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网络游戏是个无底洞，永远没个尽头，很多朋友都因为网络游戏被单位、学校开除，有的学生留级、转学，而毕业很难找不到工作……游戏是赚钱的工具，它的身上沾满了年轻人的悔恨，找寻孩子回家父母的眼泪。因丈夫通宵游戏而冷落自己的妻子的怨恨。可以好不夸张的说。在孩子没有辨别是非能力之前接触到的网络游戏要比大清的鸦片还要害人。它危害了孩子的心灵，断送了祖国的未来……
而游戏是否禁止并没有讨论的必要，在这样一个社会里。对人的引诱太多了。如果不玩游戏，他们会去搞点其他的事情出来，也许这就是自然法则，那些懒惰，没有远见的人，总是会被淘汰。不应该把一切都推倒网络游戏身上，作为一个人都会懂得自制！ 我也玩过，可是仅仅是做为休闲娱乐。 如果一个人不懂得自制，那即使没有网络游戏出现，也会有另外一种事物使他沉迷的。
我们往往将游戏和游戏成瘾、游戏依赖混为一谈，以为游戏必然成瘾、必然依赖、必然会玩物丧志，将游戏依赖所产生的一些恶果强加在游戏的身上。事实上，对任何事物上瘾、产生依赖都是件令人担忧的事情，岂止是游戏！ 即便是那些诸如”玩网游爆毙”等耸人听闻的个案其原因也是多方面的，将其完全归咎于玩游戏也有失公允。在发生一些不幸的事件时，人们往往将责任全部推到游戏的身上，却少有对自己的家庭教育、学校教育进行反思的。
玩网络游戏的大多是青少年，他们受到家长和教师层层管制，在网络游戏里，打怪物不是主要目的，主要目的是想拥有自己的空间，在虚拟的世界里寻找自己，创造自己。然后，才迷失在这里。
在游戏中没有等级之分，谁级高谁操作灵活谁就能成为老大，没有年龄之分，玩家年龄再高打不过就是打不过，一切平等，所以他们喜欢。在这里，是另一个天地，有另一种生活……
我想有自制力的人应该很容易从网络游戏中清醒，即使曾经迷失过，毕竟它不是毒品。只能算是一种娱乐，就像现实里的游乐场一样。但对于一些青少年来说，对他们要求自制可能很难，而青少年时期对一个人的未来有特别的影响，所以，也许网络游戏，对青少年，也是一个考验，还是那句话，强者生存！
网络游戏的载体是计算机及计算机组成的网络，当计算机这种工具带着赢利性目的形式被投资者带到中国的城镇乡村，由于它带来的利益，使它更为广泛的传播。
网游也是一种技术，而且技术面很广，我们都知道将来的发展是不可能离开计算机的，都在学习这门技术，而网游带给了我们一种契机，近距离学习计算机的契机。至少不是每个家庭的孩子都有接触计算机的机会，有的有机会却没有什么兴趣，而网游提供了这个契机，玩游戏都喜欢。
由于此行业对网络的需求，会促使国内计算机网络的建设，网络的发展必定带来更多的科技行业与就业机会。而且有很多都已经和计算机连接起来了。比如工厂生产、机关办公、信息发布……
就拿工厂生产产品来说，现在工厂都需要会电脑的人才，一个实际操作过电脑的人和没有或者说不是经常操作电脑的人，谁更强呢？
当然它也有”不利”的一面——全民计算机水平的提高，网络技术的提高与发展必定直接影响到国家对舆论的控制。而对于网游，我也玩过，可是仅仅是做为休闲娱乐。只算是去游乐场逛了一下，放松了下心情。但是，你应该不会因为游乐场好玩而住在那里吧^_^。
如果一个人不懂得自制，那么在这个强者生存的时代，并不适合他。那就让他住在游乐场吧，只要他有钱，不被游乐场的人赶出来。
认清本质，取我所需！杀人的不是枪，是拿枪的人！
无题
梦哥和小桥姐姐是幸福的，我一直这么认为。而昨天晚上看了他们的故事，尤其这么认为……人的一生能有几个知己？得一足矣！可惜，我却一个都没有。
漫长的人生，对于我短短的25年时光而已或许还是台短暂了些，短暂的我都不知道这25年我怎么就过来了，有些记忆都模糊不清了，是的，我故意在遗忘。人总是要往前走的，人不会总是活在记忆里。这是别人劝我的，也是我自己这么劝自己的。
25岁，人生的黄金季节，对我来说却有些沉重，有些惶恐而不安……看着别人的幸福，只剩下自己的孤独与寂寞，心酸而嫉妒。
曾有段时间，可能就是去年吧，也可能是前年，我都忘记了。我疯狂的寻找，各种各样的女朋友。各种朋友介绍的，网络认识的，又或者是以前的同学、朋友……但是到后来却发现，她们都不是我要的。我到底需要什么 ？需要那种人呢？
这些人里，小的能比我小六岁，大的能大我六岁；漂亮的赛过张柏芝，丑的又比过周惠；近的有一个地方的，远的又远在天边；熟悉的有同学，不熟悉的又是朋友介绍的……
她们那类人都有，什么性格都有，但是我却着不到我所需要的，我到底需要什么呢？我不禁问自己。我到底希望找一个什么样的才能满意？善良的？温柔的？体贴的？她们都有，那还差什么？
我一直以为，我只是想找一个心灵的寄托，只是想找个能在我苦闷的时候安慰我的人，或者是需要我去照顾、去安慰、去爱的一个人。应该很简单吧，很容易的事，世界上这么多人，多过蚂蚁，为什么我直到现在也没有找到呢？
其实，是我错了，一直都错了，我太执拗，太固执，总是把自己的想法，自己的看法强加在别人身上，或者，这也就是所谓的大男子主义吧。
我不反对我喜欢温柔的，善良的，体贴的女孩子，即使不是这种类型的也无所谓。我只是想寻找一种精神的寄托而已么，很难么？可是我还是错了，把爱情想的太简单，太肤浅了，这也说明我一直都是个不懂爱的人，一直都只是在苛求着。苛求这，苛求那。但是，我还是这么认为，这么想的，如果不是找一个自己满意的女孩子，还不如找头母猪。
我根本就不会写什么，也不知道写了些什么。即使写了，可能也没人会看的到。其实，都是写给自己看的，自己安慰自己，自己解脱自己，自己欺骗自己……但，我有什么办法呢？只此而已。
岁月虚度，青春年少谁误？相思故！
人海茫茫，难觅知音何处，寂寞苦。
恨折心花别样苦，散尽残瓣飘无处；
孤独凄苦谁知晓？多情总为无情缚！
我的心情（日记）
2月5日，午，天气阴当家里装上宽带后，突然觉得自己的心静了下来。远离了城市的喧嚣，独自窝在自己的房间，心有有份宁静和安详。甚至有种幸福的感觉涌上心头……这都只因为她。
我已经大概有十年没有记日记了吧，都不知道该怎么写了。这篇日记说是日记，还不说是回忆录来的好，那好吧，就让我畅开心房，去慢慢地回忆和她认识的点点滴滴吧。
昨天听见她给我的日记，我才知道她真是一个很好的人，温柔，体贴，有时候也有女孩子特有的细心——不知道是不是指针对我哦，如果是，那我更幸福了^_^。
我不知道她是什么时候进了我的群，因为我的群原来是不需要验证的。而我们这些色狼在看见这样一个MM进来后当然是拿出我们的本色——死缠烂打，呵呵，我是他们大哥（不要BS我），当然是最色的一个。
所以，当这些MM们上线的时候，总是一大堆人去讨好的。那天，我上线看见她，当然也是高叫MM，准备去答腔。谁知道，某个人（我也忘记是谁了）说她是人妖，我不知道当时是怎么想的，随便就来了句，我最恨人妖了，竟有点想删掉她的意思。这时候她出来了。。。后面的就不说了。
那次好象我得罪了她，反正我也没有想到去道歉，只是说，有视频就证明你自己吧，她说，她在家，没有视频，然后我说什么时候有视频，就有机会证明自己了。
断断絮絮的，我们聊了几句，反正都是闲话，什么跑到网吧去给我看之类的东西，后来她说，星期五去同学家，她同学家有视频。
可惜，那天我家停电了，没有看成，不知道她生气没有。等我再一次见到她，已经是三天之后了，她有视频！
我发了个视频过去，她接受了。
我看见了她，真的是女孩子，不算漂亮，至少还达不到我心目中漂亮的标准，甚至可以说平凡。倒是她同学，虽然也不算漂亮，至少也比她出色一些。我现在终于知道那天她为什么生气了。但是一直到现在，我都没有开口道歉。
那天，我们基本上没有聊，我只是静静的看着她们。但是，她们说话的声音很大，我就把音箱声音开到最大，我本只是想听听他们讲些什么的，那知道我竟迷恋上了那动听的声音……
她真的不是很漂亮啊，但是，声音真的很好听。我当时突然说，做我网络上的朋友吧。谁知道，她当时就拒绝了。我真的快晕死，偶的魅力真的那么差么？不过，忘记她没有看过我了。呵呵，但是男人不都是讲内涵的么？女人的外貌我都不在乎，男人的外貌更加不值得在乎了。
晚上吧，我在群里叫她老婆，呵呵，她马上就跑出来了，大声嚷嚷，说早上已经拒绝偶了，我靠，我在这边冷汗流了几脸盆！虽然在群里，我本就不怎么在乎面子，但是，这个还是很尴尬的嘛。不过，我没有生气，因为我没有资格，我想现在她应该很生气吧。
我试着和她打招呼，她理我了，呼，，，，好高兴，然后，慢慢的开始一句接一句的聊。
我告诉她，在网络中，只要开心就好了，不要太约束自己了。什么面子，爱情，基本上都是假的。
然后，聊到我的伤心事，聊到网恋，聊了很多，我都不知道那几天怎么回事，我为什么对她说那些。
隐隐约约中，我觉得，她很好，很体贴，和她说那些，有时候竟然想，如果她真是我的女朋友，真实的女朋友那该多好。不过，这个梦马上就破灭了。我告诉她网恋成功的四个条件。其实其中三个条件都不符合，但是我最后还是加上了一句——时间可以改变一切。
她告诉我，她现在不谈恋爱的原因：自由和恐惧，害怕失去自由和恐惧受到伤害。而我，难道不是一样吗？男人一定就必须要比女人坚强吗？就我这颗破碎的心，还能再次经受摧残吗？呵呵，说远了。
后来我们交换了电话，呵呵，再次听见她的声音，我竟然有点感动。不知不觉的竟然聊到把她的电话卡打完才断线了。
其实，每个人都是一个矛盾的几何体，在我对她的谈话中，我总是嬉皮笑脸的来掩饰自己。我想让她对我有好感，但是我又怕自己真的深陷进去，有点期盼，又有点恐惧……
昨天听了她念给我的日记，我虽然没有说什么，但是却一夜无眠，回想了很多，以前的，现在的，将来的，很多很多。
我想到她，她虽然很好，但是我们就像2根不在一个平面的线，只能遥远的相交，而不可能真正的有交接点出现。而且，我比她大，呵呵，现在年龄竟然成了我自卑的理由。
不说了，说那么多干吗呢？今朝有酒今朝醉，明日无酒明日忧。人活着开心就好。
还是送自己那首歌，一个MM的歌，我却觉得适合我。送给我，也送给她，代表我们矛盾的心情吧。
《心不设防》
天暗了灯亮了，街正喧嚷，城市夜加倍辉煌，拥挤的陌生的，人在游荡，谁和谁交换孤单夜太长梦太多，爱更迷乱，我原想远远的望，你的爱缓缓地，把我环绕，温热了我的眼光如果你瓦解我的心防，瓦解我的抵抗，我是否不被刺伤如果我卸下我的心防，卸下我的武装，爱是否美丽如常要平凡，绝不要爱的复杂，我的心将不设防
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——梦虹，2005，2。5于家
……（本卷结束） ……
第一卷
第一章 自杀
“滚！给我滚！滚出这个家门！永远也不要回来了！”
面对父亲的怒火，母亲的麻木，我呆板的点点头。转头再一次跨出了家门。
什么都不用了，什么都不要了。
我本不该回来的，回来了又能做些什么呢？这就是我回来的结局？或者说，这就将是我今生的宿命？
人若死灰，何以以悲？悲莫过于无姓；
面似死灰，何以以痛？痛莫过于泪尽；
心如死灰，何以以哀？哀莫过于心死；
或许，有个美好的童年也算不枉此生了吧。曾经开心过就好。
我叫子龙，没有姓，因为父亲说我不配跟他姓，所以，我就叫子龙。我是一个失败的人，做什么都失败，失败已经成了我人生的一部分。在学业上我是个失败者；在家庭也是�