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，看着他紧皱成一团的五官和阳光下晶莹的泪水……不知道为什么，玻璃另一边的我会无止境的流下泪来，却偏偏空洞麻木的感觉不到男孩心中真正的悲哀。
因为我不是那个男孩，我不再是他了。
那个调皮捣蛋，会哭会笑，喜欢过家家和放风筝的冉奕啸，连同他纯净的笑容，和软弱的泪水，都被我葬在了午后阳光的尘土里，永远埋葬。
之后我学会了怀疑，学会了猜忌，学会了冷酷，学会了高傲。哪怕我扭曲的身子想要摆脱这样的自己，但现实已经快马加鞭的把丑陋的真实摆在了我的面前，容不得我的半点犹豫。老师开始闪烁其辞的暗示成绩依然第一的我报一个差不多的学校，父亲愤怒的吵闹只换回沮丧的面容和疲惫的神情。“哪怕奕啸成绩再好也有可能被学校退档。”老师在父亲的面前有着绝对的权威不用含蓄。如果是一年以前大家一定一起欢天喜地的帮我选志愿，而现在的我有人要就不错了……填志愿的晚上父母相拥着大哭了一场，而我，冷漠在志愿表上填了一溜的医学院校。
哭什么？如果学校不录取我，我就明年再考，明年的明年再考，明年的明年的明年……
然后我来了这里，以绝对的高分。
再然后，我遇见了你。
我还记得我第一次遇见你的情景。你带着满身的汗味出现在我的面前，脸上是讨好的笑容。不知道为什么，第一眼看见你的时候我就很讨厌你，因为我知道，拥有这样笑容的人会是一个简单、善良、干净的一尘不染的人。所以我会觉得讨厌，因为看着你就像看着以前的自己。我曾经那么的简单、善良、干净过，而现在，却什么都没有留下。
我看见你眼中淡淡的失望，为我敌意般的态度。很好，我想。离我远远的，像你这样的人，会时时刻刻的提醒我上帝有多么的不公平。
我在大学的生活一点都不顺。和医系的同学在一起，彼此之间几乎没有什么交流，我也不是一个容易交往的人。假肢的疼痛超乎了我的想像，我完全是用意志力在抵抗着。而这一切都不是令我痛苦的根源，我感觉到我被集体排斥在外，有意的，无意的，像高中时的那次车祸，沉默的后面是轻易的背叛，甚至有幸灾乐祸的笑声传来……
这个时候，我真的很感激你，是你在努力的奔波着，让我有机会融入集体当中。又努力的用种种的方法，开导我的内心，让我试着去相信别人，理解别人……原谅我，我的表现并不尽如人意。
其实，我是知道我为什么会到值班室来住。
尽管你不说。
我知道时间总是没有太多的耐心，来让我一步一步走出自己的牢笼。事实就是这样，纵然你有千百样好，却有一样不好――依然会招来别人的唾弃。何况我，我是一个有着千百样不好的人。在那样的环境里其实我也快发疯了。我知道有些事情不是我想去改变就能改变的，何况我还走得如此的犹豫如此的小心翼翼。
所以我到这里来的时候，不是被遗弃的悲伤，而是真正释放的快乐。我不想成为别人的负担，你们也最好不要把我视作负担！因为我从来没有真正的求过谁，至少没有求过你们！
所以，你们的东西，我也不屑于偷。我能偷的，不过是无意中拣来的几颗心而已……
再然后，也许是我上大学以来最安静的时光吧。我安静的学习，脑子里没有杂念，而且有你，你还没有放弃。你的笑容并没有那么讨厌，你的灵魂干净的像一池净水。我试着想去相信一些东西，一些干净的、纯洁的、温暖的、无私的东西……我相信你拥有着这些。而最重要的是，你有一种力量，一种保护的力量，可以给人所需要的温暖，让我身体中不知名的某一处，在蠢蠢欲动着……
之后，我终于知道什么叫做玩笑。上帝开过了一次，又开一次。
身体被撕裂的痛苦还在其次，再痛也痛不过断腿的伤口。我只是不明白，我那么拼命到底为什么，我苦苦的挣扎又是为了什么？上帝为什么要一直无视于我的努力再一次的把我推向绝望的深渊？这个世界上有没有公平可言？我真的不明白我为什么要存在，为什么还要活下去，为什么悲剧一次降临在我的身上还要再一次的降临在我的身上……
奕啸回过头来，看着他身边同样是泪流满面的我，声音飘忽着，带着那些不真实的情感，和越来越浓厚的绝望。
“知道吗？现在的我，真的不想，不想看见你的。虽然我的痛苦只有你愿意去理解，只有你尝试着解救。但是我这样看着你，看着你……活下去的勇气就越来越稀薄……你是那样的干净，善良，纯洁，让人迷恋的阳光般的气息，这辈子无论我怎么追，都追赶不上了……”
你在自卑吗？奕啸。
你知不知道在我自虐般的疯狂情绪下，这个残缺的你才是我最爱的？
我爱他！我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他我爱他！！！我在心中第一千遍的呐喊着，为什么我深爱的人，却要在追赶我的绝望中枯萎下去？？我紧紧的抱着奕啸，让他用泪水沾湿我冰冷的胸膛。
“奕啸，我会一直在原地等你的，你不要害怕，我会永远在原地等你的……”
不要说已经忘记偶了5555～～～～
17
又是一个完全无睡的夜晚。
我给奕啸的玻璃匣子就这么轻轻易易的打破了，赤裸裸血淋淋的翻开哪一面都是血肉模糊。那天晚上奕啸说了好多好多的话，仿佛这辈子他从来没有说过话要一次说够似的，他喋喋不休的说他的过去他的现在，带着一点神经质一点疯狂，自己把伤口拉开，再拉开，让他那脆弱的自尊在冷冷的夜里鞭挞着，死寂一般的冷酷。
我无法阻止，我也无力阻止。如果不是奕啸，如果只是一个普通人，我会想到一百种方法来安慰他开导他。只这一个不同，太不同。因为太重视而无法采取任何的方式去解开心结。我只能，只能是沉默的接受他倾诉的点点滴滴，感觉自己和他一起，被无边无际的恐惧和悲伤包围。
所以，那一个晚上，我被迫的接受了奕啸的倾诉，尽管这种形式无论是我还是他都是多么的不希望，但我还是了解到好多我以前不知道的事情，以及那些陌生的情感。
奕啸，折翼的天使……
曾经，你是那么自由的飞翔……
自从我有记忆开始，我就是一个被宠坏的孩子。
记忆中，仿佛永远有老的，少的，男的，女的，对我露出笑脸，他们喜欢看我的笑，喜欢看我任性，喜欢看我在田间奔跑着，后面乌拉拉飞着一个大大的风筝。
小时候最喜欢就是放风筝，那时候天津还不象现在这么大，只要骑３０分钟的车，我就可以将自己拥入无边的绿地中。我跑着，笑着，叫着，将快乐洒了一天一地。
后来渐渐的大了，渐渐的不再有充足的时间去玩这个完全自由的游戏。天津一直在发展，城区越来越大，３０分钟的车程变成了４５分钟，后来要一个多小时……当我骑着车来到田间，常常做的也不过是默默的注视，那些赤着脚欢快跑着的记忆，也不再属于我这样渐渐成熟的大男孩了。
除了喜欢放风筝，另一件我最喜欢的事情就是玩游戏。我和男生女生都能玩。和男生就玩官匪追赶，跟女生玩就是过家家。其实我更加喜欢玩过家家――那种小医生的游戏。给自己的玩具娃娃打针，吃药，在游戏中我是那样快乐的感受着知识的权威，以至于在无数的梦里，我都是雪白的大衣，每一句话都引出无数敬佩的目光。我享受着重视，我希望被重视。我希望人们的目光都永远的留在我的身侧。
事实上就这一点来说我是成功的。如果说小时候我还调皮还捣蛋还鼻子不是鼻子眼睛不是眼睛仅仅靠着小聪明来博得大家的喜爱，那么逐渐长大的我也逐渐的蜕变成一个开朗帅气的大男孩。一开始我并没有体会到这种改变，我的记忆里还是过家家的小小医生，会为假设中的伤痛悄悄的落泪。后来一个一直玩到大的女生，也就是当年的小护士突然会在我的注视中通红着脸跑开，我突然注意到我们开始长大了，陌生的情绪在心中激昂着，喧嚣着要跑出来。
我开始注意镜子中的我，注意到镜子中那个总是灰头土脸的小男孩突然有了白天鹅一般优雅的颈项，脸上稚嫩羞涩的表情，慢慢的蜕变成一片自信，光彩，和锐气。
我很傲。我从来都没有否认过。
只不过我的傲气总在微笑的背后，星星点点的闪着它锐利的光芒。因为傲，我从来都不服输，曾经在初中的时候，因为班上来了一些转校生，我年纪第一的地位突然就失去了。我不服气，我十分的不服气，然后就是努力的学习，洗脚的时候都在计算我什么时候能把他们远远的甩在身后，事实上我只花了两个月，两个月后我又高高在上了。我承认我为此而快乐着。为我的聪明，为我的努力，为我的付出就会有回报。
那个时候真的是天真，以为付出就会有回报――后来我才知道不是每一个付出都会有回报的。
我学习打篮球也是傲的表现形式。那时候男生们突然疯了一般都去打篮球，虽然我从本质上来说还是喜欢温柔平和的过家家，但我知道人的行为并不是完全自由。我开始学习打球，并比所有的人刻苦。我会在每一个下午都花１个小时去练球，在周六，周日的早晨花更多的时间去协调我的动作。很快我的努力就见到了效果，我是班上打得最好的，也是全校数一数二的选手。别人在夸耀我体能好、协调性强、有天赋的时候，并不知道我的篮球上，有多少汗水打湿的痕迹。
成绩好、体育好、相貌好……我不知道我有什么理由可以去阻止别人喜欢我。
我很小就知道喜欢是怎么一回事。不是我比较早熟，而是太多暧昧的目光过早的包围了我。比如之前我提过的那个小女生，我青梅竹马的好友，她会不自禁的在我的笑容里陷落，痴痴的目光找不到自己心的轨迹。然而，她只是一个让我去注意自己外表的原因，却不是第一个向我示好的人，甚至在我小学的时候，就有初中的女生，在我的书包里偷偷的塞彩色的信纸了……
这一切不过是我更加骄傲的资本。我不喜欢她们，但我喜欢她们喜欢我。我在所有人的中间温柔的笑着，用我绝对完美的笑容来展示我的绝对自信。
我以前的生活就是这样的，简单、专一、快乐，幸福总是漫溢的像潮水。
事实上是：幸福太多的时候，人往往感觉不到幸福。
那个时候我也是这样的感觉。我渐渐觉得孤独，不是一般意义上的孤独，身为班长、篮球队长、年级成绩第一光环中的我，身边不会缺少卫星的转动。但我的内心仍然感到不满足，没有人能在我心中留下更多的位子。
然后我就碰到了小云。小云也是转校生，自从我们认识，我们就是天生的敌人，她的成绩真好，好到我无法估计我什么时候才能彻底的打败她。她同时也长的很美，美到她对所有的人都不屑一顾，这种骄傲使她失去了很多的朋友，也赢来了更多的敬畏。那个时候我就在想，如果她冰冷美丽的目光只因为我而狂热，那种征服的感觉一定是前所未有的快乐。
然而小云并不是那么容易被俘虏的。我天天摆着童叟无欺的笑容，故意待她和待别人完全一样，甚至有时候会为了另一个女生故意去得罪她。而另一方面，我努力的学习着，我知道要降服这只高傲的天鹅，必然是用更多的心血和心思。
因为有了目标，我的生活也就五光十色的丰富了起来。
现在想想，我还是没有后悔。如果那时候我没有追求小云，我大概就永远不会去体会恋爱的快乐，也就永远不会体会那种追逐的快乐。尽管――这个故事开篇很好，结尾却是如此的马虎草率。
在我的不懈努力中，小云看着我的目光终于有了一点松动。后来我们调换了位子，我和她的距离到了可以在上课交流的程度。我依然保持着我干干净净的笑容，然后我就看着小云寒冰一样的目光渐渐的融化在我温暖的笑意中。
小云成了我的第一个女朋友，也是最后的一个。
高中是不允许谈恋爱的，哪怕是一个苗头或者是捕风捉影的事，也往往能造成轩然大波让人苦不堪言。但什么能够阻止少年少女们火热的灵魂呢？我和小云仿佛是偷腥的猫一般，在寂静的草地上，在无人的树林里，在暖暖的图书馆里，一眸，一笑，交换着彼此的依恋。年轻的心就这么简简单单的快乐着，没有负担，没有势利，单纯的因为喜欢而开心，因为生气而吵架。手牵着手跑在雨中，身后相信荡漾的，依然是一片清澈的笑声――无边无际。
有时候我会想，如果真的是小云做我的妻子，我应该没有什么遗憾的。
性，这个东西，对于年轻的心来说，永远是一块美好的，神秘的，不可触摸的圣地。人总�