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笑在现代2-第28部分

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  一次,前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛,大有学界泰斗之状;口一张,原形毕露,信口雌黄,粗俗不堪。搞得 满座师生愕然,哗然,昏昏然。请听:   “诸位,各位,在齐位:   “今天是什么天气?今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有?看样子大概有 个五分之八啦,没来的举手吧!很好,都到齐了。你们来得很茂盛,敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家,来训一训,兄弟有说得不对的地方,大家应该互相 谅解,因此兄弟和大家比不了。你们是文化人,都是大学生、中学生和留洋生,你 们这些乌合之众是科学科的,化学化的都懂七、八国的英文,兄弟我是大老粗,连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的,兄弟我是炮筒里钻出来的,今天 到这里讲话,真使我蓬蓖生辉,感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话,讲起来嘛 就象……就象……对了,就象对牛弹琴。   正当听众哭笑不得之时,他又提示性地交代:   “今天不准备多讲,先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行,兄弟我双手赞成 ,就是一条,‘行人靠右走’着实不妥,实在太糊涂了,大家想想,行人都靠右走 ,那左边留给谁呢?
  “还有件事,兄弟我想不通:外国人都在北京的东交民巷建了大使馆,就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆?说来说去,中国人真是太软弱 了!   第三个纲目讲他的进校所见,就学生的篮球赛,痛斥总务处长道:   “要不是你贪污了,那学校为什么这样穷酸?十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子,多不雅观!明天到我公馆再领笔钱,多买几个球,一人发一个,省得再你
挣我抢。   “三个纲目”讲完,韩主席扬长而去,但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ?



肛门对肛门

  79年美国决定和台湾断交,和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时,气愤地质问:
  “以后台湾和美国的关系怎么处理?是屁股对屁股呢?还是肛门对肛门?”
  美方翻译听得目瞪口呆:外交官在外交场合居然会这样失礼。
  台湾外交官见翻译愣着,知道他没听懂,就在纸上写到:PEOPLE 对  PEOPL
E?GOVERNMENT 对 GOVERNMENT?
  原来此外交官英语说得不好,翻译根本就没想到他这两句是在说英语!



        放大镜

  某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一
个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气,因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一下玻璃,问酒吧里的伙计:“
嘿,伙计,这块玻璃难道是个放大镜吗?”



        钓鱼

  一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯
怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”
  “哦,非常便宜.你问这干什麽?”
  “我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了.”



        口味

  精神病医生问初次求诊的病人:
  “你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”
  “对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”
  “这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是
这样。”
  “真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”



无题(1)

湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”

无题(2)

一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老
半天,然后大声地喊了起来:"我的天哪!这位妇人为何如此难看?"
"亲爱的,别大惊小怪,"丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:"这不是画,是镜
子”。

无题(3)

有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!
”妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的
!你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂
不是有鬼!”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!”



有点象人

  一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心,亲爱的”,猴妈妈说,“刚生下来的孩子长得都有点儿象人!”



   一吐为快

  一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所忌避,呶呶不休。长官积怒已久
,一日向其严斥,约法三章,日:“今后如与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你!”
  未久,一客来访,偶与主人议论世上何种叶子最大,主人谓当推桑叶,客谓应
以梧桐叶为最大,彼此争论不休。勤务兵按奈良久,忍无可忍,终于拍胸大叫道:
  “枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”



八哥

大傻入境某国时;带了只八哥;海关人员叫住他说:
『先生!你这只八哥也得付税金。』
  『应该付多少啊?』
  『活的50美元,如果是标本就只要15美元!』
  此时听见那只八哥嘶哑的叫著:
  『大傻!千万别吝啬啊!』



无题

1。一天;儿子指著报纸电影栏对著妈妈说:「这部片子好坏众说纷云莫衷一是
于是决定不如亲自买票一试;谁知一进场就发现片子奇烂无比;可是又不能退票
;只好忍痛看完;真是冤枉o」;此时一旁的爸爸说:「你是在说我的婚姻经验吗?」


2。妈妈对儿子说:「想当初嫁给你爸时;大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
儿子说:「那你为什么还要嫁呢?」;妈妈说:「唉!牛粪也不好找啊!」。


3。某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤;很高兴的站上去;可是磅秤
不发一语;他只好失望的走下来;这时磅秤忽然说道:「为维护机械;请勿一次站上
二人;谢谢合作。」


4。一连长新官上任;要给士兵询话;一老兵实在听不进去;
遂渐入梦乡。连长看见就停住了;边上的人推了老兵一把;
老兵揉揉眼;睡眼朦胧地问:〃狗日的嚼完了?〃



谦虚

一日打的外出;与司机哥们儿闲聊;顺便恭维了一句:〃你车开的挺好。〃
司机哥们谦虚地说:〃开地不好;瞎开。〃
女友画了一张漫画;于是乎便恭维一句:〃这画画得挺好。〃
女友谦虚地说:〃画地不好;瞎画。〃〃你长得挺好看〃;
我恶作剧的跟上一句。〃长得不好;瞎长。〃女友非常谦虚地说。



嘻嘻

有一天。。。。。。。
熊和兔子在森林里大便。。。。。。。
於是熊问兔子:〃毛沾到大便无所谓吗?????〃
兔子回答:〃无所谓啊!!!〃
於是熊就用兔子擦屁股。。。。。。。。。。。。。。



洗澡

某长准备为职工干点实事;安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。
要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
台下哗然。



新如梦令

昨夜饮酒过度;头晕不知归路,迷乱中错步,误入树林深处,呕吐,呕吐,
惊起鸳鸯无数。



失业原因

管申请驾照的人去管结婚证书后失业了;原因是他习惯性地问:
〃你们是为了娱乐还是为了商业用途?〃



镇静

一天夜里;旅店著火了,许多客人们跑出来。另一位客人走过来,
〃你们无须如此慌张,当我听见失火时;就从床上起来;点上一支
烟;泰然自若地穿衣服,我又觉得领带不合适,就把它解下来,
又换了一条,没有丝毫慌张!每当危险发生,记住;一定要镇静,
镇静!〃

〃那真是太好了,〃一个朋友说,〃那你为什么不穿裤子呢?〃



笨贼

某强盗近日手头颇紧,于是持着白沟买来的假手枪,蹿到北邮
财会处行劫。
“把钱交出来!”强盗大喝,
会计头都没抬:“下班了,明天再来!”
强盗惶惶而出。



乞丐

路边站著一戴著墨镜的乞丐:
〃老太太;行行好;我眼睛什么也看不见。〃
〃你眼睛看不见;又不怎么会知道我是老太太?〃
〃Oh;对不起;我只是替我瞎子的朋友换个班而已。〃
〃你朋友呢?〃老太太好奇的问。
〃他去看电影了。〃



看病

有一同学;因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番;说:〃你这是盲肠发炎;
要马上住院治疗。〃
〃医生;请您再查一。。。〃
〃你是医生还是我是医生?〃
〃您是您是;可我的盲肠上次感冒就切掉了!〃



ding

大狼刚从乡下到大城市。
一日坐车,正在上车时,车门既关。
大狼叫曰:“大姐,慢点关门,夹ding了〃。
售票员说:“一点都不文明,那叫屁股,什么ding不ding的!”。
大狼羞而不言。
一会儿,大狼鼓起勇气,说:“买一张到永屁股门的车票”。



醉汉买花瓶

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
见柜台上有一倒扣的杯子;拿起来看了看;奇怪
地说:
〃这花瓶怎么没口?〃
将杯子翻过来看;又说:
〃怎么连底儿也没有?!〃



真实的笑话 

某男甲,貌似潘安,某男乙,面不凹凸不平,一
日,与某女共谈。
甲说,“乙,苍蝇不敢落在你脸上。”
乙问,“为何?”
甲说:“怕崴脚。”
女笑。
乙说:“苍蝇也不敢落在你脸上。”
甲问:“为何?”
乙说:“你的脸太光滑,苍蝇怕劈叉。”



台湾笑话
(1)
男:我好喜欢你喔。。。我真的很喜欢你。。。我可不可以亲亲你?。。
女:不要脸。。。。
男:那我亲嘴好了。。。。

(2)
话说成大胜八十八相送离情依依
时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍
剩五分钟剩四分钟。。。。。。。。。。。。。。。
再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门
两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时
男孩鼓起勇气大声说〃我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说
全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦
胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神
等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字
一切喧杂都忽化为沉静
只见那男的大声说〃早。。。。。。点。。。。。。。睡〃



11、文学艺术WX(58则)


懂得鸭语

儿子拿着诗集问爸爸:“爸爸,为什么‘春江水暖鸭先知’呢?”
爸爸挠挠头说:“可能是诗人懂得鸭语吧?”

看头知尾

“听说你看书能一目10行?”
“何止一目10行,有的小说和剧本,看了开头就能说出它的结尾。”

稿酬不同

“编辑,你说散文诗和诗歌有什么不同呢?”
“诗歌是按行付稿酬,散文诗是按字数付稿酬呀!”

也有不吃的

某作家与朋友对话。
朋友:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:吃苦、吃力、吃
醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还
有什么不吃的?”
作家:“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”

留到夏天

编辑:“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
作者:“没关系,你们就放在夏天发表吧!”

看过了

作者:“编辑同志,我上次送您审阅的文章,您是否看过了?”
编辑:“看过了,不过,您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”

妙法

甲:“我写的稿子每次都被编辑部退了回来,真没有办法。”
乙:“你想你写的稿子不被退回来吗?”
甲:“对!”
乙:“那好,我告诉你一个妙法,再写稿的时候,千万别署地址。”

问诗

“您对诗很有研究?”
“只精通罢了。”
“有一句‘窈窕淑女,君子好逑,当什么讲?”
“就是君子喜欢踢球。”
“那么‘窈窕淑女,呢?”
“他们球艺不好,一踢球尽输给女的。”

一格一字

一青年缠着某作家,要他介绍写作的最佳方法。作家回答说:“请用
方格槁纸,一格一字。”

批评家与作家

批评家:“你已经是第3次在作品里作这样的描写了,难道你不知道
‘第一个把女人比喻为花的人是天才,第三个是庸才,这一句名言吗?”
作家:“是的,您说得对,您已经第7次使用这句话了。”

三岁识字

女作家:“我真气极了!好好写成的稿子,被3岁的
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