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莫非日记-第25部分

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    “你应该爱护爱你的女人!如果你不能爱她,也绝不能伤害她。”我说。    
    “她知道我一直把她当小妹妹看的。”他说。    
    “她不知道!你已经伤害了她!如果你有良心,早就该告诉她。”我说。    
    “她没说,要我怎么开口说呢?这事儿不能怪我!”他说。    
    “不怪你,怪我吗?她是为了你才来我们公司的,你假装不知道吗?你接受了她,就应该为她负责,否则还叫什么男人?!”我说。    
    “让我为每一个爱我的女人负责,还不累死我啊!谁又为我负责呢?”他说。    
    “你自己为你自己的言行负责!因为你不仅是男人,还是个人。”我说。    
    ……    
    他气咻咻地关门走了。    
    


第三部分:自由的堕落自由的权利

    1997年8月29日  晴  自由的权利    
    我几乎从来不让刘冬在我这儿留宿,除非万不得已。我觉得我需要一个独立的空间不被别人打扰,哪怕只是这一套房,这一段时间。除了在内心为自己保留一块地方之外,我还需要一个外在的、形式的空间。我没有毛主席他老人家那样坐在街市读书的气度,我也没有诗人们在思维空间驰骋的魄力。即使在自己的空间我也是完全被限定的,限定在这二百平方米的匣子里,六十五米的高空,上面是钢筋混凝土的楼板,下面除了层层叠叠的钢筋混凝土楼板,还有层层叠叠的人,旁边是人家洁白芳香的墙壁,面前就是窗,外面就是一个世界,但从窗发展出去不是路,是半空。就是这样,我被悬挂在一个钢筋混凝土的鸟笼里唱歌。我希望我有自由歌唱的权力。    
    我从小就很怕热。小时候家里没有空调,晚上睡觉的时候,我的身体会很自觉地贴着墙,或者手脚按到墙上,就像壁虎。现在有了空调也好不到哪儿去,我讨厌空调像只苍蝇似的嗡嗡作响,睡觉都不让人耳根清静。所以,入睡前我只能关了它。所以,我的脚还会找墙,找不到就伸到床下去。从某种意义上讲,我根本没有长大,无论是白天还是晚上。我的思维是直接的、明了的、不考虑后果、不计得失的,秉性使然,我也没有办法。我只对自己感兴趣的事情好奇,对它们孜孜不倦,对我不感兴趣的,惟恐避之不及。要么把我放到一个喧闹的环境里去,让我完全失去自己,要么让我一个人待着,让我完全沉浸在自己的世界里,挥洒幻想,只是千万别让我整天围着一个人转,那会让我发疯的。    
    让我在你深爱的目光中沐浴,做冬天的梦,毁掉记忆。让我在你幸福的宽恕中游弋,做逃脱的考虑,忘记爱情。偶然,在冰封的地域、冰封的时间里,渴望温暖时想到你,才知道,你为我一直守候在那里——这才是我想要的。    
    我固执地霸道,无理地莽撞,不负责任地索取,有限度地忍耐,像每个男人一样,我有着健全的四肢,发达的大脑,层出不穷的浪漫,死不悔改的无辜,自由自在的逻辑。要爱,就要为爱付出代价,这是每个人都知道的道理!即使不爱,你也要为你对我的身心侵扰付出代价!你可以为此付出一生的代价,按照你的意愿和方式,只要我能够接受。如果你仅仅为了想占有我而占有我,我会让你付出比死更惨重的代价!我绝不是那种被你打了,还能谢恩的文明女人!你插我一刀,我一定会还你两刀,我睚眦必报,即使死也得死得壮烈一点儿!让那些打不还手、骂不还口的女人死得更温柔一点儿吧!剥皮去骨的温柔!如果她的温柔是一把刀,我会为她感动,为她叫好!我就是让他为我生、为我死、为我哭、为我笑、为我挣扎、为我感动,我要把他推上断头台,他还必须感恩戴德!他曾经为女人做过的,我要让它们一一在他自己身上映现!    
    梳理头发,发胶是必要的,它可以帮助你定型出美丽,但能够长头发的脑袋才是最重要的!你能舍本求末吗?爱情就像一场战争,爱得少的一方决定战局、战事、战时,我决定何时开始,何时结束!如果我不能够阻止这个社会的堕落,那么我只能阻止自己堕落!爱情就是一种慢性自杀,让那些自虐狂慢慢折磨自己去吧!我已经死过一次了,不会再死第二次了!为任何人我都不会再死第二次了!我的身体可以背叛我,我的精神再也不可以背叛我!为了那五秒钟的兴奋,男人出卖了爱情、出卖了名声、出卖了道德、出卖了身体,这就是男人,他们也就这点儿追求了!要我如何仰慕他们呢?爱情只是他们遮掩私处的遮羞布,还不如一个孩子的尿片干净,又要我如何供奉他们呢?我不是恨他们,恨是爱的对立面,是需要爱做基础的,我没有爱。或者,恨,这样的情绪是一个无能的人对站在高处的人的妒嫉产生的,而我却是高高在上的,我鄙视他们!世界上再也没有比他们更龌龊的动物了!    
    虽然,我不知道我的未来是什么样子,但我肯定不是为爱情牺牲的。爱情于我,只是一种怀想,一种幻想中的意境,是不依赖于任何人而存在的。就像某个电影中的某个精彩镜头,定格在了心里,那是留待某个孤寂的夜晚玩味的东西。这就是我那曾经刻骨铭心、生死相许的爱情惟一留给我的启示。仅此而已。我甚至不能够细细玩味,因为它本来就是经不起推敲、经不起鉴赏的东西。    
    


第三部分:自由的堕落青春往事

    1997年9月15日  小雨  青春往事    
    你不可能会忘记我,当你的心中已深藏了我的青春、我的美丽和我的爱情。    
    无论你在多么忙碌、多么幸福的时空,你总会在某天梦里为我醒来,而忘却了你曾经所有的过往。    
    我的声音和我的面容总会在你不能预测的时光里显现。而我的眼睛,曾经深深地将你看过,你一生的记忆,从此根深蒂固。    
    我是你心中的彩云,将在你的心中永驻。    
    沧桑了岁月,却无法沧桑我青春的容颜。    
    我总会频频回顾,笑如夏花。因此,你的生命将被我刻意地一次次凝固,一次次撕裂,一次次催促衰亡。    
    记忆里,青春似乎太过漫长。从十年前那个雨季开始,斗转星移,却从来没停止过下雨。三千多个不明不白又跌宕起伏的日子,天空没有过湛蓝,大地忽阴忽雨,阳光就像是想象出来的。从开始懂得读风景,我就读懂了每一片树叶的命运。山青了又黄,树绿了又枯,叶落尽了,来年又长,我懂得了相思和盼望,等待和哀伤。从学会给自己找理由、找借口、找退路开始,青春一步一蹒跚,渐行渐远,而我的头发还没有留长,背景还没来得及更换,承诺还没来得及兑现。回首的刹那,理解了,接受了,青春过去了。    
    真希望,青春可以是这样子的,我微笑着走来,拍拍他的肩,他就给了我一个永恒的春天。或者,他走过来,踩着莲,牵我的手,于是,我就给了他一座永世不衰的花园。    
    以为,那错过的,是很久很久以前。以为,今天的心情,都很果断。然而,有雨的夜,他又走过我的眼前,脚步错乱。我又看到我的脚印,在雨水里一深一浅。而那巍峨的昆仑山,一味地静默在天的那边。    
    往事已然飘远,而未来,我却看不见。    
    


第三部分:自由的堕落孤独求败

    1997年9月21日  晴  孤独求败    
    李煜拿着辞职信郑重其事地站在我面前。    
    我说,“你当然可以按照自己的意愿选择自己的职业。不过,我想不通当初为什么你会选择学中文。你的学业让你择业受限了。我不知道你除了做文字工作以外还能做什么。我也不知道这两三年你又学到了什么,对以后又有什么打算。不过,我也建议你换换工作,或许我这里更适合你。你应该学以致用,更应该突破创新。你是一个很敏感的人,善于捕捉、整合各种信息,我相信你会做一个很好的策划,但这也需要时间。如果你是为了逃避感情问题非要选择离开,而不是因为找到了更好的工作要离开这里,我只能说我很遗憾,你比我想象的愚蠢。男人是不会为任何一个女人放弃任何东西的,哪怕是为一个爱他的女人,而女人却总是愚蠢得可以,什么都敢放弃,结果什么都没有了,连自己也没有了。如果你不能够让自己强大起来,你永远得不到你想要的东西。靠男人施舍度日的女人是可怜的,当然也是她活该可怜。你不知道爱情也是可以买来的吗?你知道为什么男人要渴望成为富豪吗?就是这个道理!你必须找到一条适合你发展的路,让自己强大起来,你才能够更轻松地得到你想要的,想想吧!”    
    李煜看着我,眼光黯淡下来,不再凶悍、暴戾。    
    我到刘冬办公室,说,“跟你要个人,我要把李煜调到我们设计部去。”    
    刘冬说,“那你给我当秘书吗?”    
    我说,“可以。”    
    他笑了,“她会不会同意?”    
    我说,“她已经同意了。”    
    “那好吧!随你!什么时候让她过去?”    
    “等她在业务部的工作了结了吧。”我说。    
    我不知道自己为什么要挽留她,但隐隐觉得,应该是这个样子。她也并不是真的想走,否则不会找我,她大可以一走了之的。那么,她只是想给自己一个借口,留下的借口。我给她了。以后又会怎样发展呢?    
    或许我给自己找了一个对手,一个敌人,一个麻烦,但这也叫做互相促进吧,没有竞争,哪里有提高呢?我不想寂寞到连个对手都没有。况且,现在她还不是我的对手,我要培养出来一个对手,为的只是人生路上不寂寞罢了。“与天斗其乐无穷,与地斗其乐无穷,与人斗其乐无穷”嘛!人活着总得给自己找点乐子,苦中作乐嘛!    
    


第三部分:自由的堕落角色自己选择

    1997年9月25日  晴  角色自己选择    
    “你昨天晚上去哪儿了?不在家,也不开机,我整整在楼下等了你一夜!”刘冬一大早就冲进我办公室,冲我吼。    
    “我去哪儿需要告诉你吗?你冲我吼什么吼?”我说。    
    “你到底去哪儿了?人家不是关心你才问的嘛!”他说。    
    “你是关心我,还是关心我去了哪里?”    
    “那不一样吗?”    
    “不一样!关心我去哪里并不代表关心我,而是关心你自己。如果是关心我,看见我好好的,就不应该再追问我去了哪里!”我说。    
    “无论怎么样,你不回家总该跟我打个招呼吧?我毕竟是你男朋友!你告诉我,至少我就不会担心了。”他说。    
    “你担心什么?我是成年人了,我会自己照顾自己。你是担心我背叛你吧?我不是你笼中的鸟,不是非得等你开了笼门才可以飞出去的,我有我的自由!我什么时候约束过你?如果你根本不信任我,那我们还有什么好说的呢?”我说。    
    “我没有约束你,也从来没想过要约束你!我也没有不信任你!我只是担心你!这一夜,我都快急疯了,又不知道该去哪儿找你!你怎么这么不理解人啊!”他气急败坏地说。    
    “好了,算我错,行吗?以后一定早请示,晚汇报,行了吧?”我整理着桌子说。    
    “唉!”他叹了口气,说,“待会儿跟我去一趟电视台吧,我一个人开车挺无聊的。”    
    “不去!有什么话下班再说吧!”我说。    
    然后,看着他走了出去。有一刹那,我感觉看到了王昊的背影。那已经是另一个世界的事儿了!还与我何干呢?可是我却想流泪了。儿子如果还在,他是不会愿意看到这个结局的。这哪里像是一个做母亲的做的事呢?    
    昨天在酒吧喝了一夜酒,是那种闹得不可开交的酒吧。喝多了我就唱歌,十块钱唱一首,我不知道自己唱了几首。后来,酒吧老板来找我,他说想邀请我在他们酒吧唱歌,每晚三曲,报酬是一百元。他拿定了我不是专业歌手,想用低价购买劳动力。我说可以,但时间不能限定,乐队不是七点到十一点吗?我不能保证每晚几点登台。还有,我喝酒,一天一瓶干红应该是免费的。他同意了,我也就同意了。    
    我需要这种喧闹来填补生活的空虚。既然不知道方向和目标,我也只好胡乱游弋,走到哪里算哪里。反正我也没处可去,把时间荒废在这里还是值得的,至少可以不用付费唱歌,还可以免费喝酒,还可以有收入。三千块钱足够支撑起一个普通家庭的月开支了,何乐而不为呢?“夜”漫漫其修远兮,吾将上下而求索。    
    其实我觉得这种生活很
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