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突然间就觉得很心慌，黄昏的时候突然爬起来对母亲说，“明天我要走。”母亲惊讶地看着我，就像看着一个怪物。我没力气解释，其实我也无法解释，没有理由，没有原因，只是知道我应该走了。或者也没什么应该不应该的，这世界应该的事儿太多了，有几个人是因为应该才去做它们的呢？不应该又怎样呢？谁不是按照自己的意愿活着？
或许是那爱情，世间绝无仅有的、我的爱情，让我大脑运动激烈，就像百米冲刺吧，还未冲到终点，我就先行晕厥了。
好像杜明让我听海浪的声音来着，而我看见沙岸上有一对浅浅的脚印，海水把它带走了。谁轻轻地吹了一口气，红烛最后一点火光湮灭在无边的黑暗里。如烟上升，如水下降，真的如此吗？我不知道，漂浮着的，或只是个梦而已。
很疲累，空气很浓稠，呼吸起来颇费力气。心脏被压迫之后慌张、凌乱、紧迫，好像被敌兵追赶着似的，什么地方最安全呢？
这个城市有点浮躁、不确定的因子充斥着漂浮在这个城市中行色匆匆的人的内心深处，短暂而不确定的情愫像黑暗中偷笑着的幽灵，幸灾乐祸地观赏着这些被掏空了的人类在漫无目的地游走。连阳光也是暧昧的。
流光溢彩的城市的夜，散布在某个街道五花八门的酒吧和咖啡馆，流淌出独特的清醒的韵味儿。醺醺的情调的陷阱，让拥有的人寻找着丢失的痛楚，让失落的人寻找着出乎意料得到的快乐，让单纯的人寻找着故事，让背着故事不堪重负的人寻找着单纯……但寻找本身却是不确定、不真实、不知所以然的。
反正，只要是无关乎痛痒的、含糊的冲击感受，无论是痛或是快感，都算是城市人还活着的印证吧，都是好的，值得存在、值得感受的。不可久留的爱情，不可信赖的爱情，不可置否的爱情，和这个城市上空的风一样迟疑、冷酷、无情，在时间的空洞里凛凛地笑容满面。
城市的树木和花朵在花卉市场的塑料大棚里不分春夏秋冬地绚烂着，却失却了鲜亮的色泽，好像城市看不见的污浊已经渗透进了它们的根须、叶脉，每种颜色都有点儿混沌不清、覆盖了塑料薄膜、窒息的意思。
开车的和坐车的人一律两眼空洞，行走在街头的人一律茫然游移，执著地在等红绿灯的男女无法再掩饰漫无目的的一身疲惫。
这就是城市，北京，或是西安，或者什么城市，在我的意识里都是一个概念，没有什么区别。楼宇的多少、口音的不同，似乎并不能作为区分现代城市的标准。
这就是我，一个旅居城市的人，一天据说是发烧引起神经性功能紊乱时看到的——城市。
该走的都走了，不该走的也走了，太阳落山了，但生活还在继续着。
第五部分：恋恋风尘北京
２００２年２月１７日 雪 北京
回来后再看北京，带了些许的凉意，大雪铺天盖地，纷纷扬扬，在晕黄的灯影中舞得煞是美丽。
飞机晚点了，晚了三个小时。在咸阳机场还是昏昏沉沉的，可飞机在北京一落地，我却突然清醒了，就像早晨睡醒之后的顿然清醒。好像我回家只是为了睡这一觉。耳目清晰，体温也正常了，梦耶？蝶耶？
我突然感觉到蚀骨的悲凉，却不知道是为什么。
滴落在脸上的雪花渗流进我的骨节，冻结了我的脚步。
为什么要回来？这里有我的什么？这个城市就像是一个巨大的定轴转动的刚体，每个人都是一个质点，无论转动惯量和角速度是多少，线速度是否相同，大家一律都在坚实地运转着，永不变更地运转着。我是什么？附着在这个巨大的刚体上的一个微生物吗？如果我不努力成为一个质点，是否有一天会被抛离呢？
手机一早就没电了，昨天忘记了充电。其实我不喜欢手机，越来越不喜欢。表面上它是把人和人之间的距离拉近了，实际上却是越来越远。原本应该见面谈的，现在三言两语电话里就说完了，原本见了面也不用谈的，一个眼神就足够沟通了，现在，即使对方说的是谎话，你也不得不信了。可是，真的相信了吗？
下了出租车，在雪里我站了很久。不知道为什么，我突然感觉自己对这个城市是那么陌生，就好像我一直是生活在它的边缘地带，从来没能真的走进去过。
我仰头望天，天是那么遥远，雪花一片一片悠悠扬扬地落地了。我想，我就是那一片雪花吧，有一天，天空抛弃了我，我就落在了这里，太阳出来的时候，融化了，作为一粒微尘滞留在这座城市，任时间践踏，再也飞不起来了。
当我转身准备回家的时候，我看见了他！
杜明缓缓从车里走出来，走过来，走近了，看着我。
我说我真的不喜欢太戏剧化的场面的，你知道吗？为什么非要让我感动呢？难道你不知道我是一个很贪婪的女人吗？我就像是一头鲸鱼，只有吃掉你，我才安心啊！你满足不了我的欲望的，明白吗？我不是一个能够让自己适可而止的女人！如果你给我一瞬，我就会期待永远，如果你给我一点，我就会期待全部！我不懂什么叫市场经济，也不懂什么叫自然法则，我只要我想要的……
“不知道为什么，感觉你今天会回来。”他拥抱我。
我看见他的车上已经覆盖了厚厚的一层雪。
给我一个不感动的理由好吗？即使我是一粒微尘，我也应该感谢把自己捧在手心里的那个人，他让我和地上那些微尘有了区分。
“你一天没有开机，我就心慌了一天。我怕你回去见了故人就忘了我，我怕你走了就再也不回来了，我怕再也见不到你了。”他在我耳边呢喃着，我感觉到自己的身体在抖动。就像枯苇遇见了风吧，谁会知道枯苇也会伤心呢？风的伤感感动了它，它也只好伤心了。语言本身并不能感动任何人，却因了在乎它的那个人变得声情并茂了。就像是情书吧，写给在乎你的那个人，他会为它哭，为它笑，而如果写给一个根本不在乎你的人，你再情深意重，他也只有一种感觉：麻烦来了！那么，也就是说，我是在乎着他的，就像他在乎着我一样。我在乎在他的思维轨迹中我的存在主宰着什么，这决定着我是否还在他那里有用地存在着。存在着和存在过是不同的，这是一个现在时和过去时的问题。过去存在着并不一定现在还存在着，现在存在着并不一定过去就存在着，但现在存在着是有用的。就像作用力无论是正是负，只要不是０就能发挥作用一样。万事万物都处于流变状态，作用力转换为０的时候，也就是说，过去了，此事已经不存在了。“让我们为现在活着吧”，这个世界人人都是深谙这个道理的，为什么我一定要固执地奢求什么未来呢？我想我是迂腐的！就像我流浪了那么多年居然是去寻找什么莫须有的意义一样迂腐！我从来没有长进过！即使岁月沧桑了我的皮肤，我的心却总像那棵幼苗一样稚嫩着。
我知道他的伤感从何而来，就像我知道我的伤感绝对不是空穴来风的。永远是那看不到的未来主宰着我们的喜怒哀乐，不管我们承认不承认，事实是不会改变的。
雪花全无方向感地坠落着，却不能冲淡我的哀愁。
一直希望哀愁是美丽的，就像那曲经典的老歌吧，Ｉ ｊｕｓｔ ｃａｌｌｅｄ ｔｏ ｓａｙ Ｉ ｌｏｖｅ ｙｏｕ． 如雪花悠悠地荡过生命吧，产生失重的感觉。
这种哀愁是不可理喻的，不可抑制的，慌乱也是无可避免的。
看看我是不是很像那风中的雪花呢？无风也摇摆，闹不清的。
我说：“跟我回家吧。”他说，“好的。”
我们簇拥着，就像一朵花完美地开放在暗夜。
第五部分：恋恋风尘不见不散
２００２年４月２日 阴转晴 不见不散
阴天最适合睡觉，这是一个真理，尤其是在乍暖还寒的时刻。所以，我们好像一直都在睡觉，从早到晚，从晚到早的，就这样睡过了一个世纪又一个世纪。有时候是我在他的怀里，有时候是他在我的怀里。即使是我们的大脑都休息了，我们的身体却从来没停止过交流，好像一直如此。它们是如此地亲密无间，如此完美地默契，似乎没有任何事物可以使它们有稍许的疏离，稍许的分歧，稍许的不如意。
好像很多年以来，我一直在寻找这样一个身体，可以和我的身体交流的身体，在某一天，一个偶然，让我找到了。
我认为这个工作狂的体格很好，长期的睡眠不足并没有摧毁他铁一般的身体和意志，反而更加强健了，像他那铁打的心脏一样。的确，他的身体柔软又结实，润滑又紧绷，敏感又温暖，凸起的肌肉不失优美的阴柔，又跳动着燃烧的激情。
他的身体会说话，每个角度、每个方向、每个毛孔都会说话，但只有我的手指才能启动它们，而我的手指一旦触摸到它们，所有的不快、所有的不安、所有的忧虑，以及哥德巴赫便统统化为了乌有，我身体的每一个毛孔都张开了怀抱，等待重生。
我们的身体总是在密谋，密谋一场灾难或是奇迹，即使我们睡着了，它们仍旧在窃窃私语，准备在最出其不意的时间里将我们袭击。
他的身体能够刺透我的灵魂，所有不安分的因子都不得不缴械投降做了良民。从某种意义上说，是他开发了我的身体，开启了我的身体智慧，他把北大荒开垦成了一望无际的白桦林，而且，白桦的每一片叶子都是欣欣向荣的。
没有别的身体可以如此满足我。我找到了这个身体，别的身体大可以从此绝迹了，再也不必出现。只要这一个身体就可以带来所有的灾难和奇迹，而不是别的什么。
阿杜是昨天晚饭时间回家的，从那时起我们就开始睡觉了，一直睡到今天中午，直到饥肠辘辘不得不起。他说，我饿了，然后就开始咬我的嘴唇、乳房……
当我们迫不及待坐在餐厅大快朵颐的时候，天晴了，玻璃窗外的天空很蓝，蓝得就像刚刚印染出来的布，有一朵浓得像奶一样的白云睡在上面，形状就像一个睡美人，有高耸的乳房和修长的腿。这时候，阿杜正对着我笑。一切都是那么尽善尽美。
我知道他在笑什么，笑愚人节的恶作剧，或者是笑那没完没了的夜抽空了我们的身体，或许两者兼而有之。
昨天中午，我说，午休时间，我们聊聊吧。他说好。
我说，看这一次你是否还能找到我吧。他说好。
于是，在网吧里，我打开了三台电脑。
看到他左右为难、无法下爪的样子，我很得意。
这时候，速递公司给他送到了十一朵红玫瑰，而且是对方付费，他不得不掏腰包买下来，因为卡片上写着：“还记得我吗？我已回京，即日又要离去。见个面吧？餐厅，六点半，不见不散！）”没有落款。
当然他并没有告诉我这一切，所以我说，“今天晚上一起吃饭好吗？”
他说，“不行，晚上有事儿！”
然后，六点半的时候，他却突然出现在了家里，我的面前。
他说，“小东西，又捉弄我？你以为我不知道是你干的？也只有你才会这么捉弄人！”然后，他就把我扔到了床上，挠我的脚心，直到我上气不接下气，讨饶、认错为止。然后，我们就开始做爱，没完没了地做爱，没完没了地做，直到星辰都坠入了海底，直到阳光刺伤了我们的眼睛……
我好累啊，身体就像一团绵软的棉花，开放在他宽敞温暖的怀抱里。
他总是喜欢咬我的乳头，那像紫水晶葡萄一样的花蕾，我认为那是我的命脉所在，不仅仅是我的爱情。
我说，“使劲儿一点，把它咬下来好吗？”
我希望把我那无与伦比的爱情和我那绝无仅有生命，以及生命里蕴涵的所有宝藏，统统奉献给他——我的爱人，借他的口，进入他的身体，成为他身体的一部分，哪怕只是他血液的一部分，哪怕只是过客，至少我进入过他的心脏。
他稍稍使了点儿劲，然后又马上松开了，问我，疼不疼？
我说，疼，不过是心疼。
我说，我真的是想成为你身体的一部分，比如说成为某颗黑痣，就像你那颗绝密的黑痣一样，而不是别的。我希望能够把我的印记打在你的身上，而不是心里。
他问我，为什么？
摸着他柔软的头发和温润的脸，我说，我很害怕将来的某一天你会�