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极品黑店-第28部分

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早就应该想到!像你这种连说话都加醋的人,什么事都有可能发生!)回想起来已经好久了……(冯乐天内心独白:那就不要再想了啊,再想下去就更久了!)
    文艺青年惆怅地看着冯乐天欲言又止。
    冯乐天继续赔笑道:“你要不要喝杯茶慢慢说?”不消费拒绝听废话!
    文艺青年脸红了一下:“哎,不好意思,都忘了,来一杯茶。”
    冯乐天吐血,如果你要一坛陈年花雕,我一定听你说到大天亮!唉……那帮幺蛾子一个也不回来,快回来一个替换一下我啊……
    文艺青年:“请问这位大哥怎么称呼啊?”
    “呃……你可以叫我天爷,天爷的天,天爷的爷。”什么?现在知心哥哥采取实名制了?真是麻烦啊!
    文艺青年:“名字好怪,真的,我以前的恋人名字也很怪。”
    冯乐天干笑道:“呵呵,那什么,我对情感方面不太灵光,这个……我从没给人牵过红线,也没作过媒,成功率是零……”天啊!名字也能勾起你的回忆?怎么绕半天还在原地哇?
    文艺青年忧郁道:“没有用了,谁牵也没有用了,人要变心天也没办法……”
    冯乐天的内心独白:你自己都知道天也没办法,那你对我喋喋不休算什么事哇?
    文艺青年:“我以前的恋人是一个很感性的人……”
    冯乐天的内心独白:嗯,不然不会头脑发热找上你。
    “我的心伤得都没有生活的勇气了……”
    冯乐天欢呼的内心独白:好!干的好!
    “我一直想找一个陌生人倾诉一下,天爷,你不介意地话我想说说我们的故事……”
    冯乐天呐喊的内心独白:我介意,我真的很介意,除了不介意你多喝几杯外,别的都介意!
    “我以前的恋人叫XXX……”
    冯乐天狂喊的内心独白:上帝啊!我在做梦,我绝对是在做梦!幻觉,这是幻觉,重名的人有很多,不可能刚好是我家的人……释迦摩尼……默罕墨德……真主啊……妈祖娘娘……关帝爷啊!万贯街很大,可世界太小了……不会的!不会这么邪门儿的!
    文艺青年果然从头开始细说,越说越细,全是隐私啊全是隐私,全是八卦啊全是八卦,引人入胜啊引人入胜,还有这样的故事?太曲折了太曲折了,看不出来啊看不出,不厚道啊不厚道……
    冯乐天狗仔的内心独白:是我不厚道,我太想听了!继续说啊,说细节说细节,越细越好!哇咔咔!
    细了半天节,冯乐天如坐针毡,越听越惊心。这个“以前的恋人”似乎他不仅认识,而且还很熟,熟到一起合伙开了一间酒楼……这明明是冤家找上门儿了,作为合伙人,冯乐天有义务有责任在一线发挥初级防御功能,怎么着也不能眼看着合伙人被仇家生生给灭了吧!嘿嘿,再说,这可是一个超级猛料,黑胡椒加芥末,份量足啊份量足,不换个宅子回来简直对不起他这么好的八字!
    冯乐天这个财迷心窍的,忍不住试探性地求证。就像一张画像,越来越清晰,没错,那张脸活生生就在面前摆着了。心情复杂啊复杂……哎,好像不太够意思啊,拿朋友的隐私勒索?敲诈?哼!有什么不够意思的,又不是他削尖脑袋去打听的,是自己送上门的!哈哈,坐在家里天上掉钱,八字不要太旺哇!
    文艺青年幽怨地说:“天爷,你总望着窗外做什么?”
    “那什么,我看看天气好像有变化了……”你知道个屁!这叫望风!要是一不留神没看住,你以前的恋人笑得跟朵花儿似的出现在你面前,你会不会吐血而亡?我这可是为你好!你懂不懂啊?我用心良苦哇!
    文艺青年无比惆怅地说:“是啊,起风了……”
    冯乐天感触啊感触啊的内心独白:山雨欲来风满楼哇,树欲静而风不止哇,大风起兮云飞扬哇,威加海内兮,归故乡……呜呜……你快归故乡吧,你的克星很快就要闪亮登场了,你赶快走吧,现在走还来得及,茶钱不用付了,我再倒贴给你点车马费……
    文艺青年斯文地抿了一口茶。
    冯乐天的内心独白:你好不好大口的灌啊?这么抿下去,抿到明天也抿不完!
    文艺青年幽幽地说:“我还保留着我们的相片,那时候天还是蓝的……”
    冯乐天的内心独白:对对对!天现在也是蓝的,树是绿的,只要你视力没问题,花还是照常开放的……
    “我一直在找,我一定要面对面地问个清楚,否则我死也不会瞑目的……”
    要是面对面,死的肯定不会是你……好惨啊!不行,太可怕了,不能再往下发展了!必须立刻制止,一定要制止!冯乐天像丢了魂儿一样东张西望,怎么才能避免暴力事件发生呢?必须得想个办法……
    冯乐天灵机一动:“哎,你有没有注意到我们墙上的相片?很有意思的,过来看看吧……”
    文艺青年的殉情宣言被打断有点不高兴,出于礼貌还是勉强随冯乐天来到门边相框前。
    冯乐天很想直接拉开门,赶紧的推出去完事儿!
    “来,坐下来慢慢看。”快看!扫一眼赶紧的走人!
    时间一分一秒都咣咣咣地敲在冯乐天的心上……眼睁睁等炸弹引爆估计也就难受成这样儿了。耳朵已经出现了幻听,一下一下全是正在逼近的脚步声。导火索的引线在燃烧,唰,唰,唰……上帝啊,救命啊!
    文艺青年:“天爷这是你吗?”
    冯乐天的内心独白:废话,不是我难道是你哇?好像是他们回来了……天啊,怎么办怎么办……
    “你旁边的这是……哇!大腕儿啊!”
    冯乐天的内心独白:瞧你个没文化的,什么叫大腕啊?你当这是戏园子啊?大师!知道吗?这叫大师!街口说书的那个名叫宋大师的老头儿。还好还好,是过路的人……完了,好像又有脚步声了……
    冯乐天紧张地挤出一个微笑,竖着耳朵听着门外的动静,心跳咚咚咚像在打雷,居然冒汗了……人呢?怎么也不回来一个好去通风报信儿啊……不行!万一刚好是最不该回来的人回来了呢?不行!还是不要回来吧,迷路吧,能不回来就不要回来。他站的是一个相对有利的地形,只是相对而已……如果外面有人进来,或许可以略微挡一下文艺青年的视线,然后……然后天知道该怎么办,反正能挡一时挡一时吧……这叫什么破八字……
    文艺青年星星眼:“我最崇拜他了!天爷你竟然能和他一起合影,你和他很熟吗?”
    冯乐天心不在焉地说:“一般熟,也就时不时交流一下对国际形势的看法……”
    文艺青年:“啊!怎么可能不熟?照片上你们看起来很熟!”
    拜托!不要用这么惊悚的语气助词,一惊一乍的,你想要我老命哇?不知道我现在超级紧张,什么动静都能吓死我老人家。
    冯乐天:“哦,不算朋友,也就时不时拍张相片什么的。”太虚荣了,虚荣啊虚荣,少说一句会死啊!现在说话要惜字如金,每多说一个字就可能引起对方更多字。他错了……他为什么不是哑巴……
    文艺青年低落道:“我以前的恋人是他的粉丝……”
    冯乐天极度想咬掉自己的舌头:“嗯,这个人有时会来我们这坐坐,你可以和你以前的恋人一起来……”雷公啊,劈死他吧……作孽啊作孽……
    文艺青年哭腔:“没有可能了,要来也只能我自己来了,她……已经出国了……”
    冯乐天心中天翻地覆地一动,他完全搞错了,自以为是的对号入座了……世界不会这么诡异,他的八字是正常的,他没有凭空拣个宅子的的命……呜呜……





     冬日的桃花运
  
    “湫姐,你记一下采购内容:雨伞五把。”黄二对柜台内练书法的洛湫说道。
    “雨伞?要雨伞做什么?”耳尖的冯乐天一听到又要花钱,立刻跑了过来。
    俗话说,顾客就是上帝,这句话在千穿万穿楼绝对是歪理来着。
    “上帝说我们应该常备雨伞,这样遇到下雨,上帝们的发型还能保持飘逸。”黄二将客人的话原封不动地反馈给各位当家。
    “那上帝的上帝有没有告诉你,他老人家准备一个月下几天雨?”冯乐天调侃道。
    “对了,还要买两个牌子,一面写‘推’一面写‘拉’,贴在大门上。”小船补充道,“这也是上帝说的。”
    “你去问一下上帝,能不能简化成一个字——‘撞?’”冯乐天翻白眼,“有没有哪个上帝要求在茅房挂两个牌子,一面写‘撒’一面写‘拉’?”
    苏初一奇怪地说:“为什么咱家的上帝要求特别多?”
    “因为他们不是上帝本人,他们是天使,是上帝派来整我们的。”洛湫咬牙道。
    一个上帝尖声尖气地说:“你们为什么不准备花果茶?天儿凉了呀!”此上帝说话的同时正拿着扇子在扇风。
    冯乐天立刻派人火速备料,还专门用上远渡重洋弄回来的纯正玫瑰酱。可该名上帝从此以后远去了,再也没有故地重游。
    一个上帝半下午觉得肚子饿,认为一杯咖啡配一块曲奇太少,不管饱,建议众当家一次送一碟。最好还是热的。
    苏初一特地买好了装点心的碟子,配备了烤箱。可没人可送了,因为后来的上帝说不爱吃零食,怕长胖。
    一个上帝进来后,抱怨道:“冷死了冷死了!火炉再加几块碳!”
    另一个上帝紧跟着进来后,也抱怨道:“热死了热死了!你们弄这么热干什么?改桑拿浴了?”
    最后,冯乐天破格让那位喊热的上帝到后院乘凉去了。
    一个冬日的下午。
    一对男女走进千穿万穿楼,直呼好温馨,好暖和。然后他们就互相依偎着睡着了,脑袋底下垫着洛湫的账本,说这叫高枕无忧。
    黄二送了两杯茶水,那对男女礼貌地说声谢谢,快乐地对饮,然后又睡着了……
    其中一个从美梦中惊醒:“啊!你们这里可以打牌吗?”
    黄二说可以,于是他们又快乐地玩起了两人斗地主。
    各位当家互相忧伤对视。
    “我看上去是不是很像南丁格尔?”洛湫幽怨地说。
    “我不远万里来到大清……”冯乐天远目。
    “那我就是雷锋!”苏初一挺胸道。
    “就算是棋牌室也要收茶座费的吧……”小船弱弱地问。
    黄二痛苦地跑过去问:“你们要不要吃点什么?”
    那对男女眨着无辜的大眼,说道:“我们不饿,茶水很好,再来两杯!”
    黄二不忍回头看其他当家痛苦的表情,咬牙说:“不好意思,我们这里有最低消费。”
    那对男女的眼神蒙上一层雾水:“消费?你们这里还消费?那……那一杯茶多少钱?”
    黄二报了个数,那对男女惊叫:“怎么比前面那家下岛咖啡还贵五文啊!”
    冯乐天听到尖叫,凑过来说:“所以说下岛咖啡有很多家分店,千穿万穿楼只此一家,这就是层次上的差距,懂?”
    那对男女听了晕晕乎乎的,乖乖掏了茶水钱,灰溜溜地走了。
    众当家:“好!天爷,你说的好!太解气了!”
    冯乐天有些后悔地感叹:“上帝啊原谅我吧!我实在是忍不下去了……”
    这天,有两个上帝结伴而来。
    黄二抬头看了他们一眼,低头继续看武侠集子。
    两个上帝东转转西转转,黄二听到他们在低语这个多少钱,那个多少钱。他叹了一口气,找了个书签记下刚刚看到的页数,然后看他们杂耍。
    上帝甲用天使才有的姿势似坐非坐在椅子上,上帝乙则用天使才有的平衡力,让自己看起来下一秒就要坐下了,但这一秒仍处在将要坐下的阶段……
    黄二用眼神向他们示意:要坐就大大方方的坐,我不会去干涉你们的,真的,也绝对不会去问你们点些什么,只要你们别对我提问题就行。
    上帝甲指指黄二手中的武侠集子:“要是我们在这里看书,收费吗?”
    “不收费。”不要整那么多“要是”,根据他长期站街的经验,这俩人要是看书的人才见鬼咧!
    上帝乙犹豫地问:“要是看书是不是得点个什么喝的?”
    黄二点头。要是真想看书,什么都不点他也让他们坐,问题是他们真的不会看的,他对上帝发誓他没看走眼!
    两位上帝依旧保持着各自的高难度姿势。
    上帝甲:“要是我不喝咖啡也不喝茶怎么办?”
    “可以喝别的。”那就尽量少喝点风,闭上嘴自己找东西玩儿,不要再和我讲话!
    上帝乙:“要是我想喝的你们这没有怎么办?”
    “我们这品种很齐全。”那你就换个舒服点的姿势,我知道你们不会喝,也根本没想起来为你们服务,你们就不要再自圆其说
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