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非暴力不合作 by 诚心-第24部分

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    我问他:“刚才你做什么?”

    “没什么。”他仍然笑。

    他的一起洗澡,一向是另一件事的代名词,今天却如此地平常。

    但是我没有继续问他,不想对他的事情刨根问底。

    对洗澡水道了声谢后,我从他身边走开去。

    他在身后看着我。

    上了床,我抱过被子来。

    刚洗完热水澡,又马上加以保暖,让我觉得身体暖和。

    我抱着膝盖,缩在被里。

    一个冒着热气的玻璃杯递到我面前。

    我抬头看他。

    “喝吧。”他说。

    我接过杯子后,他上了床,在我旁边看一本杂志。

    抱着杯子喝完水,我把杯子放到一旁,有些困,我拉着被子躺下。

    他还坐着,一脸认真地看着那本杂志,侧脸好看得让我屏息。

    想起刚才在浴室里,从少见的角度欣赏他的身材,忍不住向他挨过去,磨蹭了他两下,或许他本来也有这个意思,他放下书,向我侧过身来,最后我如愿以偿,品尝了大半夜他的温柔与强硬,也摸足了他的好身材。

    事情结束后,我脸朝天花板,身体略微成“大”字躺在床上。

    不知道为什么觉得今天心情很好,我很快睡着,睡得很塌实很沉,梦中,觉得有清爽的凉风吹过额头和脸,一只手把我往他那个方向揽去,还听到一个声音在说:“还不想理我吗?……至少现在愿意和我在一起了。”

    那低声的叹息,如同吹过房间的风。

    恍惚中想,他果然看出来了。

    虽然看出来,他却没有急着对我做什么。

    他似乎真的和以前让我害怕和厌恶的那个人不同了。

    他在旁边躺着,很是温暖,在凉起来的半夜,忍不住把手向他伸去。

    思绪模模糊糊,感觉到本来轻碰着我的手臂一下收紧,身体贴到一个有着让人安心的律动的所在,似乎比微风吹过面颊更让我觉得舒服。

    就这样一直下去也好,我想。

    轮到他到我家来,他又带一些我喜欢的零食过来,我在这边买同样的东西,总是及不上他带来的那些的味道好。

    他依旧做饭给我吃,陪我上街买多得数不过来的东西,偏偏每样都是我需要的。

    不知道为什么,平常自己总不觉得需要的东西,他买回来,会发现还真用得上,平时总想不起来要卖的东西,他也一一买给我。

    他也按照答应我的,把工作带过来做。

    我的工作先做完,于是把电脑搬到他旁边上网,把总公司的主页开在第一个窗口,再到处浏览别的地方。

    看到有趣的东西,我先观察一下他的情况,如果感到他正在看的东西不那么重要,就叫他,讲给他听。他听着,只是微微笑,不发表什么意见。

    晚上他先上床,对我张开手臂,等我过去后,和我轻声说话。

    最近,我连工作也一派顺利,除了心底还有的对他态度的些微不安外,我没有别的烦恼。

    不过,不论他目的何在,我都感谢他这么长时间以来对我的悉心照顾。

    能够得到唯一一个曾经喜欢的人这样对待一段时间,我觉得足够了。

    现在的我并不贪心,也不会对别人心存奢望。

    入睡前,我用嘴唇碰他的脸,然后道“晚安。”

    其实不应该这样。我也不知道为什么,或许是气氛合适,或许是看着他有一点感动,或许是觉得他最近为我付出了很多,今天又对我很好。

    他看着我,笑起来,接着收紧手臂抱住我,沉声说:“我爱你。”声音里透着高兴。

    他不像以前那样,在我对他有所亲近时表现出十分的欣喜,不过,我们已经进展到现在这一步,也不必像两人之间的联系还完全不稳固时,他如果因为我做了什么事而觉得高兴,要明白表现出来给我知道。

    说完那句话后,他含笑看向我,有很长时间。我起先没有在意,留意到时,才意识到他在等我答覆。
 


非暴力不合作 正文 第二十八章
章节字数:6351 更新时间:08…07…20 18:42
    我不欲答,但是他一定要等,我犹豫再三后,只好回答:“我以前,很喜欢你。”

    说完后,我沉默不语。

    我知道这句话说出来会破坏气氛,他希望我说的是现在。

    他那么殷切地期待,我不能什么都不说,完全不理会他的告白,但我又实在没有办法说假话,对他信誓旦旦地说上一句我也爱他。

    只好这样回答他。

    听完我的答覆后,他一直没有说话。

    我想,既然没有回应别人他想要的,再待在别人怀里不妥。他的手臂也有松动的趋向,于是我伸手推开他,向后退去。

    却在黑暗中被他一把抓住手臂。

    我看向他。

    他定睛看着我,手势坚决地把我向他怀里一拉。

    我用手用力推拒,用脚抵住他的身体。

    他伸另一只手握住我的脚踝,被熟悉的方式所碰触,我下意识地往回缩脚。

    他轻笑了一声,放开了我的脚,转而抓起我推他的手,向下一拨,卸下我的力道,再反手把我拉到他胸前,含笑看着我。

    碰到他胸膛的一刻,我仍然试图抓住他的肩膀,要继续反抗。

    他开口说话了:“跟我回去吧。”

    我没听得分明,不知道这句话由何而起,怔了一怔,放松了正要去抗拒他的手。

    他好像知道我没有听清,又说了一遍,语气放得很缓,像是一定要我一个字一个字地听清楚:“这边不住了,一起回那边的家,好不好?”

    我看他一眼,不答。

    怎么突然说起这个?我又没有给他的告白以同等的回应,让他可以顺理成章地对我提出这个重大的要求。

    “回去好不好?”他继续问,看来刚才不是我听错了。

    我不准备回答他,但他仍然坚持看着我,执意要答案。

    他在旁边等待,任何人都没法不给他回应,我想了又想,最后回答:“不。”

    说出这个字时,自己心里一紧,然后嘴里泛起了木头一般的苦涩滋味。

    有逞强和意气用事的成分在里面,这个“不”字。不过,就算把那些成分摒弃掉,这个字也的确是我想说的答案。

    于是我也不继续说什么,没有什么可解释的。

    他没有出声,不知道是在继续蓄积劝说我的力量,还是干脆放弃了。

    过了一会儿,他还是没有动静,抱住我的手也完全松开了。

    这样算是闹翻了吧,我推开他,准备独自一人睡到旁边去。

    他没有像刚才那样挽留,任我躺到了一边。

    明天和他提分手,我默默地想,虽然扪心自问,有一些舍不得,但也无所谓,他现在已经不是以前那个我会觉得不可或缺的人了。

    现在,我没有那样的人。

    在乎第一个爱上的人,是因为那时候年纪轻,所处的世界狭窄,所以那么喜欢他。以后看到的事情增多,再也不觉得除了自己,还有别人多么重要,不能让他离开。如果他在这一路走来的途中没有那样改变过,到今天我还会满心满眼装着他。但是现在,随便吧。

    怎样都好。

    虽然我最近都在留意着总公司的网页,那上面会有内部调任的信息,各分公司的员工,只要做足一定年限,又经所属地同意,都可以报名总公司提供的职位,但是,这只是我为未来的许多种可能性中的其中之一做准备而已,并不是一定要回那边去。

    我未来的可能性中,不是也有和他分手,自己一个人过这一项。

    我只是经历了一些事情,知道应该为自己考虑详尽,多做准备罢了。

    如果我的未来是和他在一起,那么早点过去也好,不过,要由我自己想办法过去。

    如果不和他在一起,他的饭菜,他的洗澡水,有固然不错,没有我也可以活得下去。

    他仍然没有说话,看来那个决然的“不”字伤了他。

    我的语气是生硬了一点。

    那么,明天分手时,说话委婉一点好了。

    我卷起被子,挪到很久没有睡过的床边去睡。

    旁边突然传来他痛苦的声音:“又要恢复到以前吗?”

    我看过去,在黑暗中,看不清楚他的脸,但不知道为什么,却觉得他脸上的神情可以看得很分明。

    “什么以前?”为了补救刚才冷硬的“不”字,我放软了语气问他。我和他“以前”的相处状况很多,不知道他指哪一个。

    不想他没有回答这个问题,却突然换了种语气问我:“你是在闹别扭吧。”用他那肯定而又清晰,像在开会中指出什么的语调。

    我楞了下,一时不知道他在说什么。

    回过神来,才想明白,他大概以为我不答应他回去,只是在和他闹别扭而已。

    不待我反应,他看着我,又加了一句:“和以前一样。”

    这句话惹怒了我。

    我承认我之前对他有过闹别扭一般的时候,但不是刚才,刚才我是很慎重地说出那个“不”字,并没有以此和他闹的意思。拒绝他的提议,绝对不是因为他说的什么闹别扭,而是在我问过自己几遍之后,做出的决定。

    尽管我已经在开始为他的这个提议打算,但并不代表我一定要这么做,而没有听他的,就是和他闹别扭,我不能认同。

    什么叫“和以前一样”?原来他一直以来就是这么想我。

    这应该才是他的真心话。把我当和他闹别扭的小猫小狗,高兴时哄哄,不高兴时用武力和手段强压。

    本来还在犹豫是否真要和他提出分手,这下大概是不必了。

    我直直地从床上坐起来,一字一句地告诉他:“我不是和你闹脾气,我没有和你闹来吸引你的注意,或者达到别的什么目的的意思,我说不去是因为我不想去。如果你一定要认为我心里很想要过去,却故意说不,看你为这件事焦急而感到快乐的话,那么,我证明给你看:你不需要再忍受我的这种别扭,我们分手就是。”

    说话语调尽量平和,免得别人又给我莫须有的罪名。

    说完后,我拿起被子,走出了卧室。

    他半点反应也没有,大概默认了分手的提议。

    我拖着被子,去了书房,关上房门,躺到多日未睡过的小床上。

    这床看起来干净,他也隔不久就整理一次,但是很久没睡人,一躺下,便是一股灰尘味。

    和我现在的心情一样糟糕。

    和他分手,不用和他再牵扯下去,我其实应该感到高兴才对。

    但是,就算十分清楚地知道,和他分手的确有许多值得高兴的地方,比如不用一见到他,就被提醒过去的梦魇,但我现在却无论如何也没有丝毫的高兴感觉。

    即使想到不用再想起糟糕的往事,也不觉得半分的欣慰和愉快。

    只觉得很累,我闭上眼睛睡觉。

    本来以为最近两人的关系已经得到了很大的改善,这下全完了。

    我和他之间的关系,还真是脆弱。

    即使他再怎样尽力维护,我也加入了自己的心力,还是难免轻易就走到尽头的命运。

    想到他以前为我挡刀,放我走,用他的双手抱住我不放开的那些事,我发现,自己有些伤心。

    一点也不高兴。

    睡了一阵后,被轰隆轰隆的声音吵醒。

    我用被子堵住耳朵,继续睡。

    现在我只想睡觉而已。

    只愿长睡不愿醒。

    但是声音却越来越大,终于在一声大的木头碎裂声,伴随着金属落地的钝声以及木头敲击地板的轻声后,我无法再忽视它们继续睡下去,伸手按下床头灯开关,从床上直起身来。

    还没有坐稳,就被扑过来的高大身影重新掀倒在床上,我只来得及看到现在睡的这房间大敞开的碎了一半的门,以及灯光能照到的尽头处,门口外地板上散落的碎木屑和一把裎亮的斧头。

    看来他是去工具箱里找了斧头,劈开了门。

    我家里有这把斧头,我都已经差不多忘了它的存在。

    斧头刀刃上的反光一闪,映入我的眼睛。

    原来他还是那么锐利而可怕,就像这把斧头一样。

    我缩在他的身下不动,努力削减自己的存在感,心脏轰隆轰隆地跳个不停。

    他还是那样任意妄为,幸亏自从他来这房子后,我重新装修过,房子很隔音,而我楼下那家没有住人。

    不过他竟然会这样劈开门,可见他真的生气了,他好像向来不能容忍我和他吵架后跑到另一间房间,关起门来不见他的行为。以前我在他家,曾经找了个机会把自己
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