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笑在现代2-第11部分

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牧师在旁看了这一幕之後;也对和尚的功力产生景仰。他心里想着;才几
年不见这两个家伙已练就如此高的道行;同样是神职人员;自己当然也
不能给上帝没面子;於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗
的合照;我去带来给二位看!
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里;在喝了几口水之後;他挣扎
的由回船上;想想自己为什麽会那麽糗;好像有所领悟之後开始虔诚地祷
告;然後又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底。。
他又再度挣扎回到船上;而且已有生以来最用力最虔诚的祷告;些着又跳
下船去;结果还是噗通一声整个人沉到湖底。。
正当他已残馀的力气努力由回船上时;隐约听到和尚与喇嘛的对话:我们
要不要告诉他那些石头的位置?


书店

书店里一位顾客:「我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,
没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。
您能不我推荐这样一本书呢?」
「有,火车时刻表。」



又迟到

科长:你又迟到,看你有什麽理由?
女职员:我本可以准时打卡的,怎奈我出门後,
便有一个男人在我後面紧紧跟着。
科长:这不见得就会影响你上班的时间啊!
女职员:因为那个人走的很慢,所以时间就拖长了


排队的耐心

厂主对被开除的工人说:
「听说,你要在我死後到坟场上对我的坟墓吐口水?」
工人说:「放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。」


浪费时间

甲:老王老李他们实在太浪费时间了。
乙:为什麽?
甲:他们整夜打麻将,到天亮才休息。
乙:你怎麽知道?
甲:我在旁边看了一整夜啊!



黄色笑话

甲:哈哈哈,我看到一个笑话好好笑喔!
乙:是什麽啊?说来听听!
甲:可是很黄ㄟ。
乙:那黄色的地方就跳过嘛!
甲:跳过跳过跳过跳过跳过,跳过跳过,完毕!

不痛的

某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:「会不会痛啊?我怕痛」
护士说:「放心好了,我做了二十几年的护士...」
某甲说:「太好了,我放心了」
然後护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫...
护士才缓缓接道:「没有一次不痛的...」

荷包蛋与牛排

在衣索匹亚的一条马路上,一个荷包蛋正卖命地跑着,
後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
忽然,荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
「快跑!你不想活啦!」荷包蛋好心地劝牛排。
「放心,他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。

矿场

一个德国人,法国人,及一个中国人要到矿场工作。
老板对德国人说,你体格不错。你负责苦力。对法国人说,
「你说你是工程师。你负责采矿的计划。」而对中国人他说,
「你很瘦小。你负责补给(supplies)。」 
然後隔周,他们上工去。几天後德国人及法国人发现中国人不见了。
找了许久後他们决定最好还是回头工作。
德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说,「Surprise!」

一对情侣

一对情侣在公园里大声争吵,女的骂男的说:
「像你这麽浑蛋的男人,只有母狗才会喜欢你!」
男朋友很生气的回答说:「居然敢这样骂我,太过分了,
我们分手!反正爷爷昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙,
我有这麽多钱,难道还会担心找不到女朋友吗?」说完
,转身就走!走不到几步路,突然背後传来几声汪汪的狗叫声!

 

不太会说台语

有一个老先生不知什麽缘故突然呼吸有一些
困难倒地,被送去医院的急诊室
有一个新来的实习生,不太会说台语。
(以下请念台语,护士语调快一点,老伯慢一点)
阿倍!啊倍(台语)免惊,我是护你死(护理系)
的学生,在医生还没来之前我给你勇气(氧气)
,死死ㄝ(吸一吸)你会敢尬(感觉)真快活,
来啊!!快死!快死!(台语,原快吸!快吸)
,死死耶(吸一吸)你会真爽快
老伯:卖啦!卖啦!我。。。。
还没说完,护士强力把氧气罩罩上,并说
什咪!麦芽!没号啦!(没效啦),来!!我给
你勇气(氧气),死死耶(吸吸)你就没痛苦ㄌ
。来!!快吸!快吸(快死!快死)。。。。
护士脸上还带者鼓励的笑容。。。。。也不知何故,
老伯用力一甩,并努力的向急诊室外跑
喊者:救命啊。。。。。。。。。


改嫁

老王得了重病快要死了,临终前,他拉着他老婆的手,
说道:『老婆。。。。。我死後你一定要改嫁给老张。』
老王的妻子问为什麽,
老王说:『因为是他作媒,所以我要他领教母老虎的厉害。。。。。。』

对话。。

以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。。。
夫:『亲爱的,你煮的汤真不错!我们家里还有盐吗?』
妻:『当然有啦!我现在就去拿给你。。。』
夫:『等一下。。。 你不用拿盐给我了。。。』
妻:『为什麽?』
夫:『我以为你把所有的盐都放进汤里去了。。。』


猎鸭子

某天;有个城市男孩到乡下去猎鸭子。
当他射到一只鸭子时;鸭子掉到某个农夫的私有产地里。
男孩爬过篱笆要捡他的猎物。
但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说:『看看这里;鸭子是我的。』
城市男孩回答说:『但鸭子是我射到的;所以鸭子应该是我的。』
农夫说:『它掉在我的地方;所以应该是我的。』
他们一直争论着;争议着鸭子的所有权。
过了一会;农夫说:『我们应该以传统的方法来决 定。』
城市男孩问:『什麽是传统的方法呢?』
农夫解释:『首先;我踢你的鼠蹊部。然後你再踢我的鼠蹊部;
像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。』
愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩;同意了这项竞赛。
农夫把腿往後伸使;尽全力往男孩的鼠蹊部一踢。
痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎。
十分钟之後;他试着站起来沙哑地说:『现在换我了。』
农夫说:『喔;鸭子是你的了;你可以回去了。』


隔壁的阿姨

妈妈:「小明;你己经那麽大了;还要妈妈抱;羞羞脸哦!」
小明:「隔壁的张阿姨比我更大;还不是给爸爸抱。」


韩国人

从前个韩国人到台湾来学习中文。
十几年以後;他不但会说中文;还会说台语和客家话;而且一点腔调都没有。
〃这下没有人知道我是南韩人了吧。。。〃他心想。
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行;看到了一个捕虱目鱼的阿伯。
於是他心血来潮;向这位阿伯仔以台语打招呼并问说:「阿伯仔!你干知道我哪里人?」
阿伯仔答:「听你的口音听不太出来。。。」
这个南韩人心中暗爽:「想不到我的台语己经进步到如此地步了。。。」
这时阿伯仔突然说:「如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完;
偶就有办法知道你是哪里人。」
於是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数:
「一;二;叁;四;五。。。。。。。。。。五十。。。。七十八。。。一百二。。。。。。。。。。。。。。」
经过了一个多小时他回答「九千七百八十七尾虱目鱼!
阿伯仔;我看你绝猜不到我是哪里人!!」
阿伯仔笑着说:「知道啦!!你一定是南韩人啦!!!」
南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔:
「你。。。。你。。。。为什麽知道呢??????????」
「啊这没卡简单;台湾人没这麽笨的啦!!」


感情问题

话说有一位刚新婚的女子;因和先生之间出了点感情问题;
便去找她的心理医生。。。。。。她抱怨似地对心理医生说:
〃为啥我的老公结婚前和结婚後差那麽多?
结婚前他总会说好听的话给我听;结婚後都不会。。。。。。〃
结果心理医生正经八百地对她说:
你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗???


精神科患者

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
某日;一位女患者向某男医生走来。。。。
女病患: 蓝医生;你爱我吗?
蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)
蓝医生:我们呢是医生与病人的关系;因为你生病了所以我必须要好好照顾你。。。。。。。
(为了不伤及病人;蓝医生解释了半天;终於解释完)
女病患:蓝医生;你的意思是说你不爱我喔?
蓝医生(苦思不语):嗯。。。嗯。。。。。嗯。。。。。。。
女患者:还好。。。。我爱的是陈医生。。。。。


听不见

军医院;一役男正接受耳聋测试。。。。。
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察後;
此受检役男完全无任何反应。
军医:没问题;真的听不见;你可以走了。
役男:谢谢!!
起身便要走了。。。。。


机智回答

办公室里老张素以机智着称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说: 「老张啊!你可知世界上最吃亏的事是什麽?」
老张说不知道。
小王说:「就是一个人死了,他的钱还没有花光。」
大家都看着老张,心想他这回可没什麽好说的了!
谁知老张愣了一下,随即说道:
「小王啊!那你知不知道世界上最惨的是什麽事?」
小王说不知道。
老张说:「就是一个人钱花光了,他还没有死。」


守得住秘密

男人:女人没有一个能守得住秘密的
女人:谁说的;像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了
男人:你总有一天会泻漏的
女人:胡说;一个女人已经守了十六年的秘密;她当然会永远守下去


很难计算

儿子:爸爸;结婚大概需要花多少钱呢?
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!


跑来避难

某个村庄传闻将有山贼来袭;村民个个做好防御准备;
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里;以免受到山贼的凌辱
正在慌乱之际;突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民:阿婆;您年龄这麽大了;大可不必跑来避难的
老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!


插队

一位妇人匆匆走进肉店;毫不客气地喊道:喂!老板;给我一百元给狗吃的牛肉
然後;她转身向另一名等待的妇人说:你不会介意我插个队吧!!
那妇人冷冷地回答:当然不会;既然你那麽饿了;让你先买无防。。


开回去一点

计程车司机:先生,中华路二段到了喔,200元
某 生:啊!对不起,可不可以请你开回去一点
我只有带100元!


原因

一个女人对她的朋友说:「我累的很,夜里都不能睡觉,
因为我得看住我丈夫。」
朋友:「可是,我以为你顾了一个护士呢?!」
那女人道:「那正是我要看住我丈夫的原因!」


机会教育

某日带隔壁的嘟嘟出门压马路(嘟嘟是个叁岁多的小女生)
经过一家杂货店时,买了瓶养乐多给她,五元的小惠就可以让
小孩子很开心了。
回到她家,她外婆看到她手上的养乐多,大概想要给她一点生活
上的机会教育吧!就对她说:
叔叔买养乐多给你,你要说什麽?
她凝视手中的养乐多几秒钟,然後抬头,很理直气壮的对我说:
吸管呢?


国会议员

深夜;蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子;
用枪指着吓那人说:'把你的钱给我。。。!!'
那人勃然大怒;回答说:'你怎麽可以这样作;我是国会
议员ㄟ。!!'
抢匪:'哦! 那麽;把我的钱还给我。。。'


补习的代价

在汽车工厂里,工人们吃着便当,谈笑间,皮哥问:
「你们是否知道一个叫毕升的人?」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉,你们如果像我一样,晚上还去补习求知,就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有,你们知不知道马登这个人?」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知,一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说:
「哼!我知道你懂得毕升、马登这些人,不过,我问你你
是否知道一个叫臭虫的人?」
「不知道。」
「好吧!我乾脆告诉你,臭虫是你去补习时,跟你太太睡
觉的人。」

悲剧

某人自杀以後,留下下面的记录:
「我和一个寡妇结婚,她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚--因此就成了我的女婿,
而我的继女变做了我的母亲,因为她是父亲的妻子。」
「我的妻子生了一个儿子,他当然便是我父亲的妻弟,
同时也是我的舅父,因为他是我的继母的儿子。」
「我父亲的妻子也生了一个儿子,那儿子当然是我的兄弟,
同时也是我的孙子,因为他是我的女儿之子。」
「因此,我的妻子便是我的外祖母,因为是我的母亲的母亲--
我是我的妻子的丈夫,同时也是她的孙子--
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