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信不信由我 by:bluelu(父子)-第14部分

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  「回家吧 ; 尖少 。 即使 。。。 情况继续坏下去 ; 至少我们还能一起生活吧 ? 」
  
  「我不回去 ! 」我大声地吼了一下 。 「我不喜欢你 ! 我恨你 ! 」
  
  他叹了口气 。 「真的要我去找展征回来才原谅我 ? 」
  
  「找回来都没有用 ! 我恨死你 ! 」我用力瞪著他那双复杂情感的眼睛 。 
  
  添少吸了很大一口气 ; 努力地忍耐著 。 「身为你父亲 ; 我有责任去管教你 ; 我不可能放任你去做一切你想做的 。 展征的事 ; 我很抱歉 ; 只能说你爱错人了 。 他不值得你去爱 ; 我也不想你被他伤害 。 私自做出决定 ; 我道歉 ; 但我没後悔 。 」
  
  我没说话 。 
  
  「尖少 ; 你忘记我和你以前的事吗 ? 我是真的疼你 ; 爱你 。 为什麽要为一个外人伤害我们之间的感情 ? 你真的不在乎吗 ? 」添少带点痛苦地认真问我 。 
  
  我闭上双眼仰脸朝天花板 ; 放软身体靠在後面 。 说实话 ; 不在乎 ; 一点也不在乎 。 这种父子关系 ; 只是一辈子的牢笼 。 永远都抛不开 。。。 就算和添少交往 ; 我也永远分不出是亲情还是爱情 。 永远分不出 ; 因为我们是父子 ; 我们有这层永恒的关系 。 
  
  那是深深埋在血缘 ; 藏在遗传基因里的羁绊 。 不是世上无聊人以『脱离』关系而能改变的 。
  
  跟添少交往更要冒上更大的险 ; 他为了我能眉也不皱就付出一切 。 这一点从前到现在都太明显了 ; 他一直以行动表现 。 为了不伤害我 ; 他能装出爱情 ; 给我超越亲情的身体亲密接触 。 他想把最好最完美的东西给我 ; 其他地方找不到 ; 他不介意委屈自己来成全我 。 
  
  像添少这种人 ; 怎会爱上自己的儿子 ; 这种乱仑 ; 同性恋 。。。 怎可能 ? 是我自己傻 ; 硬要去试一试 ; 造成今天这局面 。 
  
  「我恨你 ; 尹添 ; 恨不得从来不认识你 。 」我真的爱上他了 ; 我绝望地与他对视 。 「我竟然做了你儿子二十年 ; 哈哈 。。。 命运呀 ; 我多麽不愿意也得做 。 」
  
  添少那双狭长的凤眼瞪大 。 「你 。。。 什麽意思 ? 」
  
  我笑了 ; 为了能欣赏到他这个惊讶表情 。 「你知不知道有什麽方法能切断彼此的关系 ? 登报 ? 办手续 ? 抑或 。。。 死亡 ? 」
  
  他继续发呆 。 
  
  我把话点得更明更白 ; 他向来喜欢把话说得清清楚楚 ; 不留一点点令人有机会误会的暧昧 。 「我是说 ; 我不想有你这个爸爸 。 」
  
33
  添少整个身体僵硬了 ; 不可置信地望著我 。 喉结动了几下 ; 却没有说出话来 。 他突然背转个身 ; 我以为他要走了 ; 他只是双手撑在身後的门上 ; 头垂在中间 。 
  
  我不知道他在干什麽 ; 我坐好在楼梯上 ; 等待他下一个给我的反应 。 但雀少爸爸怒气冲冲地踏上来 ; 扬手就狠狠给了我两巴掌 。 我木无表情地望著他 。 
  
  「你这混帐在说什麽 ?! 你到底知不知道自己在说什麽 ? 那个是你爸爸 !! 含辛茹苦 ; 一手一脚父兼母职带大你的爸爸呀 !! 你这没良心的乞衣 !! 」叔叔指著添少的背影红著眼怒骂我 。 
  
  添少一手掩著脸 ; 一手向叔叔摆著 。 「不要 。。。 不 。。。 要打 。。。 他 。。。 」他一颤一颤地哭著阻止 。 
  
  我望著他那侧脸 ; 很惊讶 。 
  
  「怎麽不打 ?! 是你这傻白痴才会疼这混帐 ! 他珍惜吗 ? 他会感恩吗 ?! 我要打醒他 !! 」叔叔揪住我衣领一拳又一拳打著 。 「你爸爸当年一个带著你这奶娃儿过得多辛苦 ; 你知不知道 !! 每天忙忙碌碌打著几份兼职 ; 还要挂心著你在家会怎样 ! 休息喘口气的时间也没有 ; 也要给你冲奶换尿片 ! 你今天这样回报他 ?! 」
  
  我的心也很痛 ; 被他打著 ; 我只看到添少的反应 。 他哭得很厉害 ; 双手掩著脸 ; 肩不断颤动 。 
  
  叔叔打累了 ; 把我扔在地上 ; 我用手沾了沾嘴角 ; 流血了 。 「你爸爸辛苦存了笔小钱打算找朋友合伙做生意 ; 他没戴眼识人 ; 你被那合伙人绑了 。 你爸爸把那笔钱全数给人 ! 还怕你伤著向放债的借了一笔钱 ; 只希望对方顺心不拿你出气 ! 没了那笔之馀还欠了一笔 ! 你爸爸怨都没一句 ; 换你时被人又打又侮辱 ; 哼都没哼个声 ! 」
  
  添少慢慢蹲在地上 ; 咬著自己的袖口 ; 忍下哭泣的声音 。 
  
  「终於又存了一笔小钱 ; 他开始做生意 ; 破了产被追债的要打要杀 ; 还是给你吃好住好 。 你倒是幸福呀 ; 被人捧在手心呵护备至 ; 什麽都不用付出 。 哭了就有人像佣人般照顾周到 ; 耍起脾气还要工作到凌晨不能休息的爸爸飞车回家安抚 ; 打个乞嚏就打包送到收费最贵 ; 服务最好的医院检查 。 」
  
  我紧紧望著添少垂下的发顶 ; 开始很後悔自己刚才说过什麽 。 叔叔每一句都压得我喘不过气 ; 添少为我付出了这麽多 。 我一句话就令他伤心到这样 。 
  
  「你不去想想其他人的孩子 ? 很多流浪街路给人打断手手脚脚 ; 很多被父母虐打发泄 ; 较好一点也只是给了零钱就不闻不问 。 你爸爸到底作了什麽孽 ? 这样付出还只是得到你这一句话 ! 」叔叔抓住我又想打 。 
  
  「狄 。。。 真的别再打他了 。。。 」添少上来拉住他的手 ; 恳求他 。 我只看见添少的背影 ; 那眼泪由上而下滴到地上 。 「不是尖的错 ; 是我 。 」
  
  叔叔咽了一口重气 ; 握住添少两肩大力地摇 。 「到底你怎样做爸爸的 ? 我也是爸爸 ! 我未见过有人会这样包容儿子 ; 他错了你还不舍得打他 ? 这样会纵坏他的 ! 」
  
  雀少轻轻扶住我 ; 让我坐好在楼梯上 。 「你 。。。 真的太过份了 。 」我没回答他 ; 只是望著添少 。 
  
  添少黯然地垂下眼睛 ; 望著地上的一点 。 「我们的事 ; 你们不会明白 。。。 太复杂 。 」
  
  「那你们就这样 ?! 」叔叔凶狠地吼他 。 
  
  添少勾起个浅笑 ; 泪又滴了几颗 。 「尖也为我做过很多事的 ; 不能单方面责备他 。 造成今天这样 ; 我和他都有错 。 」
  
  叔叔举脚踹我 。 「说话呀 ! 混小子 ! 」
  
  我望著添少那双眼 ; 他和我撞上仅半秒就别开 。 他竟然会为了我一句话哭成这样 ; 我很想笑 ; 也同时很同情自己 。 我想爱的从来不会有好结果 。 「对不起 ; 爸爸 。 我为刚才的话道歉 ; 你永远是我最敬佩最自豪的爸爸 。 真的 。。。 永远 。 」
  
  我笑了 ; 流了两滴眼泪 ; 慢慢走下楼梯 ; 离开这屋子 。 
  
  「尖少 。。。 」添少紧张地叫住我 。 
  
  我没回头 ; 不想让他看见我的泪 。 「回家了 。 」
  
34
  我和添少回复了平静的生活 ; 只是开始不止我避他 ; 而他也避我的情况 。 我夜归 ; 他比我更夜 。 我早起 ; 他比我更早起 。 虽然大家心知肚明 ; 但为了不要避得太明显 。 我在朋友的酒吧当侍应生 ; 对於夜归有了明正言顺的藉口 。 
  
  我常常会想起添少 ; 他的脸 ; 他的声音 ; 他的关心 。 最常想起是他的眼泪 。 我们当没事发生过 ; 歉也道过了 ; 但话说了就是说了 。 我知道自己是什麽意思 ; 但添少不知道 ; 他很伤心 。 
  
  也对喇 ; 被自己辛苦养了二十年的儿子说不想要他这个爸爸 ; 一定很心灰意冷 ; 更何况 ; 他是真的很疼爱我 。 从来没有失职过 ; 一直如此尽责 ; 却被厌弃 。 
  
  我真的很卑鄙 ; 没心没肺 。 
  
  雀少也开始有意无意疏远我 ; 这种是非不分的朋友 ; 不交也罢 ; 他没错 。 连我自己也厌恶自己 。 
  
  这晚我凌晨三点才回家 ; 我躺在漆黑大厅里的沙化上 ; 感受这种孤寂 。 我回想自我有记忆以来的事 ; 大概只回到四至五岁 ; 那时家里已经很有钱 。 添少对我很好 ; 很多时间都用来陪我 。 
  
  把我捧在膝上喂饭 ; 和我一起洗澡 ; 陪我看卡通片 ; 定时定候带我郊游 。 每年要我上医院全身检查 ; 只是百几度近视都很紧张地带我矫视 。 我脱|乳齿时 ; 他紧张得不断流汗 ; 看见少许血就吓得快要捏死牙医 。 
  
  五岁时教我餐桌礼仪 ; 七岁时教我跳社交舞 ; 八岁告诉我他和我妈妈的事 ; 九岁带我坐飞机 ; 十岁时一脸认真地进行性教育 。。。
  
  从来添少都是我的第一位 ; 但我未发现自己是爱他 ; 也许是那一层亲情的掩饰 。 征却是一个我可以随意去爱的人 ; 我一直选择他来当我的单恋对象 。 
  
  添少永远 ; 再亲密也只是我爸爸 ; 怎可能会是恋爱对象 ? 我真的想也未想过 。 不过现在 ; 我发现自己真的很爱很爱 ; 很想被他以待情人的姿态疼爱 。 
  
  我幻想了很多 ; 我迷上那天他在书房聊电话的样子 ; 幸好对方是个老妇人 ; 不然我一定会去找麻烦 。 我常常幻想那主角是我 ; 我说著些很无聊 ; 很废的废话 。 而添少还是笑得很温柔 ; 很有风度地默默静听 ; 偶然加个愉快的笑声 。 对话内容愈无聊 ; 反而愈幸福 。 
  
  我想念他随时给我躲藏的怀抱 ; 只要我走过去 ; 他就无条件给予 。 最温暖 ; 最令人感动的关怀 。 那坦荡荡的父子感情 ; 被我一手破坏了 。 
  
  欲哭 。。。 亦无泪 ; 我苦笑 。 
  
  突然门被打开 ; 我吓了一跳望过去 ; 添少同时有反应地望来 。 他尴尬地握著门把 ; 不进不退 。 「尖少 ; 还没睡吗 ? 」
  
  我以为他在房的呀 ! 他竟然比我更迟 ! 他晚上四点回来 ; 然後又五点出门吗 ? 我每朝六点起身他都已经不在 ! 我到底把他逼到什麽地步了 ? 「这麽 。。。 晚 ? 」我勉强地问候 。 
  
  他脱下鞋子 ; 轻轻应声 。 「嗯 ; 最近有件大项目 。 你呢 ? 」
  
  「我下班不久 。 」
  
  他站在那里 。 「不要累坏自己 。 」
  
  「你也是 。 」
  
  他微笑 ; 然後指指楼梯 。 「我回房了 ; 你也早点睡 。 」
  
  我望著他背影 ; 犹豫了一会儿还是说 。 「爸 ; 你不用这样避我 。 我不是真的讨厌你 ; 那天只是气话 ; 对不起 。 」
  
  他眼睛不安地飘了飘 。 「嗯 ; 我知道 。 我不是避你 ; 只是有这麽好的机会来到 ; 我争取一下 。 没事 。 」
  
  我和他对望了一会儿 ; 只是普通对望 ; 却像拉锯战的辛苦得我受不了 。 我先别过脸 。 「我也回房了 。 」
  
  他稍微等了我一下 ; 和我一起上楼 。 「晚安了 ; 尖少 。 」
  
  我停在门口 ; 犹豫该叫他添少还是继续叫爸 。 迟疑间 ; 他已经进房了 。 我进房倚著门坐下 ; 挫败地叹气 。 叫他爸 ; 是想提醒自己和他的距离 ; 但是 。。。 太过虚伪了 。 
  
  这样划清界线的称呼 ; 我还怎样说服他别避我 ? 就算不是我幻想恋爱的对象 ; 他也不止是我爸 ; 更是我兄弟 ; 是我最好的知己朋友 。 一个称呼已经否认了所有 ; 更何况在这敏感的时期 。 
  
  我说了道歉 ; 但还是没停止过伤害他 。 伤害他身为父亲的情感和尊严 。 
  
35
  添少轻轻敲门 。 「尖少 ; 我在车里等你 。 」说完他就要走 。 
  
  我叫住他 。 「我可以了 ; 等等 。 」我把领带随便用口叼著 ; 手指勾起外套就匆匆而出 。 
  
  添少失笑地拿掉我的领带 。 「不用这麽急呀 ; 不想我先走你叫我等就可以 。 」我穿著外套 ; 他替我结领带 。 
  
  我的心脏在狂跳 ; 但不敢让他知道 。 穿好外套就拉拉衣袖 ; 把衬衣下摆摄好 ; 直到他结完 。 
  
  「很帅呢 。 」他拍拍我的肩转身下楼 。 
  
  望著他的背影 ; 我不禁苦笑 。 曾几何时 ; 我们不再同步而是前後脚 。 我快两步站在他身边 ; 跟他一起慢慢下楼 ; 一路沉默 。 我们上车 ; 出发到教堂 。 
  
  今天是添少的好朋友 ; 亦是从少把我看大的叔叔那独生子结婚 。 我们被邀请到教堂观礼 ; 然後吃喜酒 。 我感激这个邀请 ; 让我有机会和添少一整天一起 。 我们已经太久找不到理由一起了 。 
  
  多麽幸福又可悲的父子关系 ; 像一条锁链把我们扣紧 。 只要轻轻举动就会惊动对方 ; 只要外力轻轻一扯我们就会碰头 。 我多麽感激和憎恨这锁链 !
  
  我坐在走廊旁 ; 添少坐我旁边 。 新郎嘴边挂著深刻的笑容 ; 望
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