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life after lifecg-第9部分

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“没有想到你也有感情啊!”冰冷的声音在大厅里响起。
我抬起头,在我们的面前高高地站立着两个男人,一个就是李庭治,另一个眉宇间与他有点相似,只是看来更加成熟内敛。
“我叫李庭宇,李家长子。”这个很给人压力的男子说道,“你说你没有害过我们的爹?”
“我没有!”我知道这样毫无根据地为自己辩护可以说是没有什么意义,毕竟在他们早已认定了我的罪孽的情况下,这样只是自取其辱。但是,我舍不得死,我舍不得这样和君毅分手,我还想看看他眼中透出的浓浓爱意,我还想听听他口中倾吐出的对我的真挚的情谊。我很贪心,这样幸福的感觉我还要不够,可能永远也不会觉得够。



“你胡说!你和那狗皇帝狼狈为奸,这是满朝皆知的事情!”
“对,那么多大臣死在你们的手里,你还敢狡辩!”
“李大人一向忠于朝廷,只不过以死上谏,劝皇上不要枉信小人,你就加害于他。”
大厅上其余的人如我所想的对我鄙夷到了极点。确实,每一件事皇兄做的我几乎都参与了其中,只除了李道颜的事。他当时的奏章我看过了,也知道他在其中含沙射影的人是谁,就是我嘛!因为他针对的人是我,所以我并不在意,何况他指责我的都是事实。但是皇兄却要重重地责罚他,也因为他横加指责的人是我。



李庭宇开口了:“为了替爹报仇,我们千方百计地逃脱了官府的追捕,然后不得不与太后联手。这近十年来,隐姓埋名,卧薪尝胆,一切都是为了今天,你以为单凭你的几句话,我们就会相信你,饶过你吗?”
我想,这也许就是我难以逃脱的劫数,也许今天又到了我第二次生命的终点。若问我是否为这些年来所做的事感到后悔,我想并不吧!这些年来过的很愉快,有种残酷的快意,任性地过着随心所欲的生活,全然不顾别人,这些都是我一直难以做到的。唯一的遗憾是最后的那一点点的甜蜜太过短暂了,我伤害了我生命中爱我和我爱的人,若是能早点接受君毅的情谊,是不是现在就不会这样了呢!



我低头看看仍躺在地上的君毅,他一次次地想要撑着爬起来,但是终因身上的伤而失败了。我轻轻地抱着他靠向了自己。然后,吻上了他的唇,热切地,全然不顾旁人地吻他,这大概是最后一次能够抱他吻他了吧!离开了他的唇之后,他的眼睛仍瞪得大大的,呆呆地注视着我。“傻瓜!”我笑骂着他,但是泪水早已顺着眼角坠落了下来,“我爱你!”我终于能大声地说出来了,我是真的爱上了你。



“请让君毅走,这不关他的事!”我移开了痴望着他的眼睛,转头面对怕是已经吓楞了的李家两兄弟。
他们果然极度地震惊,但是没有流露出鄙视的眼神。
“你爱他?”李庭宇的眼神有些复杂。
“是的!”我既是说给他听,也是说给楞在一旁的君毅听,他竟然在我首次告白后傻住了,所以我又说了一遍,“我爱他!”
“他是男的!”
“没关系!”
“他是你哥哥!”
“我不在乎!”
“这样的感情得不到世人的认同!”
“无所谓!”



李庭宇许久地没有开口说话,我抬头看他,却见他无意识地用手捏着一块玉佩,仿佛要将它捏碎不可。
“哥哥!”李庭治唤回了他的注意力,“要如何处置他?”
“这样的人如何会有情呢!而且还是世所难容的情。”李庭宇摇摇头,不知是想让别人相信他的话,还是想要说服自己,“就让他服下那个毒药吧!”



毒药吗?我没有反抗地服下了红色的药丸。“对不起!”这是对君毅说的,对不起要留下他一个。
“不!我不准你死!”君毅吼叫着。
抱歉他唯一的一次坚持我大概难以为他做到了。



“他不会马上死的!”李庭宇的笑容很冷,“这是慢性的,而且有个非常美妙的名字哦!叫做断情!”



断情,断情,要了断谁的情?




life after life 29



断情。
我想我应该了断我和捷儿之间的情。



少时的时候,总是认为爱一个人就是能让他幸福,那种由衷萌发的喜不自禁的感觉,让他能够望见蓝天白云时莫名的欢喜,瞥见院中的双飞燕时莫名的欢喜,凝视溪流中浅浅的倒影时莫名的欢喜。在捷儿大难不死,睁开眼睛第一次叫我哥哥的时候,我感觉自己停顿已久的心又开始缓缓地有力地跳动了起来,那时我就决定了,我要依靠自己的力量让捷儿获得幸福。



后来发现,自己对捷儿产生的不是亲情,不是友情,而是爱情。想到我和他不仅是名义上的兄弟,而且还都是男性,想到他未来的前程似锦,想到爹娘对他的殷殷期盼,想到世人可能对这份感情的否定和鄙夷,我想我应该放下了。这样的情感不会为我所爱的人带来幸福。少时的我太天真了。罢了,默默地守护着自己所爱的人吧!然后在他身后的阴暗处看着他找到幸福。



再后来,竟然是捷儿要强求我的情。其实他大可不必采取如此激烈的手段,我一生一世的情都毫无保留地交给了他,他随时可以珍惜或者弃掷这份情意。但是,捷儿嫌这样的情不够,他非要我将自己对他的这份痛苦的爱恋铺陈展开,明明地摆在所有人的面前,好让他这个充满占有欲的人沾沾自喜地享受这份情感的祭品。我又顺从了他,先爱上的人永远是这场爱恋中的失败者,捷儿早已立于不败之地。我觉得这样的自己有些悲哀,是不是终于让他幸福了呢?



及至现在,他却突然对我说了“我爱你”三个字,我不由地楞在了当场。捷儿一直很懂得盅惑别人的心。以前,逢他心情好的时候,他喜欢对宠爱他的人撒娇,说着一些甜甜蜜蜜的话,但是他从来没有对任何人说过“我爱你”,而现在,他将这三个字对我说了,各种各样的心情一起涌上了我的心头,是不是老天终于开始眷顾我了。这三个字纠结了我和他的感情的牵绊,意味着捷儿将自己的情也交给了我,从此他的喜怒哀乐里也有了我,他的幸福里也有了我 。可以堂堂正正地爱他了吗?头一次知道自己对他的爱能够给他幸福。



看到他服下毒药的时候,一瞬间心剧烈的疼痛,但后来马上坦然了。反正他一死,我就会去陪他的。无论哪个世界,自己能够给他幸福,我一直是这样坚信的。



但是,现在我已经决定了,我要了断我和捷儿之间的情。
因为断情。
因为我无法再给他幸福了。
看着他一次次地因为剧烈的疼痛而昏厥在我的怀里,我宁愿他的心里没有我。
短短的几天,他无数次地发作,每一次都是绞心般的疼,难以忍受后昏倒,幽幽地醒来,单单只是深深地凝视了我一眼,他又再次地喊着疼,拭去他满脸的汗水和泪水,他一贯的坚强早在这样的折磨下支离破碎。



他本来没有弱点,因为他无情。
可他现在有了情,有了活生生的一面,可悲的是,他中了断情。
心中的无情,哪儿来的断情;惟有有情,才有断情。



爱一个人是要给他幸福,可我带给他的却是无休无止的痛苦,终有一天他可能因为无法承受这样的痛苦,然后断魂。
我不想再想下去了,所以我对他说:“你不要再爱我了!”



在我的心中,一直想要你幸福啊! 



life after life 30



“你不要再爱我了!”他是这么说的。
若是有人知道前因后果还不要为我们感动得热泪盈眶:瞧!多么相爱的两个人啊!一个为了自己爱的人甘愿忍受断情的煎熬,而另一个则是苦苦地要他放弃这段感情,宁愿自己日后独自品尝一杯名为思念的苦酒。
他怕我受苦,所以要我断情,然后仿佛是自己只要能远远地爱恋着我,守着我就可以了。
他名为曰:“这是为你好!”



该死的为我好,多少人持着这名义做出罔顾我感受的事,因为是为我好,所以无论做什么,都要我感恩戴德。看射雕三部曲的时候,小龙女跳下了悬崖,留下了所谓的“十八年”之约,怕也是为了“这是为你好”这句至理名言吧!好在一切都是书中的故事,所以杨过苦熬了十八年之后博得大侠之名,然后又与小龙女有情人终成眷属,真是太过圆满了。若是在现实中,一名断臂男子,性情孤傲,苦熬十八年,最后得知真相,仍旧是黄泉相随,又有什么好,还白白地苦熬这十八年。十八年!不是十八小时,不是十八天!我是断断不想尝这十八年中的思念,苦楚,孤寂以及失魂落魄的。要学也要学胡斐他娘亲,将孩子一托孤,就紧随胡一刀而去,说是可以少受这二十年的苦了。就算是逃避,也是自己做的主。



而且,最最让我恼火的是他居然让我收回我爱你这三个字。这倒是让我想起前世在网上和陌生人聊天时,才没有说几句,连那人的名字我都还不清楚的时候,那人却发来一句话,正是我爱你!我大骇,然后苦笑,他爱我?他连我是谁都没有弄清楚他说他爱我?没有感情的事不说也罢!我是不会轻易对别人说这三字真言的,心中清楚非我所爱之人绝不对他说这句誓言。这三个字对我而言是相当神圣的,想到两个原本陌生的人因为这三个字将“你”和“我”牵系在了一起,我就觉得情感是最神圣的事情。现在,这不知好歹的家伙竟然让我收回,若是我手上有刀的话,非砍上他几刀不可!



他是爱我的,我并非不明白,正因为爱我,所以说出这样的话,我也懂,但是懂并不代表我会接受。我痛,我承认有时真的以为自己撑不过去了,但是我还是时时想他,即使痛得要死,但是心中还是甜蜜的,毕竟我的痛代表着我对他的情。能这样将自己的情感明明白白地传达给他,我觉得很自豪。我痛,他一定也痛,只不过一个是痛在身上,一个是痛在心里,一样的痛,一样的情,不是很好吗?说出那种为我好的话,只代表着放弃,我是绝不会接受的。



以前做过一个梦,将它告诉了母亲,同时也将自己当时的暖暖的感受告诉了她。母亲听后大为惊异,大声地嚷嚷:“你只因为梦见自己一个人在长长的街上行走,然后突然来了一个人握住你的手就感到幸福?就这么一个片段,也没有看清这人的样子就觉得幸福?”可是,真的很快乐呢!虽然看不清这人的样子,但是他的手实在是太温暖了!
看,我要的也不过如此。



我将这些都和君毅说了,他好象要哭的样子,然后,他向我伸出了手。我浑身又开始痛了起来,如锥心般的疼,但是我还是伸出了我的手,他紧紧地握住,然后将我整个人拉进了怀里。好温暖啊!温暖得几乎可以让我忘记身上的疼,他不断地吻我,我已经不知道什么是疼什么是甜,只是昏昏沉沉地接受着他的温柔。我不想在这个时候呼痛,所以我开始紧咬着自己的唇,即使是咬碎我也不要放开他的怀抱。“咬这儿吧!”他将什么放在了我的口中,我已经疼痛得有点神智不清了,我努力地撑开自己的眼睛,却看见君毅已是泪留满面,他将他的手指伸到了我的口中。“不要停!”我嘶哑地喊,想要他抱我,哪怕是最后一次,也想要离幸福更近一点,“我爱你,我爱你!”我不停地说着,似乎这样就可以给他,给自己勇气,从没有过这样痛苦却又甜蜜的Zuo爱,当他进入我身体的时候,真的是到达了极限,我在昏迷前的一刻还是说了:“我爱你,不过~~~~~”“什么?”“下次~~~~还是由我抱你!”看着他又哭又笑的样子,我闭上了眼,真的是到达了极限,好痛~~~~~~




life after life 完结篇



多少年过去了,我想起那一日的情景心中仍有余悸。在捷儿说了“以后还是由我来抱你”这样惹人发笑的话之后,在我以为他已经没有什么事的时候,他却猛地倒入了我的怀中。
“捷儿,捷儿!”我刻意要遗忘的恐惧再次浮现,得到了再失去是我难以承受的。我自小没有爹娘,在别人家的孩童与爹娘共享天伦之乐的时候,我随着老乞丐为着生存而苦苦地挣扎,有点嫉妒呢!为什么我的命运如此的乖僻,出生后就遭到自己亲生爹娘的抛弃?算了,他们既然不要我,我也不必再惦念着他们。从此以后,在我被捷儿的爹收养了以后,我将他们彻底地遗忘。
我被取名叫方君毅。我有了自己的爹娘。但是对于一个早就懂事的孩子而言,已经可以区分这情感上的些微差别了,我知道他们出于怜悯,出于善心,更是出于方夫人被诊断无法生育,所以收养了我,那种不会是骨肉亲情。所以在得知方夫人居然意外地有了孩子以后,我准备悄然离去。原本就只是因为他们待
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