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笑在现代2-第3部分

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後来有只牛经过旁边时在麻雀身上大便。
牛大便的温度把冰融化了。
麻雀觉的很温暖。於是高兴的唱起歌来。
这时候一只猫听到声音过来把麻雀身上的大便拨掉。
然後将麻雀吃了
这个故事告诉我们把大便放在我们身上的未必是敌人
将大便从我们身上拨掉的未必是朋友
最重要的是。。。当你觉的很舒服时。千万记得把嘴巴闭紧



等一分钟

丈夫不耐烦的问: 你到底还要装扮多久啊?
妻子不甘示弱的说: 我不是告诉你好几次再等一分钟吗?





甲女: 你刚才去哪里呢?
乙女: 你为什麽问这个问题?
甲女: 你好奇心也未免太强了吧。 问那麽多。



我有了

女儿泪眼汪汪的对母亲说:「妈;怎麽办?我有了!」
母亲尖叫起来问:「告诉我;谁是孩子的父亲?」
女儿:「这我怎麽知道?你从不允许我专找一个人。」



猜一猜:小明与老虎!
: 
有一天,小明去非洲玩,却被土人捉走了,当地的土人
: 把小明绑起来吊在树上,另一端则固定在离小明有一段
: 距离的地上,并在绳子下方有一根点燃的蜡 ,如果蜡
: 烧断了绳子,小明就会掉下来,好巧不巧,下面刚好
: 有一头老虎,唉!小明应该如何为自己解围呢?
唱完生日快乐歌;老虎就会把蜡烛吹面了。。。。


吃饭

有个老外肚子饿了;走进一家小吃店。。。。。
看了价目表之後; 牛 肉 面 
大 卤 面 
便 当 
就对老板说:老板;给我一碗牛大便。。。。。。。。



剧作家

经纪人对剧作家说  
『有好消息也有坏消息,你要先听那一个?』
剧作家说:『先讲好消息吧。』
经纪人:『派拉蒙很喜欢你的剧本,而且紧咬不放。』
剧作家说:『好极了,那坏消息呢?』
经纪人:『派拉蒙是我家的那条狗。』



棒球好手

一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。
他赶忙奔去将小猫接个正着,然後朝一垒方向扔去。


演员

一位从影多年的演员,从来没走红过。平时喜欢踢足球,但上场比赛老被判举红
牌。他形容自己是-影剧界「长青树」,足球场上的「红牌球员」。



抱错了

老陈:『昨晚真倒楣。』
老李:『发生了什麽事?』
老陈:『我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,
谁知昨晚抱住的竟是我老婆。』
老李:『那也没关系啊!』
老陈:『可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!』


COPY啦

根据来路不明的消息; 周阿发曾拍过一个未公开的广告。。。。。
周阿发:〃各位泡面的弟兄们,你们是台湾资讯奇迹幕後的无名英雄。。。〃
老外:〃可是你们盗拷原版软体!!〃
周阿发:〃NO!!我们保护原版软体,所以我们把原版软体
    锁在保险柜,我们只用备份的。。。。。。〃
此时台下响起一片欢呼声:〃啊~ COPY啦!COPY啦!。。。。。。。。〃




争论一个问题

叁个人在争论一个问题:什麽是世界上最古老的行业? 
外科医师说:「圣经上曾提到,夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的, 
所以,我这一行可算是最古老的行业。」 
工程师说:「不对,开天辟地时,地球上曾有过六天的大混乱, 
重建的工作就得靠我们了。」 
政治家说:「你们有没有想过,这场大混乱是谁造成的?

结婚

一个幼稚园小女生对一个向她求婚的小男生说: 
「我们不可以结婚!因为只有自己家里的人才能结婚。 
你看,我爷爷跟我奶奶结婚。。。我爸爸跟我妈妈结婚。。。」 




反锁的机长

某航空公司一架班机正飞往中正机场途中,
突然看到机长迅速往机尾方向跑去, 
然後拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。。。。。 
数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背,於是上前说: 
『机长!是不是遇到歹徒劫机!?需要我们帮忙吗?』 
机长:『没有歹徒劫机,你们请回座系好安全戴,最好穿上救生衣。。。』 
乘客: 『既然没歹徒。。。。难道飞机出状况了?!』乘客一阵惊乱。。 
机长: 『飞机很好。。。。很正常。。。。』 
乘客:『那你要我们系好安全戴,穿上救生衣干嘛?!』 
机长: 『这个。。。我不小心把自己反锁在驾驶仓外面,
这根斧头是要去敲开那扇门的。。。。。』 


一对夫妻

有一对夫妻在马路上开车超速,结果被交通警察拦阻下来。 
那男的就问: 『警察先生,有什麽问题吗?』 
警察就说: 『你的车超速,你开到时速75公里了,
可是这条马路只能开55公里喔!』 
那男的就解释说: 『警察先生,没有那麽快啦~~我只开到65耶!!』 
在一旁的老婆就说: 『老公!!你明明是开到80公里耶!』 
老公听到以後就瞪了他老婆一眼。 
警察就说:『还有,你的後车灯也坏了,这也要罚款。』 
那男的就说:『後车灯!?我不知道我後车灯坏了耶!』 
在一旁的老婆又说:『老公,你明明在前两个礼拜就知道了啊!』 
老公听到以後又瞪了他老婆一眼。 
警察又说:『除此之外,你因为没有绑安全带所以也要开罚单。』 
那男的就解释说:『喔!因为你刚刚把我拦截下来,
所以我停在路边後刚刚才拿下安全带的。』 
在一旁的老婆又说:『老公,可是你从来都不带安全带的啊!』 
这时老公很生气的对他老婆骂:『你给我闭上你的鸟嘴!!*#@^%#&;!!』 
於是警察就问她老婆说:『这位太太,你老公平时都用这种态度对你讲话吗?』 
这时老婆就就很高兴的说: 『不会啊~他平时对我好温柔好温柔喔~!!
他只有在喝醉的时候才会对我这样子喔~!』 



一笔财产

新婚男子问妻子: 要是我爸爸没留下一大笔财产给我你会嫁给我吗?
妻子答: 不管是谁留给你一笔财产; 我都会嫁给你的!!



修理一次

记者看到一艘潜水艇在海面上出现。
官员:这是我们和荷兰合制的潜艇。
记者:怎麽它潜进水里就不出来了?
官员:你真没知识!这是潜水艇。只负责潜进水里。谁说它一定要浮起来的?
记者:这个潜水艇的性能怎麽样?
官员:还不错,一年修理一次。
记者:那很正常嘛!
官员:不过……一次修理一年



厕所有人摸我屁股!

一日晚上; 有位二兵晚上起来上大号; 
可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜;
当他正解到一半的时候; 发现有人摸他的屁股; 
吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官; 
大叫:〃 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! 〃
安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去; 
我会秉上处理; 先回去睡吧! 〃隔日; 
安官将这件事情跟班长讲; 班长们怕会影响部队的士气; 
决定下一次遇到这种事; 大夥一同去抓鬼。
过了一个星期都没在发生闹鬼的事情。。。。。。 
一日晚又是那个二兵去上大号; 当他才蹲下去的时候; 
就觉得有人摸他屁股; 这次叫的更大声; 
所有的班长都爬了起来冲向厕所; 有拿棍的; 有拿扫把的; 
七八个人围着那一间大便池的门; 所有的电灯都打在门上;
大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候; 一名班长拉开门;
其他班长往里瞧; 所有的班长都傻眼了;大概僵了叁;四秒; 
只听见班长说:〃 XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股! 
是大便满出来了啦!!! 〃



到鸭子的屁股

倾盆大雨後。。。。
一个阿伯赶着鸭子。。。一个开着BMW的人问说:积水不深吧???
阿伯:放心啦。。。。车过的去啦。。。。。。。
~~~不久~~~车泡在水里了。。。。
那人大骂:不是过的去吗。。。。。。。??????
阿伯:哇那ㄟ栽。。。刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ。。。

可不可以?

男孩: 我可不可以抱你啊?。。。。。。。。。。。 
女孩: 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 
男孩: 喂!亲爱的!。。。。。。。。我可不可以抱你啊!??。。。。。。。。。。。。。。 
女孩: 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。;;;; 
男孩见女友默不作声; 奇模子抓起 。。。。。。。。。 
男孩: 喂!!!!!!!!阿你是耳背喔!!!! 到底可不可以抱你啦! 
女孩终於答话了: 阿你是手残废喔!? 



德州的。。。

有个老先生中了统一发票; 得到不少钱; 所以老先生决定用这笔钱
去德州玩; 老先生到一家餐厅吃饭; 他点了一杯啤酒和一客牛排
过不久; 服务生送来了一桶啤酒
老先生说: 〃我明明只点一杯啤酒啊!你怎麽送来一桶啊??〃
服务生说: 〃德州的一杯啤酒就是这麽大啊!〃
之後服务生又送来一客牛排
老先生又说: 〃我明明只点一客牛排你怎麽送了一头牛来给我啊?〃
服务生说: 〃德州的东西都很大啊!〃
老先生吃饱後忽然想上厕所 就问服务生厕所在哪
服务生说: 〃右手边第叁间〃
老先生年季大 记性不好不小心跑到第四间去 老先生才刚推开门
没注意就不小心掉进游泳池 便很紧张的喊: 〃喂!!!千万别冲水啊!!〃



虚弱的老人

一位病重的老人即将死去;医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了;
便在巡房後来到老人的病床旁。
〃你的病已经很严重了;〃医生告诉他;〃我相信你必然想知道事实;
现在;你还想见什麽人吗?〃
虚弱的老人点了点头;〃是的〃;他用几乎听不见的声音说:
〃我想看另一位医生〃



百分之五十

某病人焦虑的问医师: 这种病手术後的存活率有多少?
医师答道:百分之五十!
病人紧张的追问: 那你有把握吗?
医师信心十足的说: 没问题;这次一定成功!
因为前面已经死去四十九个!



没看到你

Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下
警察 : 你没看到是红灯吗?
Amy : 有啊
警察 : 那你为什麽不停车?
Amy : 因为我没看到你。。。。。。



求婚记

从前有一个有钱人非常的势利,他有一个女儿,他总认为:
”只有有钱人才有资格娶他女儿。”
有一天,有叁个男生上门求亲...
这个势利的人,当然免不了要盘问一下他们的身价啦。
甲就说:”我有一千万元的存款。”
这个有钱人觉得很满意,但不知道後面两个会不会更有身价。
乙就说了:”我有叁栋洋房,又是一家公司的老板。”
”似乎一个比一个有钱喔!!”有钱人心里想着。
只见第叁个人穿得有一点寒酸 〃他会有钱吗??〃,有钱人心里非常的怀疑?
可是,说不定他深藏不露喔!?
於是就问第叁个人”你又有什麽呢??”
那第叁个人有一点腼腆地说:”我有一个小孩。。。”
有钱人听了勃然大怒!!!
都有小孩的人了 还想娶我女儿,就要叫家里的人把这个臭小子赶出去时,
可是那第叁个人却接着说:”那个小孩在令嫒的肚子里 。。。。”



健人补习班

话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班...
柜台小姐在接电话时一定会说:喂,〔贱〕人您好。
由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时,都受到这样的污辱。
因此补习班接到了不少家长抗议的电话。
所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词:
喂,您好,我是〔贱〕人。。。。



旅行探险

有两个旅人专门到处去旅行探险,有一天...
他们在某野外碰到了一只大黑熊,当时他们都感到非常害怕!!
只见旅人甲马上忙着穿起了他的运动鞋,旅人乙则一脸疑惑的说:
「你确定你能跑的过黑熊吗??」
旅人甲就说:
「我不知道我能不能跑的过黑熊,但我知道我只要跑赢你就好了...」
旅人乙:。。。



甜甜圈

受大嫂之托,监督小外甥志明做功课。
看他一副漫不经心的样子,我苦口婆心地劝他:
「志明,请你用点心好吗?」
凯杰立即有了反应:「当然好!」
心中正暗自高兴「孺子可教」之际,他又说:
「姑姑,我想吃甜甜圈,你可以现在就去买吗?」

你跑得太慢了

黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我後面跑上来,在我耳边急促地叫着:「快跑!」
「发生了什麽事?」我问身旁的年轻人。
「赶快跑。」年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以後,气喘吁吁的追问:「到底发生了什麽事?」
「你跑得太慢了。」年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

免洗餐具

小李每天都会去转角的一家自助餐用餐。
但是他发现这家自助餐用的盘碗一天比一天的脏!?
有一天他终於忍不住了...
小李:「为什麽你们的餐具看起来这麽不乾净?」
老板:「我每天都用力的洗,可是都洗不乾净!?」
小李:「你为什麽不试试用卫生免洗餐具呢?」
老板:「什麽!!用〔卫生棉
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