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笑在现代2-第6部分

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审问官很严厉地询问小偷。
 『会呀!我实在很担心这条珍珠项 ,是不
是真货。』


便宜的东西

情人节时。。。
女:亲爱的。。。!我喜欢大大的玩偶!
七夕时。。。
女:亲爱的。。。!我喜欢法国香水!
生日时。。。
女:亲爱的。。。!钻石代表永 。。。!
圣诞节时。。。
女:亲爱的。。。!我。。。
男:等一下;宝贝。。。!你有没有喜欢便宜的东西?
女:有啊!我最喜欢你了!!!



早知到。。。

有一天甲与乙两位诗人在雨中吟诗
甲说:老天下雨不下水;雨落地上变成水;
早知雨会变成水;当初为何不下水
乙说:老兄喝酒不喝尿;酒到肚里变成尿;
早知酒会变成尿;当初为何不喝尿



可以选择

某天吃完套餐; 侍者过来收盘子; 
我就问他是不是有餐後饮料可以点
他说可以 ;请看菜单选择
我就点咖啡; 我同学点红茶
侍者说〃对不起 咖啡和红茶都卖完了
我问〃那还有什麽可以选择的?〃
侍者:〃我们只有柳橙汁〃
我有点不爽:〃那你还说可以让我们选择?〃
侍者酷酷:〃你们可以选择要或是不要。。。。。。。。。〃


比谁的比较快

有叁个小孩在比谁的阿爸比较快!
第一个小孩说:我爸爸最快了,桌上的咖啡杯掉下来,
他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住.
第二个小孩说:我爸爸才快呢,他去打猎,在 200 外射中一头鹿,
在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住.
第叁个小孩说:我爸爸是公务员,每天下午五点下班,他四点半就到家了.


一头猩猩

某酒吧主人养了一头猩猩
凡有客人闹事 他就把猩猩放出来将
闹事者抓出去 丢在停车场上
一天 来了一位身量高大的农夫
叁杯黄汤下肚後 开始扯开破锣嗓了大声唱歌
酒吧主人只好把猩猩放出来
猩猩把这人抓出去後酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响
好不热闹 过了好一会儿
农夫歪歪斜斜地走进来 说:「。。。。。。。。。。有的人。。。。。。哼
只不过穿了件皮大衣,就自以为了不起。。。。。。。」



议员们

一位台湾议员到日本去〃出国访察〃; 其间到一位日本议员家中
拜访; 台湾议员一走进日本议员家中; 发现里面布置的富丽堂
皇; 不禁羡慕的问日本议员: 〃告诉我; 你是怎麽做到的? 〃日
本议员带他到一个房间内拉开窗廉指道: 〃看到那座桥了吗?〃
〃看到啦~ 〃台湾议员答道。日本议员说: 〃只要那座桥的十分
之一就可以办到了。〃
一年过後那位日本议员也到台湾来访问; 基於礼尚往来他也到
台湾议员家中拜访; 一走进台湾议员的家中; 赫然发现台湾议
员家中布置得更是美仑美焕; 比起他的家有过之而无不及; 日
本议员羡慕的问台湾议员: 〃告诉我; 你是怎麽做到的?〃台湾
议员也带他到一个房间内拉开窗廉指道: 〃看到那座桥了吗?〃日
本议员讷闷的问: 〃哪里?? 在哪里啊??〃 〃 那不就对了?? 〃
台湾议员答道。

随便。。

一对男女朋友相约去吃饭。。。
男的问女的说:你想吃什麽???。。。
女的回答说:随便。。。
那男的就说:那去吃牛排好了。。。
女的说:不好。。。吃那个太腥了。。。
男的又说:那就去吃素食好了。。。
女的说:不好。。。吃那个太单调了。。。
男的又说:那吃肉燥饭好了。。。
女的又说:不好。。。吃那个太没情调了。。。
男的又说:那去吃日本料理好了。。。
女的说:不好。。。吃那个太贵了。。。
男的再说:那去吃麦当劳好了。。
女的说:不好。。。吃那个太没营养了。。。
後来。。。男的快受不了了。。。就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???。。。
只见女的有点不好意思。。。
又有点娇羞的说了句:〃随便!!!〃

军纪和军妓

民:你们军中有没有〃军妓〃呀?
军:有呀!!没有〃军纪〃怎麽行呀??
军纪是很重要的。
民:真的哦!!!!要不要付钱呀??
军:要什麽钱呀??当然不用呀!!
军纪是我们军人的精神粮食。
民:那你们的〃军妓〃来自哪里??
军:统一由上面传下来的!!


扫墓

美国人祭扫墓地,只供鲜花一束,而中国人往往喜欢上些供品。
于是美国人嘲笑中国人:〃你们准备了这麽多东西,墓中的人什麽
时候出来吃呀?〃
中国人回答说:〃当你们墓中的人出来赏花的时候,我们墓中的人
就出来吃了。



转日校

小明的学校中有一个〃夜校〃学姐在湖边为情跳湖自杀;每到半夜十二
点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死;但小明不相信;
便跟同学们打赌他不会被吓跑的;之後小明便在某天〃中午〃十二点带着
便当到湖边等夜校学姐。心想:我〃中午〃十二点来她总不会出来了吧!结果身
後传来:学弟;在吃饭啊?他转头一看不就是那位学姐吗?他问道:你。。
你。。不是〃半夜十二点〃才出来的吗?夜校学姐回答:〃夜校〃不可以转〃日校〃吗?



考试

有一次老师突然说要考试啦!
还说时间只有五分钟
但只要两分钟就写完了!
那知考卷一下来。。。。。。。。。。。。霹哩啪啦叁十题计算啦!
所有人提笔猛写
五分钟後老师
就真的收卷了!
然後老师就开始骂人因为第一行写:请仔细阅读完考卷後做答!第
叁十题是:本卷只做第二十九题。


提醒时间

有个人去拜访他的朋友; 而他的朋友却不在; 只有朋友的太太在。
朋友的太太又很漂亮; 於是乎他起了邪心; 而朋友的太太发觉了。
於是就向友人说: 〃我先生一小时候就回来了哦!〃
友人吓得说: 〃我什麽都没做; 请你原谅我!〃
那位太太就说: 〃我没怪你啊; 我只是提醒你时间。〃


请假

男职员向女主管请假。。。。。。
男职员:「经理,我想请假去向我女友求婚。」
女主管:「(鄙视)难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓?」
男职员想了一想。。。。。
男职员:「那我把事假改成丧假。」


没啥知识

据说一些有钱人家的夫妻都只是有钱而没啥知识;
那些贵夫人更是名副其实的〃荷包满满;脑袋空空〃
某天;一位贵夫人到一家餐厅用餐;
听到隔壁桌两位大学生谈到中国古典作家〃曹雪芹〃
那太太想假装自己认识很多人;
於是便很高兴的说:'曹雪芹啊!我跟他很熟嘛!
昨天我和他一起打麻将;今天早上我还看他搭304到台北车站喔!'
一旁的人听了不禁暗自笑他。。。。。吃过饭;
贵夫人回车上;把刚才发生的事情一五一十的告诉他先生;
他始终搞不懂那些人究竟在笑什麽??
他先生听完哈哈大笑并骂他:'笨啊!你在台北住这麽久竟然不知道304
没有经过台北车站吗??'




署名

有一个教授在一场演场会中演讲,当最後剩下叁十分钟时,教授说:「如果
各位有疑问的话,可以写纸条交给我的助理,由我为各位解答。」於是就有
好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。
忽然间,助理发现有一张纸条上写了叁个字『王八蛋』,她想拿给教授看却
怕教授生气,不拿的话,底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿
给教授。
教授看了也愣了一下,不过很快他就笑着说:「在我多次的演讲中,常有人
问了问题忘记署名,却不曾看见有人署名却忘了问问题。」


高峰会

一日高峰会结束後。。。
邓小平。。柴契尔夫人。。柯林顿。。叶尔钦。。。
四人闲谈着。。各自炫耀着自己的国家。。。
只见邓小平拉开上衣。。露出乾扁的胸膛说。。
我们有广大的国土。。
柴契尔夫人跟着拉开上衣说。。
我们有连绵的山峰。。
柯林顿不干示弱的脱下裤子说。。
我们美国也有尖端武器。。
当大家转头看着叶尔钦时。。。
只见他默默的转过身去。。脱下裤子。。露出屁股。。哀伤的说。。
我的祖国。。。分。。裂。。了。。



哪个最懒

有钱人向前来乞讨的叁名乞丐说:你们哪个最懒;我给一仟元
甲:我已经有叁年没做事;每天只是晃汤;一仟元给我吧!
乙:叁年有什麽稀奇!我从没有工作过;钱应该给我
丙:我懒得伸手;把一仟元放在我的口袋吧!


铁口直断

有一个算命先生,铁口直断,灵得不得了。
有一次,对某人说:『某日某时某刻,他最心爱的古董会被打破。』
这人听了,十分害怕,一直守着他的古董,因为太值钱了。
到了那一天、那一刻,他一直坐在旁边守着,看到底怎麽会打破?
夜深了,他一直守着。老妈催他睡觉,他也不理。
问他,你怎麽这麽倔强,不肯睡觉?
他说:『我不能睡,我要看这古董怎麽打破?』
他妈催了、又劝了好几次,他都不听。
只说:『我要看这古董怎麽打破?』
他妈气起来,拿起 杖,说:『怎麽打破的?』
我告诉你:『就是这麽打破的。』
一边拿起 杖,乒拎滂 ,一下子把那古董打的粉碎。



打高尔夫球

犹太教的安息日规定每个信徒都不可以作事的,连按电梯钮都不
行的。可是一位长老很爱打高尔夫球,一个安息日实在是手痒难
耐,决定偷偷地打九个洞就好。到了球场,一个人都没有,他非
常高兴没人会知道他偷偷来打。天使看到他不守教义,就去和上
帝告状,上帝说他一定要好好惩罚这位长老。四个洞过去了,长
老打出空前的好成绩几乎洞洞一 进,长老好高兴。天使又去找
上帝,上帝说知道了。直到九个洞打完,还是几乎洞洞一 进,
於是长老决定再打九洞。天使又去找上帝,问:『惩罚在哪裹呢
?』上帝笑笑。打完十八个洞,情况还是一样,长老简直乐死了
,喜滋滋地收拾球具要回家了。天使很生气地问上帝:『这就是
你所说的惩罚吗?』,上帝笑笑说:
『你想想,他能去和谁说去?』 





夫妻对话

一对夫妻在谈话。

妻子 :「老公,露茜生孩子啦 !」 

丈夫 :「这是她的事。」 

妻子 :「老公,她说,孩子是你的 !」

丈夫 :「这是我的事。」 

妻子 :「可是,我现在该怎麽办呢 ?」 

丈夫 :「这是你的事。」 







创世纪

有一个精神病患自认是上帝,被送进疗养院後,任旧自称是上帝。
医生又花了近半年的时间,加以诊治,发现他的情况颇有改善,於
是便召他到办公室加以检视。
医生拿着圣经,在病人面前读着创世纪,病人仅是微笑点头,没有
作声,等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑,吃了生命树上的苹果时,
病人说:「你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。」
医生说:「圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?」
病人笑着说:「香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎麽会弄错?」



指腹为婚

所谓的”指腹为婚”就是。。。。。。 
指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸;妈;我们要结婚了。。。。。。。”


流星雨

女儿: 妈妈! 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~
妈妈: 那要记得带雨衣呀。



失手

有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说:「学长,为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢?」
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:
「完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。。。」



哲学系的考试

某次哲学系的期中考,教授说,题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备
结果到了考试当天,教授竟发下一张白纸
说,这次的考试,是自问自答
学生们当场愣住,只好硬着头皮写了
想:命题太简单一定不会得高分,
命题太难又不会写
转眼到了期末考,教授又说,
这次的题目,和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了,就锁定一个题目,希望期末考能翻本
结果到了考试当天,教授果然又发下一张白纸
正当学生们高兴的写下题目,准备写时
却听到教授继续说
同学们,请你们把写好的题目向後传
最後一排的同学请把题目拿到第一排来,
这是你们的期末考题目



实验报告

小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉二只;
然後对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只;又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚;然後又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
这时跳蚤再也跳不动了。
於是;他写下了心得:『跳蚤在切短断六只脚後;就变成聋子了』


口令

一天; 一个小兵要去见长官; 但在门口被衙兵拦了下来
小兵: 我有急事; 必须见长官
卫兵: 你必须报对口令才可以
小兵: 可不可以通融一下?
卫兵: 不可以
此时小兵心裹很不happy; 冲着卫兵骂道: 你这只看门狗。
此时卫兵答道: 答对了; 请进!



挤公车

有一天有一堆人正在挤公车; 挤了好久好久; 大家都赶时间;
於是挤的更厉
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