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些和我们像的人都更像。我敢说，如果你站在我的面前。再套上一个镜框，我会对着你刮起胡子来。”
两个人真成一个人。好附庸风雅的佛罗里达州人偏偏让好幽默作答的艺术大师给刮了胡子！
一次，马克。吐温来到法国的一个小城市旅行并作讲演。一天，他独自到理发店去理发。
“先生，你好像是刚从外国来的？”
“是的，我是第一次来这个地方。”
“你真走运。因为马克。吐温先生也在这里，今天晚上您还可以去听他讲演。”
“肯定要去！”
“先生，你有入场券吗？”
“还没有。”
“这可太遗憾了！”理发师耸耸肩膀，把双手一摊，惋惜地说：“那您只好从头到尾站着听了，因为那里不会有空位。”
“对。”幽默大师说，“和马克。吐温一起可真糟糕，他一讲演我就只能永远站着。”
“一点不假，他一讲演我就只能永远站着。”当马克。吐温既不一分为二，也不合二为一的时候，他的回答仍然是耐人寻味的。
有一次，马克。吐温遇到了出版商卡尔汤，马克。吐温的处女作就是文给他的，不料被退了回来。尽管事情已经过去了20年，卡尔汤仍不无懊恼地说：“亲爱的吐温，有一个人比你更闻名，那就是我。我是个微不足道的人物，但我的一个举动却使我在世界出了名。我曾经把您的作品退回给您，今天我被人看作是本世纪最愚蠢的人了！”
马克。吐温淡谈一笑说：“幸好马克。吐温只有一个，否则，出版家就没有聪明人了。”
文似看山不喜平
有一天，普希金在一家饭馆里请客，一位客人走进来，对他说：“亲爱的普希金，一望而知，你的腰包是装得满满的！”普希金饶有风趣地回答说：“自然，我比你阔气些！你有时候闹穷，必得死等府上寄款给你，而我却有永久的进款，是从那33个俄文字母上来的。”
“文似看山不喜平”。一个普通的问题若到了语言大师的手里，竞也会变幻出种种奇妙的情节。
一次，好莱坞为查理。卓别林举行了生日宴会。宴会结束前。卓别林用自己的抒情高音，演唱了一首意大利歌剧插曲。
在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！”
卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人思瑞柯。卡如索罢了！”
剧中人自然是卓别林的创作，卓别林模仿自己的创作而创作！如同古希腊诗人深恋自己在水中的倒影。
大科学家爱因斯坦也十分喜爱卓别林主演的电影。一次，他禁不住写信赞美卓别林说：“全世界的人都能理解你的幽默、含蓄，你确是一位伟大的艺术家！”
卓别林回信说：“世界上只有很少人能理解你的‘相对论’，可你仍然是一位真正的伟大的科学家。”
卓别林的回答不由使我们想起了大文豪苏东坡的一首诗，“水光潋滟晴方好，山色空蒙雨亦奇，欲把西湖比西子，淡妆浓抹总相宜。”不是真正的喜剧大师那是不容易做得到的。
据说，在众多文学家当中，肖伯纳也以善于幽默作答而著名。而且，幽默得“肆无忌惮”。一位年过半百的贵妇问肖伯纳：“您看我有多大年纪？”
“看您晶莹的牙齿，像18岁；看您蓬松的卷发，有19岁；看您扭捏的腰肢，顶多14岁！”肖伯纳一本正经地说。
贵妇人高兴得跳了起来：“您能否准确地说出我的年龄？”
“请把我刚才说的三个数字加起来！”肖伯纳答道。
这最后的幽默，却足以让时刻担心年龄变化的员妇人吃惊不肖伯纳有个汽车司机，长期耳闻目染，竟也无师自通地掌握了肖伯纳的诀窍，“并以予之矛陷子之盾”。一则轶闻说：肖伯纳很喜欢自己驾驶汽车。有一天，他正开着汽车和司机谈起他新近构思的一个剧本来。
突然，司机一句话也不说，就从兴冲冲的肖伯纳手里夺过了驾驶盘。
“你怎么啦？”事出突然，作家大吃一惊。
“请原谅我，”司机说，“你的剧本简直太好啦，我真不愿意让你在没有写完前就把命送了。”
“我只是在摇我自己的头”
有一回，与丘吉尔共事的保守党议员威廉。乔因森希克思在议会上演说，看到丘吉尔在摇头表示不同意，便说：“我想提请尊敬的议员注意，我只是在发表自己的意见。”丘吉尔对答道：“我也想提请演讲者注意，我只是在摇我自己的头。”
丘吉尔的幽默是出了名的。既然你有自由发表自己意见的权利，我当然也有摇自己的头的权利。丘吉尔以变应变，乔因森希克思自讨没趣。
这种看似顺从对手荒谬的逻辑，最后则给予致命一击的论辩方式，常常能造成奇特的效果。再看下面的例子：巡警：“这里不许钓鱼。”
钓者：“我不是钓鱼，是让蚯蚓游泳。”
巡警：“那么你把蚯蚓拿给我看。”
钓者：“你看！”
巡警：“不行，裸体游泳，该罚钱。”当然这种以变应变也并非总是表现得那么咄咄逼人，英国作家狄更斯甚至把它化为富有恶作剧式的幽默。
狄更斯十分爱好钓鱼。他把钓鱼视为最有意义的休息。一天，他正在钓鱼，一个陌生人走来问他：“怎么，你在钓鱼？”
“是啊！”狄更斯答道，“今天钓了半天，没见一条鱼，可是昨天在这里却钓了15条啊！”
“是吗？”陌生人问，“那你知道我是谁吗？我是这地方专门检查钓鱼的，这段江上严禁钓鱼。”狄更斯忙反问：“那你知道我是谁吗？”陌生人惊讶之际，狄更斯直言不讳地说：“我是作家狄更斯。你不能罚我的款，因为虚构故事是我的事业。”
问：一个精神病人多年来总是说他胃里有个啤酒瓶，当患盲肠炎要到医院开刀时。外科医生和精神病医生商议，趁机消除他这个古怪念头。他慢慢苏醒过来，医生举起一个啤酒瓶说：“我们总算把它拿出来了。”病人却尖声高叫起来，怎么回事？
答：病人说：“你们拿错了，我肚子里的啤酒瓶不是这个牌子的。”
“全都知道了”
英国现代杰出的现实主义戏剧家肖伯纳，他的戏剧主要艺术特色是擅长幽默和讽刺。在日常生活中，肖伯纳的活也富于幽默感。
有一次，他参加一次丰盛的晚宴。有人在他的面前，滔滔不绝地吹嘘自己的才学。这个人不知羞耻，从天谈到地，从南谈到北，好像自己样样都精通。肖伯纳毕恭毕敬地听了很久，越来越不是味道，最后，终于忍无可忍他说：“朋友，有了我们两个人，世界上的事情，就全部知道了。”
那人惊愕地问：“不见得吧！”
肖伯纳说：“怎么不是，世间万物你这样通晓，就差一点，不知道自己令人厌烦，而我刚好知道这一点，合起来，岂不是‘全都知道了’？”
大仲马最厌恶吝啬。他本人慷慨无比。有一天，从旅馆出来，大仲马看见一个百万富翁正给存衣处的管衣人一个50生丁的硬币。作家涨红了脸，递给管衣人一张一百法朗的纸钞。
“对不起，先生，我想您弄错了！”仆人将饯又递了回来。
“不，我的朋友，不，”大仲马说道：“是这位先生弄锗了。”
他指了指那个百万富翁。
毛泽东教育警卫讲实际
毛泽东十分关心身边工作的同志，他经常亲自帮助工作人员解决生活中的实际问题。毛泽东热情、细心、既讲大道理，又讲求实际。
警卫员封耀松在跳舞时结识了一位年轻漂亮的女文工团员。很快便发展成恋爱关系。可是不久又吹了。小封为此事很闹了一阵思想情绪。
毛译东坐火车外出巡视时听说了，便开导他说：“你就不该找个文艺工作者。你一个月40多元饯，怎么能养活得起那些活蹦乱跳、花枝招展的女演员？没到共产主义，还得讲些实际么！”
小封大概是不死心，不久又结识了合肥市的一位女文工团员。毛泽东知道了笑他：“你是在搞速胜论呀？”正好当时的安徽省委书记曾希圣夫妇来看毛泽东，毛泽东就托他们了解一下那位女文工团员的情况。
晚上，曾希圣夫妇告诉毛泽东：“哎呀，这不大合适，女方比小封岁数大；快大3岁了。”
“这不算大问题吧？”毛泽东望望小封，“女大三，抱金砖，何况人家长得年轻。”
曾希圣夫妇说，人家离过婚的，还带个孩子。
毛泽东又问小封：“怎么样，小封，给你拖个油瓶行不行呀？要说心里话。”
封耀松尴尬沮丧地摇摇头。
毛泽东对曾希圣夫妇说：“我身边的小伙子都是不错的，总想选择个漂亮些的，方方面面满意些的姑娘，这样一来，就有点对不住你们那位女演员了……”
曾希圣夫妇走后，毛泽东用指头捅捅小封，诙谐地说：“搞速胜论不行吧？也不要有失败主义，还是搞持久战的好。”
毛泽东风趣恢谐谈蒋风
1947年3月13日，胡宗南的14个旅分兵进犯延安。50多架敌机对延安狂轰乱炸了一整天。
那天下午，敌机扔下的一颗重磅炸弹在王家坪毛泽东的窑洞门前不远爆炸，一阵山摇地动之后，便见硝烟弥漫，负责保卫毛泽东的卫士们很为他的安全担忧，警卫参谋贺清华心急如焚推门而进是，但见毛泽东从容自若，根本没事似的，他右手拿着的那支笔正在大地图上移动着。他身旁的彭德怀目不转睛地注视着地图上移动着的那支笔的笔尖。
贺清华的推门而进惊动了毛泽东，但他的注意力还在那张地图上。他看着地图问：“客人走了吗？”
贺清华丈二金刚摸不着头脑，他愣了：哪有客人呀？于是反问：“谁？
谁来了？“
“飞机呀，”毛泽东微笑着说，“真是讨厌，喧宾夺主。”大家听毛泽东这么一说，都笑了起来。
卫士拿着散落在门前的一块炸弹片给毛泽东看。毛泽东接过来惦量一下，又风趣地说：“嗯，发财发财，能打两把菜刀呢。”
在3月16日中午，毛泽东还是在那个窑洞里，与周恩来、彭德怀研究军事行动计划。敌机又来轰炸，两颗重磅炸弹刚好又扔在窑洞门前不远处爆炸。这回爆炸力更厉害，窑洞的门窗玻璃都被震成了碎片，强大的气浪卷入窑洞，顿时窑洞内漆黑一片，待烟雾逐渐散去，窑内人的面目也依稀可辨了。
毛泽东用手轻拂了一下身上灰尘，对着周恩来、彭德怀笑着说：“蒋介石的风不行，连我一个人也吹不动。等到我们的风起来就不同了，要将他们连根拔掉。”
周恩来和彭德怀被毛泽东这一番风趣的谈话，逗得朗朗大笑起来。
乌戴特为士兵解窘
一次，民德柏林空军俱乐部举行盛宴招待空军英雄，一位年轻士兵斟酒时，不慎把酒洒在乌戴特将军的秃头上，顿时，士兵悚然，全场寂静。
倒是这位将军却悠悠然，他轻抚士兵肩头，说：“老弟，你以为这种治疗有用吗？”
语音刚落，全场立即爆发出响亮的笑声，人们为将军的宽容、幽默而欢呼。
林肯的自我解嘲
阿伯拉罕。林肯是美国历届总统中最幽默的总统。一天，他不得己出席在伊利诺斯州布罗明顿召开的报纸编辑大会，会上他发言指出，他自己不是一个编辑，所以他出席这次会议是很不相称的。
为了说明他这次会议最好不出席的理由，他顺便给大家讲了一个有关他自己的小故事：有一次，我在森林中遇到一个骑马的妇女。我停下来往旁边让路，可她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。她说：“我现在才相信你是我见到过的最丑的人了。”
我说：“你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？”
她说：“当然先生就这副丑相是没有办法改变的，但你还是可以呆在家里不出来嘛！”
大家都为他的谦逊和幽默哑然失笑。
查尔斯翻书认错
英国牛津大学有个叫艾尔弗雷特的学生，因能写点诗而在学校小有名气，他经常在同学们面前朗诵自己的诗作。
一天，艾尔弗雷特又在同学们面前朗诵自己创作的新诗。有个叫查尔斯的同学说：“艾尔弗雷特的诗我非常感兴趣，它是从一本书里拿来的。”
这话传到艾尔弗雷特的耳朵里，他非常恼火，要求查尔斯当众向他道歉。
查尔斯答应了，他说：“我以前很少收回自己讲过的话。但这一次，我认错了。我本以为艾尔弗雷特的诗是从我读的那本书里拿来的，但我到房里翻开那本书一看，发现那首诗仍在那里。”
毛泽东调侃赫鲁晓夫
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