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我的一个同学（女）某日在公园散步，发现前面一个女生脚下一滑，即将掉下河去。我同学动作快，把她扶了起来。被救女生无比感激，问我同学说：你要亲嘴么？我同学大为震惊，不知如何回答。只见那女生从提包里面拿出一包“清嘴糖”……
1。赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。“不，谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
2。公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖mm忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”
3。胖mm在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖mm投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。最后它严肃地说：“请不要秤上站两个成年人。”
4。朋友向一胖mm传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖mm哭笑不得地说：“我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！”
大家有没在三元桥的“渝乡人家”吃过饭呀？那次我们在二楼，喝了N多啤酒，上了N次厕所，酒足饭饱后出大门时，和一哥们又去了一楼的厕所，进去的时候我们哥俩还奇怪，“怎么一楼的厕所没小便池呢？”大家都明白了吧？
今天进错WC
偶今天想起一个老笑话；就是古代的尊称。于是乎偶对着X恺说："；恺子。。。。。。"；又对马同学说：马子。。。。。。"；然后便是姓彭的彭子（盆子）；姓包的包子；姓孙的孙子；叫谭子（坛子）；叫X闻的叫蚊子；姓龚的公子（公子）；姓王的王子；姓李的李子。。。。。。
再于是乎；偶这个吉子（橘子）成了公敌。。。。。
H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。”那牌子上写着：“小心地滑”。
王大爷的故事（一）
有一家人生了一个小孩，特厉害，一生下来就会叫人，并且叫谁谁马上就倒地上死了。叫爷爷爷爷马上死了，叫奶奶奶奶马上也死了，那小孩张大了嘴就叫爸爸，他爸爸急了，赶紧说：“别叫别叫”，只听见扑通一响，他爸爸没死，却听见外面人声喧哗，都说：“哎呀，隔壁王大爷突然死了。”
一同学上课睡觉。忽闻老师叫回答问题，自然迷迷糊糊不知所云。站起来半天没吭声。老师急了：“你到底会不会啊？不会也吱一声啊！”。该同学“吱——”。老师汗下。1｜…8｜围观｜8条评论#61039（！）
一位妇人在医院的电梯中分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她说。“没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医院大门口就生下小孩子的。”不料这位妇人竟哭了起来，说：“那位太太也是我啊！”
一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”
事情的开头是这样的：
我的一个表姐因为星期天要加班，表姐夫那天去考驾照，就把５岁的儿子闹闹送来我家，请我帮忙照看一天。
我怕闹闹不听话，特意去市场给他买了只可爱的小白兔。
闹闹问我兔子吃什么，我就告诉他吃胡萝卜和一切绿色蔬菜。看闹闹和兔子玩得很高兴，我就去看书了。
兔子一会儿就吃完了胡萝卜，闹闹就去冰箱里找绿色蔬菜。谁知我家冰箱里只剩下一些朝天椒是绿色的。闹闹就把辣椒掰碎了喂兔子。
兔子拒吃，闹闹非要它吃不可。小白兔被逼急了，双脚乱蹬，就把铺在窝里的细砂蹬到闹闹眼睛里。闹闹忙用手去揉，可他的手是辣的，立刻疼得大哭起来。
我在书房听到他哭得异常惨烈，忙跑出来问他怎么了。他用手捂着眼睛，不停地哭喊：“兔子踢我，兔子踢我。”
我以为兔子真的踢在他眼睛上，吓得要命，心想要是有个闪失，我如何向他父母交代？忙跑去打１２０。
这时门铃响了，开门一看，是老弟的同学。我没空招呼他，又跑回去安慰闹闹，却不留心踩到一块他乱丢的西瓜皮，头撞上门框，一下子晕了过去。
老弟的同学慌忙拨打１２０，然后想起军训时学的一点急救知识，跪在地上，要把我抱起来。
正在这时，老弟回来了，一见这种情景，以为他同学要非礼我，就拿起老妈的一只尖底鞋，照着那个倒霉蛋的脑袋就是一下子，血立即涌出来。
等老弟冲进厨房拿刀时，他的同学一边试图解释，一边拼命向楼下跑。
此时，楼下的王奶奶听到惨叫声，忙从防盗门的窥视孔里向外看，只见一个人满脸是血地往下跑，老弟举着刀追在后面，吓得立刻打１１０报警。
本来她就有点轻微中风，这一惊慌，手脚更不利索，一下子坐到地上，正压到小猫尾巴上。
小猫嗷的一声蹿出去，把熬汤的锅给撞翻了，火苗乱窜。王奶奶顺手拿起一瓶水就倒过去，谁知里面装的是老伴偷偷藏的二锅头。于是，他们全家人一边救火，一边拨打１１９火警。
老弟的同学拼命逃跑时，正与迎面上楼的急救医生撞到一起。由于双方都很急，滚成一团，摔下楼梯。
这时，老弟的同学才向他解释清楚一切。可是两个医生却摔断了胳膊。
我苏醒过来后，忙又给表姐和表姐夫打电话。表姐正在喝水，听到消息，一口水噎在嗓子里，立刻翻起了白眼。
她的同事忙打１２０；而表姐夫听到消息，开着车疯狂地向我家赶来，连闯三次红灯。
此时，我家楼下已汇集了两辆救护车，两辆消防车。消防员正要打开消防栓，表姐夫的车已猛地开过来，一下子就撞在上面，立刻水流成河，他再一打方向盘，又撞到刚开来的警车上。
而后面，几个骑着摩托的交警正飞驰而来，再后面，是市政设施抢修车。
那一天，就像一部好莱坞大片在我家楼下上演。据统计，光救护车就出动了五辆。我叫来一辆，老弟同学叫来一辆，两个受伤的医生叫来一辆，表姐的同事叫了一辆……
您说还差一辆？别急呀，表姐夫不是开着人家驾校的车回来的吗？车里的老教练吓得心脏病复发，不也得再叫一辆吗？
上了大学以后。一次和同学去学校游泳馆游泳，我们正靠在池边说话，恰好一女生练习潜水，不经意见她的手伸向偶的裆部，一下握住偶的dd。吓得偶赶紧把她的手推开，然后立即游走。后来听同学说，那个女生浮上来后还抱怨：刚才那个人真讨厌，我要把扶手，他却把我的手给推开，害我差点呛到水！
今天啊，偶啊给单位里的同事拿一些票据，要填好了之后装到一个封套里面，拿票给我的人没有把封套给偶，却又在催偶快点把事情做完，偶就很急地说啊，哎，你怎么不给我套套呢，你不给我套套我不能做啊，这样做不下去的啊。。。。然后一屋子的人都看着我。。。好尴尬。。。
不知道为什么我总是听错别人的话
有一 次同学学了一 句由谢霆锋代言的广告语：穿 SERIM 就是 serim 。
我不知情；听成了穿什么就是什么。我忙说：这怎么可以 啊；穿什么就是什么~~~~~~~~~~~~~；
此时同学都笑翻了。
一次上网吧，进去顺手关了门，谁知里面的球形锁手柄只？？？下一条轴！！！而且扭不动！外面是CS的枪炮声，没有人听到我叫喊，打朋友手机，也听不见；后来偶一轮猛揍门。终于老板来开门……
上次我们5个人去喝酒。
喝了好多。
都醉了。
有一个特别的醉。
跟前头走。‘。
我们4个跟后面低着头跟那晃悠。
走着走着。看着前面那个兄弟跟前面跟人打起来了。被俩人揣呢。。我们4个就上了。结果那2个看我们来了。就跑了。
后来才知道。我们那个兄弟。跟前头走。‘
结果看见那2个。抓起其中一个头发。就说。
哥们。我看你不爽。。。~就给他一嘴把子。。。。。。。
就因为这个。还被那2个揣进医院。~‘。
作为一名中学英语教师，发生在自己身上的尴尬事挺多。曾经就有一次特别难忘，那天因为晚上没睡好，直到凌晨3点多才睡着，于是第二天早上便没能够早起赶赴早读，可又害怕迟到，于是没来得及洗漱便匆匆赶往学校，没料到的是，自己当时竟然没发现胡子没刮，乱喳喳的，脸看上去稍微黑了点，头发也没打定型水，杂乱无章。最要命的是，口气……（帮个别学生带读单词的时候就…… ^_^） 从学生的眼中读懂了很多很多，当然自己也就会感到很“歹势”（尴尬——闽南话）啦！于是只好自我嘲笑：昨晚陈sir做了个梦，梦见自己成了古代的勇士，并上了战场，与敌人搏杀血拼，最后梦醒了，也到了该上班的时间，也就没来得及do some washing了，见谅见谅，伴随着几声干笑，蒙混过关！ 过后，猛发誓，以后再也不能够如此不顾形象了。
记得曾经在一家广告公司做内勤，当老板、设计人员与客户一起围在喷绘画前观看时，我也在其中。我的一句：“这个字不是个错别字吗？”不但让我成了众人目光的焦点，也让我陷入了尴尬的境地。这尴尬是客户对我诚信与细致的感激，而老板同事却对我事后指责。不知是老板与设计人员没有看见错字，还是看见了装看不见，而我纠正了错误，却被老板和同事看成了一次多嘴和浪费公司的一次材料而已，虽然我没有因此而被辞退，但在老板与客户间，我并没有权衡好。尽管很糗，但我坚信细致、细心依然是我们的工作之道，诚信、诚恳依然是我们的做人之本。
我刚毕业不久在一家广告公司上班那家公司在大厦的11楼，每天会做电梯上班，第一天上班，我走进电梯就我一个人，我不知道怎样用，又怕按错了，正好上班时间还早我就咬咬牙一口气爬到了11楼，5月的天气并不热，可是我……大汗淋漓啊。
我们音乐老师特厉害，那次音乐期末考试，老师让每个四人小组选一首歌，四个人按顺序考试，都唱那一首歌，老师不说停就要一直唱，一说停就证明已经给你打分了，下一名同学唱。前几组的同学考得都挺快，很顺利，可老师一直没笑脸，全班静极了。到我们组了，我们选的是：《没有共产党就没有新中国》这首歌，我同桌第一个起来唱，“没有共产党就没有新中国，没有共产党就没有新中国！”啊？他怎么直接结尾了？中间怎么没唱啊？老师也没说停他就唱不下去了，傻傻地站在那儿。老师生气了：“坐下！没分，下一个。”
我女朋友在商业淡季的中午时分去逛一个本市大型百货商场，那商场实在气派，但营业员比顾客多。偶女朋友在服装区逍遥地逛着，她感到肚子隐隐有点涨，哦！有点PP想出来溜达溜达。她左右环顾，确信四周没人，自然地走到一个角落里，神不知鬼不觉的放出了一个长长的PP，这时她还假装在看服装加以掩护！突然，一个营业员大姐不知从哪儿一下子冒了出来，“小姐，看看这件……％％～^^（*&；^％！”她和营业员之后居然都愣愣地看着对方还说了几句话！最后我女朋友落荒而逃……过后偶女朋友对我说，那个PP味道实在是太冲了！太对不起那位大姐了。半年过去了，她都不好意思再去那个商场。顺便提一下，偶女朋友很美，属于人见人爱的那一类型。
一次，在路上走，突然看见前面有我一哥们。平常我们很会开玩笑的。于是我要使用我们平常经常使用的杀手锏（海底捞月）。起初是得意洋洋的去抓 ，一想不到的是——左抓右抓就是抓不到，莫非这家伙会缩阳功？这时更令我吃惊的是：那人一回头，是个女的她那脸红的简直象玫瑰！！！
气死老师的试卷答案
地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山， 所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
午休时间到了，从冰箱里拿出午饭，放到微波炉里加热，准备美美的吃午饭然后休息，以迎接漫长的下午。
回到座位�