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情的电！”
女老师一边折着纸条，一边对物理老师说道：“如果我们相靠能发电，那就不妨试试
看，起码停电不用再点蜡了。”
语文老师的情书
某中学有位语文老师，年岁不大，说话文绉绉的。一天，给对象写了这样一封情书：
“你是夏夜的星，你是春天的云，你是潺潺小溪，你是漂亮可爱的百灵，你是轻盈的舞步，
你是悦耳的歌声”
女友收信后，提笔在信的背面写了这么一行字：“天啊！
你唯独不爱我这个人！”
政治老师的情书
一位政治老师给女友写起情书来：“亲爱的，你是存在，我是意识，根据唯物论的原
理，存在决定意识，我愿永远做您忠实的仆人。”
一个星期后，女友回信曰：“亲爱的，根据辩证法的原理，在一定条件下，意识对存在
有反作用，一旦我们结了婚，你不就成了主宰我的皇帝？！”
羞于启齿
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。女朋友忍不住问他：
“小李，是不是有话对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”
结 论
甲：“我向胡小姐求婚，她哭了。”
乙：“胡小姐是非极可笑的事，不会哭的。”
何包蛋
何医生早就对护士包小姐有意。这天晚上，轮到何医生和包护士共同值夜班，何医生再
也按捺不住对包护士的爱慕之情，向包小姐正式求起婚来。
那知包小姐一听，就连连摇头：“这怎么行，这怎么行！”
何医生大为困惑，吃惊地问包小姐为什么。
“为什么？”包小姐说：“亏你还知书达理，你也不想想，我嫁给你，将来生了孩子，
那不成了‘何包蛋’啦！”
影迷谈恋爱
小李：“走。我们现在就去登记结婚。”
影迷：“《不，现在还不》。”
小李：“为什么？”
影迷：“因为《仅为爱情是不够的》。”
小李：“那么还需要什么呢？”
影迷：“《绿宝石护身符》、《瑰宝》和《蓝盾保险箱》。”小李：“啊！《真没想
到》，你这不成了个《嫁不出去的姑娘》了吗？”
这不奇怪
男：“自从让你看了我准备的结婚用品后，你就对我热情起来了。”
女：“这不奇怪，物质变精神嘛！”
缺 腿
看完话剧，小伙子对姑娘说：“我们的爱情不能就此结束。话剧中的小伙子两条腿都残
废了，那姑娘对他还非常忠诚。而我胳膊、腿都不缺，你”
姑娘说：“话剧中的小伙子只缺两条腿，可你缺几十条腿呢！”
爱情的色彩
“亲爱的，爱情是什么颜色的？”
“红的，就像那红彤彤的大立柜。”
“不对。”
“五色的，就像那日立牌的彩色电视机。”
“也不对。”
“你说到底是什么颜色的？”
“苍白的，就像一旦我不买那些东西时你的脸！”
更爱彩电
有一对情人在散步，女的对男的说：“等你买到彩色电视机，我们就可以结婚了。我最
爱你，亲爱的，你呢？”
“我也最爱你，不过，我更爱彩色电视机。”
女的一听，气得脸色发白。
男的赶紧说：“你别生气。假如我没有彩色电视机，能有你吗？”
爱情哲学
姑娘：“你真的爱我吗？”
小伙：“我发誓”
姑娘：“那你用什么表示呢？”
小伙：“用我这颗赤诚的心。”
姑娘：“对不起，再见！”
小伙：“你怎么啦？”
姑娘：“你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。”
说 媒
女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
男：“银行的保险柜你嫁吗？”
再养25年
女儿25岁了，她把男友带回家。妈妈见了，直截了当地说：“你要和我女儿结婚，先
拿2500元的见面礼！”
“干嘛要2500元呢？”男的不解。
“女儿是我生的，养了25年，每年就算100吧，2500元还算便宜了你呢！”
“那好，”小伙子说，“请您再养25年，养到50岁不就可以得到5000元了吗？”
我的媒人
“你知道人民币上画的这个人是谁吗？”
“不知道。”
“这是我的媒人，我和女朋友谈恋爱全靠他了。”
一次性降价
男：“我连攒带借，怎么也凑不够3000元。你看这些钱也够咱们结婚用了吧？”
女：“甭想！说什么也得3000元。告诉你，我这可是一次性降价了，再想便宜，没门
儿！”
脸蛋最贵
甲：“什么蛋最贵？”
乙：“鸡蛋。”
甲：“不，脸蛋最贵。我已给了我女朋友5000元钱，可她妈说，凭她女儿的脸蛋，再
给5000元也不多。”
北极小姐
“我把她当做北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
忘不了
甲：“你何必如此愁闷，那女子的事，不久就会忘掉的。”
乙：“不会忘掉。我赠给她的钢琴，分20个月付钱的。”
寒热病
病人：“告诉你，先生，我因为失恋了，一颗心似冰一样的冷着。”
医生：“那在初恋时候怎样呢？”
病人：“我的心在初恋时比火还要热得厉害。”
医生：“唔这是寒热病。”
负心人
一位负心的姑娘给她的情人写信，要求解除关系。不久，她就接到了回信：“不行。我
正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
翻 脸
姑娘和小伙子堕入爱的海洋里。
小伙子：“亲爱的，在这个世界上，我只爱你一个人。”
姑娘：“这是真的吗？”
“是的，海枯石烂不变心。”
姑娘：“如果我失业了，你还爱我吗？”
小伙子：“我爱你。”
“如果我得了不治之症，你还爱我吗？”
“我一样爱你。”
“如果我变成丑八怪，你还爱我吗？”
“爱的。”
“如果我是一个蠢猪呢，你还爱我吗？”
“一样爱你。”
“一个爱蠢猪的人决不会有什么出息。对不起，你可以走了。我不能让我身边有这样一
个没出息的人。”
说话算数
男：“亲爱的，你如果同意和我结婚，你提什么条件都能满足你。”
女：“说话算数吗？”
男：“当然算数！”
女：“那好！请你帮我找一个比你强的男朋友吧！”
新婚拾趣
新婚之夜。新娘说：“结婚后为什么叫新郎呢？”
“不知道。”
“我知道，大概是因为狼性贪的缘故。”
“我也知道女的为什么叫新娘了。”
“为什么？”
“新娘则继母，继母没有不吝啬的！”
大词典
新婚之夜，新娘见新郎仍在看书，便不无妒意地说：“但愿我也能变成一本书。”
“为什么？”新郎不解地问。
“那你就会整日整夜地把我捧在手上了。”
“那可不行！要知道，我每看完一本就要换新的。”
“那我就变成你书桌上的大词典！”
乘“凤”快婿
新婚之夜，妻子问丈夫：“你这床为什么放在东边呢？”丈夫开玩笑说：“你没看书上
写的东床驸马吗？”
“书上写的不一定都对，”妻子说，“如‘乘龙快婿’的‘龙’字，就应该改为‘凤’
字才是！”
巧答恋爱经过
婚礼晚会上，许多朋友让新郎介绍恋爱经过，新郎说：“本新郎姓张，新娘姓顾。我俩
尚未认识时，我东‘张’西望，她‘顾’影自怜。后来我‘张’口结舌去找她，她左‘顾’
右盼等着我。到认识久一点，我便明目‘张’胆，她也无所‘顾’忌。于是，我便请示她择
日开‘张’，她也欣然惠‘顾’。”
结婚前后
女人——
订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。
订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。
结婚后，像鸭子，想飞，但已力不从心。
男人——
订婚前，像孙子，百依百顺。
订婚后，像儿子，学会顶嘴。
结婚后，像老子，发号施令。
从“奴隶”到“将军”
妻：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”
夫：“那是当时的情况决定的。”
妻：“现在呢？”
夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”
结婚和看电影
电影院的售票员对一位观众说：“您平常都是带一个姑娘来看电影的，今天为什么只要
一张票？你的女朋友呢？”
“您不知道，我们俩结婚了。”
重新开始
妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能
变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再吵嘴！”
反 击
女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
男：“因为我的忍耐是有限度的。”
时移势易
杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。
现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。
宰了会精神一些吗？
妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
“那就宰了吧，”丈夫说，“不知宰了是不是能精神一些？”
看出来了
妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，而且年轻了。”
“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”
“白倒没看出来！”
“我看出来了。”
“哪白了？”
“头发呀！”
有风有雨
妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”
夫：“哦，扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”
夫妻变
妻：“唉！如果我能变成一台电视机有多好。”
夫：“为什么？”
妻：“只有这样你才会每天晚上守在我身旁。”
夫：“我多想变一只遥控器。”
甜食与性格
丈夫下班回来，给妻子带来一盒点心。妻子问：“买这东西干啥？”
“给你吃呀，你没听昨晚电视里说的，女人多吃点儿甜食，性格温和嘛！”
我胆大
妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
无法利用
夫：“怎么弄了这许多，哪里吃得完呢？”
妻：“但是，若不多预备一点，怎么可以利用剩余的东西呢？”
救老处女
妻：“你一生所做的事，哪一桩最好？”
夫：“使你不致成一个老处女，是一生最好的事。”
耳朵进嘴巴出
妻子：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出
来了。”
丈夫：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
月色朦胧干傻事
妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。
你说有道理吗？”
丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
精挑细选
大哥和大嫂是一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬扛。某日大哥带大嫂
去买衣服，大嫂从6点出门，一直逛至9点多，总看不上一件，每次征求大哥意见，大哥总
说好看。最后大嫂很不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”
大哥答道：“当初我就是这样随随便便地挑上你，而你就是精挑细选才选上我的。”
言不由衷
妻：“前面那个女人很漂亮。”
夫：“但我认为一点也不漂亮！”
妻：“你太缺乏审美眼光了。”
夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
聪 明
夫：“咱们儿子聪明，这全都是我遗传给他的。”
妻：“一点也不错，我的还自己保留着。”
未经通过
夫：“你真可恶！不和我商量一句，就把头发剪了，什么话？”
妻：“你也不和我商量一句，就把头顶秃了，什么话？”
事 实
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不能容人。”
妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
废物利用
失业之夫：“你怎么一点不懂废物利用？”
妻：“因为很懂得，所以嫁给你的。”
结 尾
大夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问
道：“现在我讲到哪儿了？”
大家都发愣时，�