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这时传来一阵敲门声。你一边叠报纸，一边让我去开门。我在围裙上擦着手跑去开门。开门的一刹那，我惊呆了，只见舅舅提着一个大大的水果篮站在门口。
啊呀，好久不见了，也不知你过得怎么样……
这时，我听到了你惊讶的喊声：
爸爸！
舅舅也同样感到惊讶。当时，舅舅不知道你为什么会在我的住处，疑惑地望着你。可是，渐渐的，舅舅的表情难看起来。他皱着浓浓的眉毛盯着你，那目光可怕极了，我吓得双腿发软。
你们……你们现在……这是干什么？！
你手里拿着报纸不知如何是好。我站在原地也说不出一句话来。舅舅来不及脱鞋，嘴里像念咒语似的说，难道、难道……我想辩解说，不是，不是的。可是我却开不了口，也动弹不了。
一篮子苹果滚落在地上，舅舅那干瘦的巴掌打到了你的脸上。你来不及叫一声就栽倒在沙发上。
假如那个支撑着你身体的金属不露出来，也许我们会找出什么理由来对付舅舅，可是，你倒在沙发上时，却让舅舅看到了一切。
从你的裤腿中闪出两道寒光来。舅舅高举的胳膊凝固在空中。一时间屋里出现了可怕的寂静。舅舅失魂落魄地望着你，接着他用几乎背过气的声音冲你喊道：
给我站起来！你竟敢当我的面倒在那儿不起来！
你一脸惊慌，摇摇晃晃地站了起来。舅舅的脸因愤怒而扭曲了，他冲到你的面前，挽起了你的裤腿。这时，你用异常冷静的声音说道：
我们出去说吧，爸爸。
舅舅就像突然停电的机器人立即停止了动作。大概他害怕再确认你的身体。就像电影里的慢镜头，舅舅弯曲的腰缓缓地直起来，然后，一把握住了你的双手。
我站在原地一动也不敢动，只能看着你被舅舅拉出去。以后的事情已经一目了然了。舅舅会对你没完成家门的义务而感到失望，也为你不珍惜生命而感到愤怒。最后，他也许会把满腔的愤怒转向我。你和我都知道这个代价会是怎样的。
你被舅舅拉走后，我在家里坐卧不宁，我做梦也没想到我们结局会是这样。既然如此，不如当着舅舅的面光明正大地把一切都说清楚，是打是骂任他处置，也许这样心里会更好受一些。
不会就这样结束吧？我们的过错只是没有按照程序进行罢了。这是我们早晚都要经历的事情，我们的爱情要得到认可，必须经过这道门坎。
出乎我的意料，你午夜之前就回到了家。你的表情就像刚刚闯了大祸的孩子，显得极度不安。我心里也异常不安，似乎舅舅会突然闯进来把我们分开。我双手握在一起，等待着你开口。
你垂下头，苦涩地对我说：
都对他讲了。
……
去登山的事儿，受伤的事儿。
……
还有我们的事儿，都对他说了。
……
我说，我和你没有血缘关系……我爱你没有罪。
再 会
第二天早晨，你搬到了朋友的住处。
我们暂时还是分开的好。
你整理了几样东西后对我说。我心里有种刺疼的感觉。
相信我。
你似乎要独自承受我们两个人的痛苦。你曾经说过，如果实在受不了我们就走。可是，我们该去的，能去的地方在哪儿？该不是像喜马拉雅山那样孤独、残酷，必须独自解决生存问题的地球极点吧。
我送你。
我把车停在楼前对你说。可是你却微笑着摇了摇头：
不，从今以后我得独自解决所有的问题，包括爱，生活，走路。
你背着大大的旅行包开始走路，走得有些摇晃。我觉得这不是因为你的身体距离地面的那三十公分，也不是肩上扛的那个沉重的包袱，而是因为你必须承受的痛苦命运吧。
送走了你之后，我心里感到很害怕，眼前总是浮现出舅舅的面孔。可是，舅舅既没电话，也没来指责我。
我是从那天晚上开始写信的，倒不是为了寄给你，而是我实在忍受不了这种精神上的彷徨，我必须找到一个发泄口，我只能用文字把它表现出来。可是望着书桌上的一堆稿纸，我却不知从何下手。
好长的一封信啊。也许读这封信的人只有我一个，但我决定不再悲伤。我终于明白了，眼泪解决不了任何问题。爱情不是给予的，而是寻找的，眼泪只能是这个过程中令人心痛的痕迹而已。
信快写完的时候，舅舅来了电话。舅舅的声音异常平静，里面也包含着对我的怜悯与同情。这让我感到很意外，因为我随时准备接受舅舅的一顿痛骂。
你们的事情……我真说不出口啊。
舅舅表现出惊人的耐心和自制力。舅舅平静得近乎冷酷的声音，让我感到一丝恐惧。
明天凌晨你妈妈回国，是为了你的事儿，我先和你打个招呼，你好有个心理准备……
我有点搞不懂，为了我妈妈竟然从遥远的巴西赶来？如果只是为了骂我一顿，那这段路程未免太不值得了。其实，我并不想再见到妈妈。倒不是憎恨或者抱怨，而是希望妈妈能够自由自在地生活。还有，我也希望能从女儿、外甥、表兄妹这个关系中摆脱出来。
第二天，妈妈果然到了。我从一大早就等待妈妈的消息，可是妈妈直到晚上才从宾馆打来电话。我步履沉重地向市内的宾馆走去。我觉得舅舅做得太过分了，为了解决我们俩的问题，竟然把在异国他乡的妈妈也叫来。我确信，我已经在很久以前，就放弃了连接着我和妈妈的那条血缘线。
妈妈在一眼能够望到全市夜景的空中餐厅等着我。妈妈穿着一身浅绿色的套裙，头上还戴着一个大大的帽子，让我感到有些陌生。
会抽烟吗？
这是妈妈见到我之后说的第一句话。十年后的相逢，竟然是这样一句无聊的问候。我轻轻地摇了摇头。
我学会了抽烟。
妈妈嘴里叼着一支烟对我说道。看上去妈妈的精神状态还不错，看不出贫穷或者卑下的痕迹，这让我多少感到一些安慰。我想妈妈心里一定也想让我看到她幸福的一面吧。她问我吃没吃晚饭，我说没吃。于是她给我买了最高级的晚饭和葡萄酒。
其实我并不是专程赶来的，这边有点生意上的事情，而且……我每天都在为你操心，你知道吗？
我想说你不必为我操心，不过望着妈妈的脸却没有说出来。妈妈似乎也在选词酌句。晚饭吃完了，葡萄酒也喝了一杯，可是妈妈只是问了我一些日常琐事，如当老师怎么样之类的问题。
我打心眼里感激你啊，感激你能这样健康地成长。
我有点受不了妈妈的说话方式，还不如像从前那样教训我一顿痛快，这样我就会迎头反击。因为，我现在已不是当年那个跟在妈妈屁股后面的小公主了，然而妈妈却自始至终保持着这种姿态。
那年你大概十八岁吧？就是舅舅要认你做女儿的时候。我不知你是怎么想的……其实，我这样做并不是为了甩开你。人的预感有时是很准的，你们两人就是……
妈妈就是这样提起了过去的话题。
妈妈说，青春期的时候，她唯一的目标就是摆脱家庭，女高一毕业，她便毅然走出了家庭。她首先去的地方就是加里峰洞朋友的住处。比她先出走的朋友在这里租了房子，她正在一家工厂上班。
那时候虽然很苦，可是妈妈硬是咬着牙挺了过来。要说外公教会了女儿什么，那就是无条件的忍耐。妈妈有段时间在镜框厂做工，可她觉得不能如此下去，便利用晚上的时间到护理学院去学习。
在护理学院获得资格证书后，她到一家医院就职。二十一岁，正是青春花季。可是，那个季节懂得什么呢？妈妈在她第一次就职的医院里，遇到了她人生中的第一个男人。
上夜班的那天……院里的一位实习大夫叫我。我心想，会不会是因为上午会诊时被主任训斥的事儿？果然，他手里拿着麻醉剂样品冲我发起火来。那时我……大概晕了过去。当我睁开眼睛时，看到的是那位实习大夫的脸。那时，也不知道怎么了，像个傻瓜……我，我总是担心白大褂上沾上血迹。
不幸的是妈妈爱上了那个男人。妈妈以为怀了孩子就能留住他，可是她很快明白了自己的幼稚。那个男人还是离开了她，留下她和肚子里的孩子。
妈妈沉浸在往事的回忆中，又点燃了一支烟。妈妈点烟的时候，我在火光中看到了挂在她眼角上的两滴晶莹的泪珠。我心中突然涌出一股悲哀，但我不能理解妈妈。她为什么要把隐瞒了这么多年的故事讲给我听？一切都已经过去了呀。如果不听这些往事，也许我们母女的相逢结局会更好一些。
然而，妈妈的故事并没有结束。妈妈连吸了几口烟后，像呕吐似的咳嗽起来。随后，她做了一个深呼吸，又慢慢地讲述起来。
我心里一直感到很不安，看来，到了该讲出实情的时候了。
这些话我本不应该听到啊。在听妈妈讲述的过程中，我的面部肌肉、手脚逐渐麻痹了，呼吸急促起来，几乎坐不住了。最终桌上的葡萄酒杯落到了地下。
我自己……剪下了脐带，是自己剪的。
再讲这些有什么意义呢？妈妈还对我讲起了放在舅舅家小阁楼里的你第一次穿过的婴儿服，还有曾经贴在你脐带上的那块带血的纱布。
这时我才明白，妈妈不愿意到外公家，并不全是因为外公。
也许，就是因为你的缘故吧。
得与失
与妈妈分手后，我连续几个晚上以泪洗面。我为你我的残酷命运而悲哀，也为妈妈的一生而悲哀。以后，我将如何面对你？
你曾经几次到我的住处来敲门，可是我把门紧紧关上，什么话也不说，电话也不接。在学校里也像一个丢了魂的人，回到家后，坐在没点灯的卧室里，呆呆地望着窗外出神。
后来你只好到学校来找我。
出了什么事？
下班时，你在学校大门口一把抓住我的手问道。其实我在教室里早已看到你徘徊的身影。我不想再回避了，只有去面对才能尽早结束一切。
怎么啦？到底怎么啦？
因为找不到一个合适的地方，我们并肩走了一段路。等路上学生们少了之后，我们才走进了路边的餐厅。你显得很慌张，一改往日的平静，焦躁不安地问道：
是不是爸爸来找过你？
……
你不相信我？
我心里无数次的告诉自己要冷静，可泪水还是忍不住哗哗流淌下来。我低着头任眼泪流淌。这时，你伸出手抚摸我的脸，泪水滴落在你的手背上。我想，也许这是最后一次了。望着你的“脚”上那厚厚的袜子，我心里很难过。
我擦去眼泪转过身去，感到背后似乎有什么东西在用力拉着我，可是我终究还是没有回头。为了今后漫长的日子，我希望彻底丢掉这份留恋。
第二天，我向学校交了辞职报告，没有什么特别的理由。交了辞职报告后，我什么都不去想，一天到晚睡大觉。倒不是因为疲倦，而是想忘记活着的感觉。我希望自己成为一块没有情感的石头，一片放弃生命的落叶。这样，就可以忘记一切了。
可是留在记忆中的那些痛苦的碎片却不能轻易删除。我越是努力着想忘记它，它越是清晰地浮现在我的眼前。我也曾经想过到山里，出家……不过却不想削发，只是想远离这里，到一个没有爱情，没有留恋，没有杂念，只有呼吸的地方。
据说，出家的人都是放弃追求的人，因为放弃了追求的意志，使他们成为一个身心自由的人。也许只有达到这种境界，才可以说悟出了人生的真谛吧。世界上所有的人都生活在枷锁中，甘愿成为生活的奴隶，而这道枷锁就是人们对生活的眷恋与执着。
我也是如此，我曾经那么苦苦地追求爱情，渴望得到和拥有它，可是如今我失去了一切。我已经没有资格，也不可能得到什么了。所以，我想离开……
冥想中心的老师给我介绍了一个有比丘尼的寺院。寺院说，给我三个月的时间，如果这期间不改变主意，就允许我削发为尼。在这里我帮助僧尼打杂，度过了一个月的时间。庆幸的是开始参禅后，我渐渐悟出了一些改变自己的方法。
一位年过花甲的老比丘尼对我说，参禅不是表面的脱离，而是完全的脱离，也就是从某种事物中完全脱离出来……
我会从生活中完全脱离出来吗？我没有这个信心。不过我终于认识到了一点，那就是我这个人活得实在太懒散，懒得该感谢的时候不感谢，该靠近的�