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看谁在线 作者:向楠-第15部分

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  在我那次身体复原后,还没来得及享受几天与丈夫的二人世界生活,我爷爷奶奶那里就出现状况了。他们都年纪大了,需要我照应,家里一时半会儿都离不开我,一有点什么事就把我叫去,就算是我想完整地过二人世界也根本就不可能,实际上我长期地住在我娘家,操持着我娘家的事儿。平时,两个老人这个住院,那个住院,都是我陪床,甚至把我丈夫也拉去陪。我全部心思都用在老人身上,直到爷爷奶奶去世我才回到自己的小家来。那会儿我们已经结婚快7年了。
  这7年里,我完全忘记了他的需要。其实他对我一直是很好的,在我住院濒临死亡那次,他1个多月衣带未解,就睡在医院走廊的椅子上,人都快臭了。可是,当送走了爷爷奶奶,再回到他身边时,我才恍然发现我们彼此都已经不能适应了。那时整个国营企业都开始精简人,他是面临下岗的第一批。虽然我后来也遇到了这种问题,但那会儿年轻,不理解他的那种没着没落的心态。我的全部心思还都在娘家,在他最困难的时候实际上我没安慰他。
我的心一直在流浪(5)
  当我真正把注意力放到他身上时,才发现,我们的关注点是不同的,完全没有心理上的默契。他基本上是一个没有任何爱好的人,他觉得工作就是一个生存手段,回到家就是休息,除此之外他对什么事也不关心。他虽然是一个憨厚的人,但是待人接物,所有这一切对于他都是太欠缺的东西了,回到家永远是躺着看电视,给我那种心理压力甭提有多大了。以前我回到家就特别怕看到我奶奶躺着,她一躺着我就知道她又病了。什么时候看到她在那儿坐着,我心里就一下阳光起来。所以现在看到我丈夫也这么躺着,我心里就特沉重。我的内心真希望有个坚强的东西,能让我有个依靠,可他永远不能挺直了肩膀在那儿坐着。凡事跟他商量时他也不会做决定,总是说无所谓,你看着办吧。这也养成了我说话不太顾别人,说做一件事情就去做了,因为没有人可以商量。实际上直到我们分手,他也没有痛痛快快地说:我想怎么怎么着。都是你说了,就这么着吧。永远是这样。
  其实,在整个婚姻里我是对不起他的,错的是我,是我的心里没有爱,是我老否定他。在我的阴影下,他活得肯定特别累。尤其是在我做过子宫切除手术后,他老担心伤害我。在巨大的压力下,他得了严重的甲亢。从此我们就过起了长达5年的无性生活,直到我们离婚。
  曾经我也想跟他好好地过日子。因此在我30岁生日那天我认真地跟他说:“我今天30岁了,有一件事想跟你商量。第一个是你可以重新选择婚姻。这样你可以有一个健康的孩子,你年龄也不算太大,建立一种你想要的生活;第二个就是我们俩抱养一个孩子。”因为当时我妹妹在医院工作,别人也劝过我,我也去看过,也动过心,我告诉他如果真的抱来了,就不能像小猫小狗似地送人,就要负责到底。你有没有这种精神准备?“第三点,就是我们俩从此以后不提孩子这件事,因为我年龄一天天地大了,我就没有精力和条件去抚养一个孩子了,从今以后,我们就两人过。谁都不要再提这件事,再提就伤害我了。”
  我当时又补充说:“给你几天时间你去考虑吧。”后来我问他想得怎么样了。他说:“咱们俩就这样过吧。”其实我想他可能心里是不情愿的,但也没有办法。有时候他看到别人家孩子过生日,心里不好受,回来跟我叨叨几句,我也没给他好话,因为是他的选择。所以这方面可能我给他的压力也很大。
  在我说过那些话之后,他也下了岗,就在外边找了份工作。慢慢地,他开始不再关心我了,到最后就根本不回家了。
  我知道他在外边有女人了,但这并不是我的痛苦。我的痛苦只在于他不回家了,如果他回家我可能就根本不痛苦。
  我自己在单位上工作应该说还是比较顺利的,在我得病后虽然大学没能读完。但是单位还比较照顾我,没有再让我回车间,而是留在办公室担任文秘工作,一直干了这么多年。
  但是我在单位里一直是一个不合群的人。在周围人的眼中,我是带些神经质的女人。我与他们彼此间好像无法对话,他们常常拿我当一个笑话讲。举个简单的例子。好多年前,有一回路过三味书屋,我觉得这个名字特别亲切。我喜欢看书,于是我就约了一个女同事去那里看书、喝茶。那里的茶一杯20块钱,真的不是像我这种工厂女工可以消费的地方。但是那里的气氛温馨、优雅,是我非常喜欢的。
  事隔好久后,我无意间跟同事们讲到去了“三味书屋”,你知道他们说什么?马上有人带着那种冷嘲热讽的口气来问我:“怎么着?听说昨儿品茶去了?”在他们眼里,我就是一个笑话,你看你一天到晚看那破杂志看得想入非非的,你达到那条件了吗?哪儿聊天不行啊?还假眉三道地上“三味书屋”去聊?对他们来说,你那就是附庸风雅,或者干脆就是发神经。
  我的同事都是些踏着别人脚步走的人,思维方式是很传统的。别人有一点超前的消费也好,新潮的思维方式也好,他们接受不了。而他们认可不了的就觉得你出位,所以我不快乐。为什么我喜欢跟你抱怨?因为你能够倾听,很多人听不了,觉得你神神叨叨的,所以我那会儿特别孤独。再加上从小心理上留下的阴影,没有一个异性朋友。工厂那种地方你知道,人们生活的圈子也是很窄的,所以很多年里我也没有什么同性朋友。我的家也已经成了一个空壳,我徒有一个妻子的名义,丈夫也多年不回家了。没有一个人知道我那时的状态,小时候心里的那种压抑感又紧紧地缠上了我。
  网上历程
  我最初上网跟我的生活没有什么必然的联系,但是我后来对网络产生的依恋,却不能不说是跟我的经历有很大关系的。
  我其实很早就知道网络了,90年代末,我们单位买了一台微机,是“286”。那时电脑是个特别稀罕的东西,单位用了很隆重的方式对待它。又是用带空调的屋子,又是铺绝缘地板,所有的闲杂人员都不能进,搞得挺神秘的。我当时已经在办公室工作了,因为规定所有的人都不能进那个屋子,我自然也进不去。可是我这人整天看书,喜欢新鲜的东西,就特别想自己也能拥有它。那么就只能自己买了。我那会儿可以放弃买电视或者其他的家具,就是一心一意想拥有一台电脑。因此一年多后我借了差不多有一半的钱,加上自己的存款,花6400元买了台“286”电脑,又花3000多元配了台打印机,一共1万多元。在当时1万多元炒股都绰绰有余,所以我根本舍不得用,也专门备了间屋子,也用风扇吹着,专门铺的地。按单位的最高规格把电脑给供养起来了。当时我还住在大杂院,谁家要有那么一台电脑,简直先进极了,我的虚荣心也得到满足了。人们都来看,也是特好奇。但这台电脑惟一的功能就是教会了我怎么打字,其他功能都没有使用上,让我搁得都生锈了,因为平房潮啊,我又舍不得老动它。其实这东西是需要每天开机的。
我的心一直在流浪(6)
  到1999年,好多人都知道可以上网了,我对音响、电器这种东西比较敏感,经常上商场转柜台,知道可以上网后,还跑去了解应该用什么配置。
  2001年,我妹妹买了一台“联想”电脑,可以正而八经地上网了。我每星期天去她那里上一次网,当时电话费可贵了,有一个月曾经三四百多,我可是一个星期才去一次啊。当时觉得网上可以听歌,也可以聊天,真是新鲜又好奇。那会儿聊天室气氛特别好,经常都是很多人一起玩成语接龙,诗词格律什么的,因为我也喜欢这些东西,所以经常去跟人家对诗。
  那时完全不懂,就到处乱转,看人家聊。有好多聊天室都刚刚成立,你只要一进去就立刻成为网管。我给自己起了现在这个网名“丁香树下”,因为我特别喜欢李璟《浣溪沙》里的两句词“青鸟不传云外信,丁香空结雨中愁”;还有一个原因是为了怀念我奶奶。当时奶奶已经去世多年,她在世时,好多年里,当我遇到苦恼无人可以诉说的时候她能够听我说。奶奶特别喜欢丁香花,我记得小时候,家里为了避蚊种着好多丁香花。这种花有种懊香味,挺刺激的,并不好闻,但我奶奶就是喜欢那个味,甚至把丁香花摆在屋里。
  没想到,我的这个名字引出了好多故事。
  有一天,一个叫做“孤帆远影”的网友专门来问我,为什么叫这个名字。他说:“你知道吗?我现在就生活在一个盛产丁香的国家。”他就开始给我讲丁香花的来历,丁香花的用途。我那会儿才知道,原来丁香花是生产在非洲国家,是那里主要的出口资源,丁香花不仅可以食用,最主要的是做各式各样的香料。他还给我讲那个国家的风土人情,讲那里的人对丁香花的依恋。他告诉我,那个国家的国花就是丁香花。
  我当时对他的话半信半疑,因为在我的概念中,非洲是很贫穷的土地,到处是荒凉的沙漠,可是在他的描述中,似乎那是一个山水相间的地方,我就觉得他的话不可信。那时人们哪儿敢相信网上的人啊?为了证明他说的是真的,我还特意去买了张地图对照。发现他讲的是非洲的一个岛国,四周是环海的,虽然很贫穷,但是自然资源很丰富。好像全世界只有这个地方的沙子是透明的白沙,很美的一个地方。
  证实了他没有说谎,我很高兴。后来再在网上见到他,我就会主动打招呼。在跟他的聊天中,我发现他走过很多国家,他每讲到一个国家,我就去查这个国家的资料,对照他说的是不是真的。发现是真的时候,我就特高兴。
  这个人给了我一个传奇,因为我的梦想就是像三毛似的能走遍世界。而一个能把世界走遍的人,我觉得内心一定是很充盈的,但而我生活的环境永远没有这个机会。所以我写信告诉他:你对我,不仅是一个普通的网友,更是万水千山踏遍,有着丰富人生的一面镜子。我的眼睛因为有了你这面镜子而充满希望。
  我有好长一段时间经常跑到网上去听他讲故事。因为时差的关系,为了能够跟他遇到,我开始去网吧,每个星期去一次。那时网吧都是年轻人,我那年36岁,也没觉得自己老,混在一群年轻人里很快乐。
  我跟这个人直到今天都是很好的朋友,我好像是从他开始才能够跟丈夫之外的男人做朋友的。而我说过,我曾经拒绝所有的男人,没有一个异性朋友。但是这个人,他的传奇似的经历特别吸引我,他让我看到了一个走遍世界的人的心态和胸怀。我们之间君子之交淡如水,但是他留在我记忆里的东西是非常深刻的。后来,这个人留在国内的女儿考上了北京大学,我还去北京大学替他看望过女儿。
  可能是因为内心的孤独,我那时特别有一种倾诉的欲望。可是在生活中没人愿意听。上网之初,我在一个叫做“缘”的栏目留下了我的资料,希望有人能跟我聊一聊,结果我还真收到了一个人的来信。
  后来我知道,这个人是一个中日合资的服装公司的老板。他的目的很明确,就是想找一个情人。我跟他讲我不是想找情人,只是想有可以沟通的朋友。这个人倒也很坦率,知道我没有这种意思,他也并不强求,从此再也没有同我聊过感情的话题,只是讲一些人生故事什么的。我们大概通过20多封信。他发现我写的信文学色彩很浓,就鼓励我应该学着写一些认真的文字,他说:“说不定你有一天可以在这方面成功呢,你一定要坚持啊,无论如何不要放弃。”
  他是第一个肯定我还有一些天分的人,我特别开心。因为以前从来没有人肯定过我,别说别人瞧不起我,就是我也瞧不起我自己。我觉得自己什么都不成,连婚姻都快保不住了,活得那么失败。可是忽然有一天,一个人告诉你,你是有文学天赋的,你说我能不开心?我才知道被人欣赏实在是一件太美妙的事儿了。
  我后来真的开始在网上写文章,也真的有一些在报刊上发表了。我特别想让这个人知道,可是我们后来再也没有聊过了。
  在我们单位,我上网聊天成了一件大逆不道的事儿,领导专门为这事儿找我谈过一次话,语重心长地对我说:“网络这东西,报纸杂志上都说实在是个害人的东西,把人都变得神经质,都不正常了。那都是虚拟的,你哪知道背后的人是真是假啊?万一要把你给坑了害了,你不后悔一辈子吗?”我当时觉得我已经失
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