑起来,刘髦
说:“为什么笑我?如果她跌落水里,不是更加可笑吗?”
    小儿媳进京前,刘髦正生病躺着,便把她叫到床前,用手拍着枕头说:“老人的头怕
风,你到了京城快买一块头帕寄回来。”
    第二天,小儿媳上路时,亲友们都聚集一起送行,刘髦又呼唤儿媳道:“你不要忘了昨
天晚上枕头上的吩咐。”
    大家听了大为惊骇,询问原故,得知后才拍掌大笑。

大姨小姨
    薛简肃有三个女儿,大女嫁给欧阳修,二女嫁给王拱辰。后欧阳公丧妻,又续娶薛家小
女。连襟王拱辰开玩笑道:“旧女婿为新女婿,大姨夫做小姨夫。”
    恰巧刘原父晚年又娶妻子,欧阳公写诗戏弄:“洞里挑花莫相笑,刘郎原是老刘郎。”
    原父不高兴,要想报复。一天,拱辰、原父、欧阳公三人相会,原父说:“过去有个老
学究教儿童识字,读到《毛诗》‘委蛇委蛇’,就教道:‘蛇字读作姨字,切记’。隔了一
天,学童看乞丐弄蛇,直到饭后才到学馆读书,老学究责问道:‘为什么迟到?’学童答
道:‘刚才路上有弄姨的人,我跟大家一起观看,只见他先弄大姨,后弄小姨,所以迟
到。’”
    欧阳公听了大笑。

岳母房事
    有个女婿根据远方岳父的指示,将岳母房子出典,典赁成交时,赁方所出的房价不足。
女婿便写信催促岳丈道:“岳母房事要紧(双关义)要紧!早晚都在盼望您回来救急!”

狗儿沐浴
    农历三月三日,有客去拜访杨南峰。杨因洗浴未会客。客以为他傲慢,很不高兴。
    农历六月六日,杨南峰去回访那客,客也以洗浴为因未见。
    俗传三月三日为浴佛日,六月六为浴狗日。
    杨在其壁上戏题打油诗:“君昔访我我洗浴,我今访君君洗浴。君访我时三月三,我访
君时六月六。”

彭祖面长
    汉武帝对群臣说:“《相书》中说:‘鼻下人中长一寸,年龄百岁。’”
    东方朔听了大笑。有司说他对皇上不敬。东方朔脱下帽子说:“我不敢笑陛下,实在是
笑彭祖面长。”
    汉武帝问:“彭祖怎么面长?”
    东方朔答:“彭祖800岁,依照《相书》所说的那样,那么彭祖的人中长8寸,面孔则
有一丈多长呢。”汉武帝大笑起来。

嘲主吝啬
    有人宴请私塾先生,席上菜肴极少。那天下雨路滑,端菜的孩子摔了一跤,损坏了杯
盘。东家大骂,孩子说:“路太滑了!”
    东家说:“你能写‘滑’字,免打。”
    孩子说:“滑:上面一星星,中间一点点,底下藕批样,大骨在旁边。”
    东家听他非但说出了“滑”字,而且还借此讽嘲他吝啬,禁不住面红耳赤起来。

谜粘门上
    吴门张幼于好客,每日有人来他家作客。一次,他作一谜语粘门上说:“射中许入。”
    谜面是这样的:“老不老,小不小,羞不羞,好不好。”
    王百谷见了,说:“太公八十遇文王,老不老;甘罗十二为丞相,小不小;闭了门儿独
自吞,羞不羞;开了门儿大家吃,好不好。”张幼于大笑。

煮熟狗肉
    唐朝时,秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。
    一次,狄仁杰用卢献的“卢”字作要,说:“你配马乃作驴。”
    卢献也嘲笑道:“从中把你劈为两段,乃成两犬。”
    狄仁杰不服说:“狄字是犬旁加个火字,哪来二犬?”
    卢献说:“我另有新解:你本是一个犬,劈开就变成两个犬,犬旁有火,乃是煮熟狗肉
啊!”两人相对大笑。

秃字写法
    苏州太湖边的包山寺,有个和尚博学通文。有个秀才嘲笑地问他:“秃驴的秃字怎么
写?”
    和尚应声道:“把秀才的秀字,屁股略弯弯掉转就是。”

缺两条梁
    支元献为造高大的房屋用尽了自己所有的钱。房子造好了,生活却遇上了困难。窦谏议
走过,说:“房屋造得很好,只是缺两条梁:一条是不思量(梁),一条是不酌量
(梁)。”

洗马趣谈
    刘定之升为洗马(官职名),少司马(官职名)王伟对他说:“太仆马多,洗马须一一
洗之。”
    刘定之回敬道:“何止太仆,诸位司马不干净,我也应当一一洗之。”

地府安乐
    南宋右丞相叶衡被免职后,忧郁而得病,他躺在床上问道:“我死后,到阴曹地府,不
知日子好过不好过?”
    有个读书人故意说:“非常非常好过。”
    叶衡问:“你怎么知道呢?”
    读书人笑道:“人死后到阴曹地府去如果日子不好过,死的人都要逃回来了。而人死后
一去不回,这就足以证明那里的日子挺好过哇。”

红白米饭
    有人母亲刚逝世,偶然吃了点红米饭。一个腐迂的儒生认为,红是喜色,居丧者不宜吃
红米饭。那人反诘道:“这样说来,那么吃白米饭的,难道都在办丧事?”

出入狗洞
    有个叫张吴兴的小孩,聪明伶俐,不同凡响。
    他8岁换牙,脱落了两颗门牙,长辈便开他玩笑道:“你嘴里为啥开了个狗洞?”
    小孩应声道:“就是为了让你们进出方便啊。”

靳老父子
    丹徒勒阁老有个儿子,不求上进,而这个儿子的儿子却考中了科举,榜上有名。
    一次,靳阁老责备儿子是不肖之子,儿子应声答道:“您的父亲不如我的父亲,您的儿
子不如我的儿子,我什么不肖?”
    阁老大笑,从此不再呵斥儿子了。

等待前人
    明代有个读书人,家里珍藏着很多宋代的笺纸。
    一天,来了位书画家。有人说:“你家藏的宋笺很好,何不就请这位书画家书画?”
    读书人答道:“我家宋笺,要等宋代书画家来书画呢。”

小桌煮鳖
    有个人好吃懒做,把祖上留下的家产几乎败光,最后只剩下两张桌子。
    一天,卖甲鱼的走过,他又想买些尝尝,因为没有钱,就拿一张小桌子换了几只甲鱼。
不多一会,卖甲鱼的将小桌子跟附近邻居换了两斗米。邻居想再添张小桌子配成对,便要卖
甲鱼的去找他换另一张小桌子。
    那人一听,急得顿脚,对卖甲鱼的说:“为啥不早点来换?
    剩下的那张小桌子已经劈了煮甲鱼啦!”

靠谁养活
    有个富翁的儿子,已经30岁了,还是什么也不懂,什么也不会,依赖着父亲浑浑噩噩
过日子。
    一天,父亲请了相面的来算命。他父亲50岁了,相面的掐指一算,说可以活到80岁。
又给儿子算了一下,说可以活到62岁。他便号啕大哭起来。看相的说:“62岁也不算短寿
了。”
    他说:“我不是哭这个。我是哭爸爸只能活到80岁,那我60岁以后的两年靠谁来养活
呢?”

僧多一头
    祝京兆赴宴,有个和尚非常擅长喝酒。祝京兆便行出一个古老的酒令说:“补不足,庆
有余。行不足叫和尚喝,行有余也叫和尚喝。酒令行完,和尚就要喝醉了。”
    客人惊问原故,祝答道:“不足就是没有头发,有余就是多一个光头。”众人大笑。

胡涂人选
    朝廷政治昏乱,太监执掌大权。一天,目不识丁的太监阿丑去吏部公堂,正碰上考选官
吏。
    唱名人说出一人姓熊名公论。阿丑摇手道:“公论如今正难容(谓音“熊”)。”
    再唱出一人姓邢名道学,阿丑又皱眉道:“道学如今也行(谐音“邢”)不通。”
    又唱出一人姓何名图,阿丑连忙点头称赞道:“胡涂(谐音“何图”)如今倒去得。”
何图终于入选当上了官。

醋官出对
    县官非常宠爱县里的门子(男色,明朝士大夫好男色成风)。
    一天,他忽然见一个下属同门子说悄悄话,心生醋意。那个下属心慌,就辩白说:“他
是我的表弟,我们在讲家事。”
    县官就出了个对子叫他对道:“‘表弟非表兄表子’,你如能对出就可免罚。”
    下属对道:“丈人是丈母丈夫”。县官大笑,赏酒给他吃。

狼不如狮
    石中立担任宋朝某部的员外郎(中央政府各部的额外科员)。
    一天,他跟朋友们到御花园去看狮子。一个朋友感慨地说:“这只狮子,皇宫还每天喂
它5斤肉吃,我们这些做官的,怕远远不及它哩!”
    石中立说:“当然,我们的衔头都是‘园外狼’(谐音“员外郎”),怎能比得上园内
狮呢?”
    
    

打油趣诗
    据说,唐朝南阳读书人张打油喜作俗话诗。
    一日大雪纷飞,他脱口吟道:“汇上一笼统,井上黑窟窿,黄狗身上白,白狗身上
肿。”风趣、形象而夸张地描绘出了雪中景物的特点。
    他还在官衙壁上题咏雪诗:“六出飘飘降九霄,街前街后尽琼瑶。有朝一日天晴了,使
扫帚的使扫帚,使锹的使锹。”
    县官传他进府,以南阳被叛军包围正向各处求援之事为题,命他作诗。他吟道:“天兵
百万下南阳,也无救兵也无粮。
    有朝一日城破了,哭爹的哭爹,哭娘的哭娘。”
    张打油从此出了名,后人把这类俚俗浅露、引人开心的诗叫做“打油诗”。
    
    

临终远虑
    某人临终立下遗嘱:要儿子在棺材两旁各钉大铜环子两枚。
    儿子问:“有什么用场?”
    父亲答道:“你们今后说不定要听风水先生的话,将我搬来搬去。”

破网发巾
    某人的网发巾很破烂,别人见了说:“不像样,为啥不修补好再戴在头上?”
    那人恼怒地说:“哼,我花了钱补好,为的是让你觉得好看!”

捡绳犯罪
    有个人因偷牛而被逮捕示众,熟人问:“你犯了什么罪?”
    他说:“真晦气!昨天我在街上走过,见路边有条绳子,觉得丢了可惜,便拾起来。哪
知就犯了罪!”
    熟人又问:“难道绳子一点也没系着什么吗?”
    他才尴尬地说:“哪知绳子那一头还牵着一头牛呢!”

看菜吃饭
    两兄弟盛好饭,便问父亲道:“爸爸,吃什么菜下饭?”
    父亲指了指悬挂在饭桌上空的咸鱼,说:“你们看一眼,便吃一口饭吧!”
    忽然弟弟叫道:“哥哥多看一眼。”
    父亲白了大儿子一眼,宽慰小儿子说:“让他咸死吧!”

菱长树上
    有个人不知道菱角是长在水里的。一次,坐在一株大树下休息,忽然看到树根前有只菱
角,只当是树上掉下来的,便拾起来剥壳吃,越吃越觉得清香。吃完,扳着大树用力摇晃,
可摇了好久什么也没掉下来。他惊异地说:“这么大的树,只长一只菱角?”

三人认字
    三个识字不多的人,瞅着“申”字发愣。
    一个说:“这是‘由’字”。
    另一个摇头,说:“这是‘甲’字。”
    第三个人哈哈大笑道:“不对,都不对。你多说一个头,他多说了一个脚。这是‘田’
字!”

缺日月柴
    某公喜欢夸耀自己富有,说:“我家什么都不缺。”接着伸出两个指头:“缺少的只是
太阳和月亮。”
    话刚完,仆人来报告:“厨房里一点柴草都没有了。”
    于是,他再伸出一个指头,说:“缺少的是太阳、月亮和柴草。”

强盗先生
    强盗抢劫一户人家。这家人称呼强盗大王、将军、好汉等,强盗都不高兴。他们请问强
盗究竟称呼什么好?强盗说:“可以叫我先生。”这家人
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