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笑在现代2-第22部分

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锐之眼睛,专门对民工们进行了包装,以防被识破。特使尔等沐浴、更衣、刷牙、修
指甲,规定不得说话、不得打闹。考虑可谓细致全面之至,组织者可谓自我感觉良好
之至。然至献血之时,组织者却哭笑不得。献血之后,机关中人闻后无不在回家讲述
时喷饭不止。何也?沐浴、更衣、刷牙、修指甲过后的诸位老兄,献血排队时确实无
人说话打闹,但都安安静静地蹲在长条椅子上,特耐心。



恍唿

三人同卧,一人觉腿痒甚,睡梦恍忽,竟将第二人腿上竭力抓爬,痒终不减,抓之愈
甚,随至出血,第二人手摸湿处,认为第三人遗溺也,促之起,第三人起溺,而隔壁
乃酒家,榨酒之声滴沥不止,以为己溺未完,竟站至天明。



割草

从前有两个人,分别住在河两岸,两个人耳朵都不好,不过倒是都很客气。一天早晨,
河西的看见河东的拿着把镰刀出门,就对着对岸大叫:喂!我说,你是去割草吗?河
东的看见河西的向他大叫,知道是关心自己去做什么,于是大叫:啊,不,我是去割
草呀!河西的看见对岸的人冲他大叫,知道对方回答自己了,很有礼貌地说:哦,是
吗,我还以为你是去割草呢!



一人方陪客,偶撒一屁,愧甚欲掩之,乃连以指磨椅子作声,客曰:“还是第一声响”



聪明的儿子

有一天,父亲让八岁的儿子去寄一封信,儿子已经拿着信跑了,父亲才想起信封上没
写地址和收信人的名字。儿子回来后,父亲问他:“你把信丢进邮筒了吗?”“当然”
“你没看见信封上没有写地址和收信人名字吗?”“我当然看见信封上什么也没写”
“那你为什么不拿回来呢?”“我还以为你不写地址和收信人,是为了不想让我知道
你把信寄给谁呢!”



球迷的回答

妻:你关心球赛胜过关心我和孩子。
夫:谁说的?
妻:还不承认?我问你,咱们小宝是哪天出生的?
夫:辽宁队和八一队赛球那天!



道破天机

父亲心血来潮,测试儿子:“宝贝,你晓得什么话能一语道破天机吗?”
“爸爸,”儿子很快回答:“天气预报!”



检讨

一日上班时间,小王和小李摆开象棋撕杀正酣,被厂长发现了。厂长十分生气,要求
他们在全厂职工面前认错检讨。小王作了一番深刻检讨后,小李上了台,我确实是犯
了一个不能忽视的严重错误…厂长听著,心中颇为满意。…我不该拱卒!



天安门

一老农向往北京天安门久矣,然只在宣传画上见过。n年后,终有缘一见,大为失望:
怎么不发光呢?



世界秘密

有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是
一醒过来就什么都记不得了。
终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,
再上床睡觉。
当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。
当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!



姓名

一上海人给北京某公司小姐打电话:请问小姐贵姓?
我姓屠
由于口音问题,上海人听不清,又问:什么?
就是尸者的屠
我还是听不清
屠夫的屠,杀猪的屠,屠杀的屠
嗷,明白了
那先生贵姓?小姐问。
不好意思,我姓阎,阎王爷的阎



一个花瓶

一个年轻人爱上了一个姑娘,最后这个姑娘成了他的未婚妻。
这天姑娘过生日,年轻人想送件礼物。他来到商店,看了钻石,珠宝…。但它们太贵
了。突然年轻人看见了一个花瓶,这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未
婚妻在和适不过了。
但它依旧这么贵……
年轻人看了很久,终于经理注意他了。听了他的境况,经理很同情。他指着墙边一大
堆碎花瓶片说:这样吧,我叫人把这些碎片给你送去,再让这人进门时装作失手跌落
不就行了?
到了女孩生日那天,年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子,但他进门时把它跌
在了地上。所有客人都看着这个盒子,拆开一看,是些碎花瓶片,但每一碎片都是分
开包装好的。



方言

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿
呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。



还没流到

某山区小村终于通电了!家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上,又把开关打
开,可电灯却没亮,正在诧异,其妻忙解释道:别急,电还没流到咱们家呢!




这是没有鬼的鬼话连篇

看到纷纷繁繁的世界中,到处是黑压压的人群,象虫子一样地蠕动,再想想人群中高
低层次之分和世界在因果报应中的轮回,不禁幡然省悟:人是由虫子变来的!
基本原理:
一:既然人有前世来生和因果报应,那么那些层次高的人是进化的次方大的,而那些
层次低的便是尚未进化到位的虫子。
二:为什么地球上的人越来越来多,而真正的虫子却越来越少?那是因为在进化的过
程中,有的虫子变成了人。
三:虫子们都慢慢变成了人,根据能量守恒定律和物极必反的原理,所以人其中进化
快的人(标准:能赶上internet和multimedia的),就又变成了
虫子,叫做“网虫”啦!



理发

一名男子到理发店理发。
男子对理发师说:『请你把左边的头发剪得短点,右边的头发让它垂到耳朵不要剪,
然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块,还要留下一缕长发,使我能把它一直拉
到下巴那里。』
『对不起,先生,』理发师道:『这个我可能办不到。』
 『办不到?』顾客怒喝,『上次就是你把我的头发剪成这个样子的。』



富城泪眼汪汪的站在老师面前哭诉道:我也不认为您所做的事情都是对的,可是我有
因为这样,就一直去找您的父母吗?



医生,麻烦您帮我检查一下,我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。
下一位!医生立刻说道!



有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告
诉你吗?别跟食物开玩笑啊!



殡仪馆的广告:「本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。」



哥哥在煤气公司做事,有旧煤气表坏了,公司便会书面通知工人去换装新表。通知表
格上有一个备注栏,假如工人不能玩成任务,须在栏内说明原因。
最常见的原因是:「狗不要换表」。



老何通宵打扑克之後,头晕晕的朝教堂捐款盘里丢下了一枚筹码,他发现後连忙想换
一张一元钞票。「不行,你骗不了我,」牧师说,「那是一枚五元筹码。」



丈夫新任公司的副主任,但总不能使大家觉得他也是个主管。打到他们部门来的电话
总是接到他的女上司黎太太那里去。如果他不在,接线生便记下对方的留言而不把电
话接到他那里。後来,他忍无可忍,便对有关工作人员说:「请把我和黎太太当作一
个人。」他自以为问题就此解决,几分钟後,内线电话响了,只听接线生说:「简先
生,你丈夫的电话。」



少爷质问厨子:「你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道:「我
没有违反诺言啊。你妈妈问我的时候,我只是告诉她我忙著做早饭,没注意到你回来
的时间。」



旅客向酒店经理投诉说:「帐单上有泳池附加费,但这里却没有泳池!」
经理:「不错。这些钱就是用来建泳池的。」



一个顽皮的小学生在一间漫画店看著漫画,突然一位中年母亲在街上  大喊:「小
明你这兔崽子还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。」只见此小学生漫
画一丢,狂奔逃跑...跑了大概五十公尺,气吁吁地说:「...我为什麽逃跑呢?
我又不是小明。」



阿文初为人父,对朋友说:「儿子的眼睛、鼻子、嘴巴和下颚,全长的像我。」「不
要难过,长大就会好看起来了。」




城武站在街上哭泣著。
你怎麽哭成这样呢?邻居简先生问道。
因为没有人要和我玩;城武说道。
那你去隔壁的苏家啊!他们家有一个和你同年纪的男孩,可以和你一起玩!简先生说
道。
不行,我昨天已经和他玩过了,我不知道他今天是不是还能够站起来呢?城武心虚的
说道!



我觉得……一位参加宴会的客人说道:在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的!您说
的没错!另一位先生点点头,说道:我总是一直待到被主人扔出去为止!



养小狗像养小孩一样吗?育育问狗店的老板。
育育想向老板买一只德国狗。
你最好给它吃狗食,这样比较便宜!老板回答道。



内子在精神专科医院工作,一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房,
几位男病人拦祝口说:「先报上暗号!」她正感为难时,守卫探头说:「别理他们!」
她於是大声跟著说:「别理他们!」电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏
出笔来记下新的「密码」,口里咒道:「该死的,又换新锁了!」



广告撰稿人大伟受客户委托撰写一份说明书,教顾客如何自行装配婴儿床。大伟和妻
子在客厅里,把成箱的佩件摊在地板上,费了很长的时间,好不容易才把婴儿床装配
好。他们一团高兴地把床推往卧室去,但是费尽九牛二虎之力,也没法将床推进那扇
门。最後他们只好将床拆开,在卧室里重新装配。大伟写的说明书,开头第一行就是:
「请在放置此床的房间中装配...」



我卖水床将近四年,以为所有可以想到的问题全都听过了,但是有个顾客问我:「你
能把水床充了水交货吗?」惊愕之馀,我回答道:「你在开玩笑?充了水,少说也有
五百公斤重!」她迟疑了片刻,又说:「如果我帮你,能把它抬进来吗?」



香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验:有
一次律师对证人说″please answer the question direc
tly″,她於是传译这句话道:「请正面回答这个问题。」语音甫落,只见证人把
原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角,正正地对著律师,必恭必敬地把原来的
答案重复了一遍。



有个朋友买了新车,可是对顾用的司机很不放心,担心司机把新车的零件换成旧的以
从中取利。他自己不会开车,只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘
车出去,车慢下来,然後又快起来。「是怎麽回事?」朋友问司机。「没有什麽,先
生,我只是换了排档。朋友转对身旁的友人耳语说:「我必须把这家伙辞退,他非但
换了排档,还大胆公然承认!」



老板:「今天你为什麽迟到?」
职员:「因为你昨天宣布只许在家里看报。」



一位营业经理到邻埠出差,答应太太会搭傍晚的班机回家,可是他没赶上那班飞机,
又来不及通知太太不要去机场接机。他太太一发现丈夫不在预定搭乘的班机上,立即
打电报给他在邻埠的五个朋友跟同事:「大卫未返,是否在府上过夜?」然後她开车
回家。後来大卫搭到下一班飞机,於数小时後乘计程车回家,发现妻子站在门口,手
里拿著刚送到的电报。五封电报上都只有一个字:「是。」



兽医辛勤工作了一天,很晚才回到家里,十分疲倦。他刚上床,床边的电话响了。他
轻轻地推了推太太:「你听听是谁,说我还没回家。」太太睡眼惺忪地听电话,说道:
「医生不在家,找他有什麽事?」「我是史太太,」打电话的人说,「我的马得了急
性红眼,我要请医生赶快来。」兽医半醒半睡地说了些指示,由太太转告打电话的人。
「你照办,马就会好多了,」她说。「谢谢你,」史太太说,「但是,在我按照指示
办理以前,我要知道跟你在一起的那个男人有资格给我指示吗?」



哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後,他分派纸
和腊笔,叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多,但第二
十五幅画的很好,画的是一群人挥著彩旗,欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、
携著公事包的人,为守那人的公事包上有「耶稣」两字。
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